On se fout de notre gueule chez les lutins

AHA!

Je vous l'avais bien dit qu'on repartait pour un tour. Mais faut dire que là, y'a de quoi reprendre le clavier.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, (ou qui on oublié attendu que ça fait 6 mois qu'il se passe rien ici) j'ai une fille de presque 6 ans. Et je suis en pétard, là, je vous dis pas. Non mais c'est vrai quoi. On vous prévient pas des véritables responsabilités qui vous incombent le jour où, encore bourrés de la veille ou juste complétement inconscients, vous vous dites que, tiens, finalement, ce serait pas si con de se reproduire.
On vous prévient que ça va changer votre vie, qu'il va falloir grandir, moins sortir, tout ça. Mais, il y a d'autres trucs que vous découvrez au fur et à mesure et qui vous mettent un petit coup de pression quand vous réalisez que le choix que vous allez faire risque de conditionner votre enfant dans sa vie future.
Genre ?
Genre Noël.

Je parle même pas des gros dossiers où on est sûrs de s'engueuler (chez tes parents ou chez les miens? Foie gras ou saumon fumé ?). Non non. Cette année, j'ai des problèmes direct en cherchant des idées cadeaux pour ma fille. Limite ça me démange d'aller poser une bombinette chez les lutins du Père Noël.
Déjà, ça fait des années qu'on tolère ça :

Moi, quand je serai grande, je récurerai des chiottes

La technicienne de surface en modèle réduit avec son sourire de ravie de la crèche... De quoi avoir envie de rebalancer ses Princesse Tamtam au bûcher. Bref...
Admettons.

Mais la collection A/W 2009, là, c'est abuser. On dirait qu'au Pôle Nord, ils ont cherché à nous faire ressortir cette folle dingue d'Isabelle Alonzo du placard où on avait réussi à l'enfermer. Déjà, il y a "Barbie Ispice di Connasse". Celle-là, on s'y attendait depuis quelques temps et on nous en rebat les oreilles depuis le début de la semaine.
Non mais c'est vrai qu'avec les couleurs chamarées de la bonne humeur, ça passe mieux...

Mais là où on bat des records, c'est avec ça :
La Poupée qui fait du Pole Dance, ou comment donner des bonnes idées de carrière à votre descendance.
Vaut mieux en rire que de s'en foutre, comme dit le poète Didier... Mais là quand même.

Elle tourne, elle est livrée avec des flashlights et une boule à facettes, il y a de la musique, elle a du style (si si, il l'ont marqué sur la boîte comme pour s'excuser de pas nous l'avoir collée en bikini latex et collants fishnet).

Mais ils ont mal bossé le concept les mecs. Où qu'elle est la fente pour mettre les sous? Et le Tinou Pilier de Bar avec son début de calvitie et sa bière à la main?

Faut revoir votre copie les lutins, ça sent le baclé tout ça...

C'est pas parce que c'est mon neveu...

...MAIS C'EST QUI LE PLUS BEAU?

POUSSEZ, MADAME, POUSSEZ!

Et tout le monde envoie ses bonnes ondes à Kam.

C'est pour aujourd'hui!

(ou cette nuit)

(voire demain si elle a vraiment pas de bol...)

EDIT : Jacques est né hier à 20h04, 3kg350.
Vive la famille Pitouche!

La vie, c'est simple comme un poème de M. Pokora

- MAMAAAAAAAAAAAAN! J'arrive pas à dormir!

- Je peux pas venir choupi, on est occupés avec Papa. T'as qu'à bouquiner!

- Beuh, j'sais même pas lire alors t'arrête!

- Ben prends ton Moshi! T'as qu'à chercher Moshi Fraise à la Fête Foraine.

- Wéééééééé!

Toi aussi, si tu as besoin d'intimité avec ton époux, refile à ton gosse ce "Cherchez Charlie" nippon trop top kawaï!

(Moshi Madonna est caché dans cette image, Sauras-tu le retrouver?)

(Où est Moshi Fraise?, Editions Les Livres du Dragon d'Or.)

Et sinon, Gabrielle?

Ben Gab, ça mousse!

Là, tu vois, elle sort du cinéma en 3D (trop dur la grève). Faut dire qu'à 5 ans, t'es moyen touché par la crise internationale et les divagations du Pape. Du coup, elle vit sa petite life bien peinarde à faire ses plans de tables pour son futur mariage avec Tydian.

Tu remarqueras que les mariés sont en violet, bonjour le mariage de pinpins. Je sens qu'on va faire tourner les serviettes et enchérir sur la jarretière de la promise dans une salle des fêtes d'Indre-et-Loire.

Quoique... Avec son voile noir et son make up dégoulinant, elle serait bien capable de nous coller un mariage gothique avec lâcher de corbeaux sur le parvis de l'église rien que pour nous emmerder...

Where is Kamillette? (murdering Bonpoint)

Cher lecteurs, 

Vous avez été nombreux à nous écrire pour nous demander où diantre avait donc pu passer Kamillette, dont l'humour désuet et la plume légère égaillaient le Banc de Morues comme nuls autres.

Présentement, elle est mise à pied pour faute grave. Elle est chiante, susceptible, grosse, marbrée par son réseau veineux, oedèmeuse, fatiguée, hystérique, lunatique, insomniaque, hypersomniaque, rétenseuse d'eau... enfin, bref, elle a une brioche au four.

Et donc, comme n'importe quel mammifère commun, elle nidifie.

But of course, déformation professionnelle oblige, elle nidifie stylistiquement en fabriquant des micro-fringues.

La démo en image : 

C'est moi ou ça déchire?

Guerre et Pets

TADAAAAAAAA!

Je suis rentrée. Et je suis contente. Tu sais quoi? Vous me rendez fière les gars les filles. Voilà une semaine qu'y a pas eu un billet sur ce blog et pourtant, les stats pètent le plafond. Vous déchirez.

Bon sinon, le ski. Ben c'était bien.

Et même, c'eût pu être parfait.



S'il n'y avait eu les gaz.



Car vois-tu, comme le dit le titre de mon précédent post et un magnifique slogan pubeux des années 90: la montagne, ça vous gagne.

Sauf que y'en a qu'elle gagne plus que d'autres. Sans déc, je sais pas si c'est l'altitude ou l'abus de fromage fondu mais qu'est-ce qu'on a pris dans les naseaux, bordel! Tiens, par exemple, le troisième soir, j'ai voulu aller rejoindre mon mec au lit. Normal. J'ai soulevé les draps pour me glisser dedans. Normal? Ben non : Grosse erreur. Ce soir là, je n'ai pas doucement chu dans les bras de Morphée, je suis purement et simplement tombée dans le coma.

Alors moi je dis "Halte au feu"! Un petit prout, je suis pas contre. Ça pue un peu, tout le monde rigole et on en parle plus. Mais la guerre des tranchées façon Autant en Emporte le Vent dans un appart de 22 m², c'est pas dieu possible!



Bon, sinon, ma fille est la nouvelle Carole Merle.

Enfin presque.

(Dommage que Vidéo Gag n'existe plus, je suis sûre que j'aurais gagné le chèque. Et la bise de Sébastien Folin).

5 ans, l'âge des goûts de merde.

Vise un peu l'engin.

Franchement, si je n'avais pas assisté à mon accouchement, il y a des fois où je pourrais douter qu'elle soit vraiment ma fille.

Je pourrais bien accuser l'héritage génétique affilgeant du côté de son père, mais pour être totalement honnête, ils sont pas trop portés sur les licornes mauves à paillettes dans la belle-famille...

Disneyland : féerie, magie, pornographie

Je suis trop une bonne mère.

Sans déconner, vous en connaissez beaucoup des génitrices qui sont prêtes à vous faire rater 2 jours d'école pour vous emmener faire des Mickeyteries?

 On est d'accord. Bon, ok. C'est vrai que c'était un peu pour m'arranger qu'on est parties en semaine. Mais j'allais quand même pas me taper 1h30 de queue pour voir un maudit Peter Pan en plastique, non? Et puis le dulciné de ma fille lui avait proposé de lui filer ses notes pour rattraper les 2 cours de gommettes qu'elle allait louper. Pas de dommages scolaires collatéraux, donc. On devrait pouvoir aborder sereinement le CP l'année prochaine malgré

 ces 2 jours buissonniers.

Mais revenons à nos souris.  Enfin, à nos Princesses Féeriques plus exactement. Parce qu'il faut le savoir, à 5 ans, c'est le top de la hypeness d'être une princesse. Si t'es pas une princesse, t'es rien et on te lapide à coup de sceptre. A la rigueur, tu peux être une fée mais bon. Ou alors, t'es une Princesse des Fées genre Bloom des Winx, et là tu règnes 

sur le monde (en plus d'être trop chic).

Donc, de la Princesse, laisse moi te dire que j'en ai bouffé à toutes les sauces. Déjà, à peine arrivées, sur qui on tombe? BAM, Aurore (AKA La Belle au Bois Dormant, pour les béotiens de la princessitude).

Et qui dit Aurore, dit Le Prince Philippe, jamais loin dans le sillage, ce coquinou. T'as vu comme il est so 2008 avec son tregging, le Philou?

Pas loin, on a croisé Aladin (sane). Enfin, son cousin qui sortirait du Sentier et qui vendrait des Rolex en plaqué or, quoi. Et la Jasmine of course.

Et puis comme on se gelait les miches, on est rentrées prendre une collation dans THE place to be quand t'es une princesse, à savoir L'Auberge de Cendrillon. 

Là, on a serré la pince à Snow White et son Prince. "C'est quoi votre petit nom?", que j'ai questionné ledit Prince. "Ben, Charmant", qu'il me rétorque. Han, la honte, l'autre! 

Salauds de parents.

Enfin, cerise sur le pompon, on a super accroché avec Cendrillon. Elle est trop sympa. Même pas elle a le melon alors qu'elle se pose là question réussite sociale, la Cendy. 

Mais quid de la pornographie me direz-vous? Et bien elle nous est tombée dessus en la personne d'une sauterelle obsédée. 

Vise un peu.

Quelle baraque à frites ce Jimny.

Franchement, la Magie Disney, c'est plus ce que c'était.

Des nuisances scolaires

Non mais alors autant je suis bien contente que quelqu'un d'autre se tape la corvée d'apprendre à lire et à compter à ma fille (la patience, c'est pas ma vertu première), autant faudrait voir à pas se foutre de ma gueule.

Je suis sûre que les instits se font des nervous breakdowns parce qu'ils l'ont mauvaise de se coltiner nos marmots à longueur de journée. Dans l'école de ma fille, le directeur en a eu marre un jour de voir Lucien bouffer ses crottes de nez et Zoé hurler pour pas finir ses salsifis. Alors comme il pouvait pas taper nos mômes, il s'est vengé sur nous, les parents, en inventant un truc de sadique : la chorale.

C'est vraiment un malade. On méritait pas ça.

Mais bon, always look at the bright side of life, on aura au moins du matos pour animer le dîner de mariage de ma fille (celle de droite en blanc)... (hin hin hin)

De l'art du naturel en photographie

Mouais... ben y'a encore du boulot hein.

ma fille c'est Bruce Lee (ou JCVD)

Et ouais. Au grand dam de ma belle-mère, point de danse classique pour la descendance moruesque. Faut dire que les tutus et les pointes, c'est pas trop le genre de la maison. La faute à la petite soeur de Pénélope dans la Boom : les escalopes de veau dans les chaussons, chez moi, c'est resté gravé façon persistance rétinienne. Et puis, ma bonne dame, tout va à vau-l'eau. PPDA ne sera bientôt plus au 20h, l'OPEP se la joue Whatfor et Sébastien Folin se fout définitivement de notre gueule (8°C, non mais c'est une blague). Dans un monde pareil, savoir donner un bon coup de pied bien placé, c'est tout de même plus utile que maîtriser les entrechats. Mais bon, on n'est pas arrivés à Loches*, hein.

(* proverbe tourangeau pouvant être grossièrement traduit par "c'est pas pour demain". Cette charmante bourgade est aussi bien connue grâce à the famous Mme Belpaire, qui écrit souvent à Philippe Bouvard.)

Ken & Barbie n'auront jamais d'enfant

Y a pas que Laurence Boccolini.

La descendance moruesque ayant atteint récemment les 4 ans, une nouveaué est apparue dans la coffre à jouet. Enfin, une nouveauté, plutôt un classique : Barbie. Mais attention, THE Barbie quoi, avec la robe à paillettes et tout. Pis Ken Prince aussi.

Bon là, ils ont l'air un peu gourds avec leurs bras pas de la même longueur que, du coup, même pas ils peuvent se tenir la main, mais bon, moi, j'étais toute contente de les retrouver, même que j'ai eu une bouffée proustienne.

Et pis j'y ai regardé de plus près.

Et là j'ai vu.

J'ai vu que si tu crois que Barbie et Ken, c'est les mêmes qu'en 1983, ben tu te mets le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Mais ils ont des thunes chez Mattel, ils n'ont pas pris le charcutier-traiteur de Nicole Kidman : les différences sont subtiles, mais réelles.

Démo.

Différence n° 1:

Où qu'y sont les seins de Barbie? Elle avait des pêches avant ou c'est moi?

Différence n°2:

Par contre, niveau makeup, ils y ont pas été avec le dos de la main morte. C'est quoi ce gloss qu'on dirait Barbie Sonia?

Différence n°3 :

Alors là, grosse avancée technologique : ils peuvent écarter les bras à la Djizeusse. mais, je vous entends djà vous demander : "and so what?" La réponse en image...

Différence n° 4 :

Ils peuvent danser pour de vrai en se tenant les mains !

(bon Ken a encore l'air un peu con avec ses pieds en dedans mais après 2-3 leçons avec Kamel Ouali, il n'y paraîtra plus).

Différence n°5 :

C'est quoi cette cambrure de chaudère, là?

Et admirez le galbé de la fesse et de la cuisse.

Ma parole, Barbie 2008 est chaude comme une baraque à frite.

Différence n°6 :

Ken peut écarter les jambes.

A y est! Il peut enfin arriver à cheval comme un vrai Prince.

Et faire plus de trucs cochons à Barbie Chaudière? Et ben non!

Parce que différence n°7 :

Ils lui ont collé un slip Adidas à 3 bandes.

C'était bien la peine de nous énerver

Goûter d'anniversaire : débrief

AVANT PROPOS :

Attendu que je donne aujourd'hui dans le thême "enfants" et qu'on m'a reproché d'être grossière, le post suivant sera ENTIEREMENT rédigé en style GROS-MOT FREE. Si ça c'est pas de la performance, moi j'y entends pus rien.

Merci de votre attention.

Pour les nouveaux et les QI type "menu vapeur", je rappelle les faits.

1 samedi après-midi, 15h, chez moi

11 mioches

1 gâteau au chocolat

1 canapé beige

4 jours après les événements, c'est l'heure du bilan. Et ben il est raccord avec l'actualité électorale française, j'ai envie de te dire : comme la droite, on ne peut pas vraiment parler de défaite. Mais comme la gauche, on peut pas trop se la jouer notre maman non plus.

Bon déjà, pour ceux qui se poseraient la question, OUI je l'ai trouvé, ma satanée pinata, nom d'un petit bonhomme. Et grâce à vos mails, j'ai même découvert qu'il y en avait de toutes les formes, même des en forme de Dora, justement. Et pour tout dire, j'aurais eu un peu plus de temps, j'aurais shoppé la Dora rien que pour la voir se faire exploser le carré-frange à grands coups de bâton. Mais, bon, vu le timing, j'ai fait avec ce que j'ai trouvé, c'est à dire ça :

Bien mais pas top, vous en conviendrez. Enfin, bon, crotte, c'était la dernière, j'ai pas hésité.

Seulement, ce qu'on avait pas prévu, c'est que quand le palmier a craqué, y a 20 trompettes en plastique qui sont tombées par terre. Et qu'on a eu droit à un show case improvisé genre musique contemporaine de 17 mn.

Punaise, ça a failli nous briser. Surtout mon Ro' qui venait nous filer un coup de main en dépit d'une grosse musette prise la veille au soir à base de picon-bière. Nerveusement, je pense qu'il aura des séquelles à vie.

"Flûte", que j'ai dit au bout d'un moment. "ça suffit les nains, vous commencez à nous faire suer, bon sang de bonsoir. Il est grand temps de passer au stand maquillage". Tu vois pas que c'est moi qui maquillait. Pas compliqué, je te les ai tous collés en indiens. 2 traits de chaque côté, et hop, au suivant, j'ai fait exploser le rapport temps/satisfaction.

A part ça, gros succès, on a pulvérisé les objectifs primaires (ça savoir faire plaisir à la descendance) et secondaires (opérer un rapprochement stratégique entre Gabrielle et son dulciné). Même qu'ils ont mangé leur gâteau dans la même assiette sous la table.

Seule perte à déplorer : mon canapé beige (mais tu t'en doutais) qui est à présent disponible à la Trocante au stand "canapés imprimés".

Purée, c'était une chouette fête!

Goûter d'anniversaire. Première

Bon.

Je me suis mise dans la merde.

Toute seule.

Samedi, y'a pas moins de 11 nains de 4 à 5 ans qui vont débarquer chez moi. Dans ma jolie maison bien rangée avec des trucs fragiles dedans.

11

Bon, en même temps, j'assume, hein, c'est pour faire plaisir à Gabrielle, ma fille de 4 ans. C'est son premier goûter d'anniv' et ça, on m'ôtera pas de l'idée que c'est de la plus haute importance. J'ai la pression, je peux pas me louper. Surtout qu'y aura Tydian.

Mais attention, hein, j'ai mis toutes les chances de mon côté. On a choisi un thême bien fédérateur : "pirates". Une valeur sûre le pirate. Alors ouais, y'aura de la tête de mort, du drapeau noir, des doublons en chocolat et du Ara empaillé sur l'épaule à foison. De toute façon, pour le thème, c'était la ou "Princesse des Fées" à base de maquillage papillon et de ballerines roses pailletées (ce qui ne nous aurait pas assuré la venue du Tydian à 100%, t'en conviendras).

Donc, on a tout bien prévu avec Marraine M'ili. Mais reste un problème. Et bien majeur, le problème.

LA PINATA

Je t'entends d'ici : "Quoi-t'est-ce une pinata" que tu t'interloques. Ben une pinata, c'est pas un nouveau cocktail bien fun des iles avec le rhum, le petit parasol, la glace pillée et tout le bordel. Et pourtant, m'est avis que ça m'aurait bien aidée à gérer l'aprèm'.

C'est ça :

Tu vois le machin aux couleurs chamarées de la bonne humeur en forme d'âne, qui pendouille au milieu des robes Tati? Ben voilà, tu y es.

Et là où le bât blesse, c'est que je sais pas bien où en trouver une d'ici samedi 15h. Et que y'a pas à tortiller, IL M'EN FAUT UNE. parce que Gabrielle, autant la rupture de stock sur le Champomy, la pénurie de Smartie's, l'embargo sur le gâteau au choc, elle peut gérer.

Que pas de piniata, ben elle peut pas.

Pourquoi? que tu t'enquiers derechef.

Ben à cause de cette purge portoricaine de Dora. Déjà qu'elle nous les brise menues avec sa chanson minable et son renard sous-débile ("Chippeur, lâche l'affaire bordel, t'es relou, rend-moi mon étoile exploratrice ou je te pète les genous").

Mais en plus, v'la t'y pas que l'autre jour, elle en avait une, elle, de pinata à sa teuf d'anniv'. Merci bien, depuis, j'en bouffe à toutes les sauces.

D'où 2 réflexions :

- d'où qu'on peut en trouver des bordels pareils sous nos latitudes? Si t'as des plans, y'a mon mail en haut à droite.

- telle la politique d'immigration choisie, à quand l'importation choisie, qu'on nous boute toutes ces daubes hors des frontières pafesques.

Merci d'avance pour vos réponses.

Et en cadeau bonux, un dessin que j'adoooore by tifa

Sale Môme et tête de piaf

Extérieur Jour, lundi 16h40, Parc Mirabeau, Tours.

1^e rôle masculin : Tydian (le gosse-beau de l'école) fait de la trottinette à 2 roues (alors que les autres tout godiches, ils en sont encore aux modèle 3 roues option ESP et airbag têtaux).

1^e rôle féminin : Gabrielle, ma-fille-ma-bataille fonce sur son micro vélo rouge sans roulettes (" Fend-la-bise " qu'on l'appelle dans le quartier). Alors que les autres niaises, elles en sont encore à chialer leurs mères quand elles se coincent les petites roues dans les bouches d'égout.

La rencontre, le choc. Et comme dirait Marion Cotillard à son oscar. " thank you life, thank you love ".Un homme, une femme ont formé la trame du hasard. Enfin, quand je dis " homme " et " femme ", c'est plus pour la référence lelouchienne parce que y'en a pas un qui dépasse les 90 cm au garrot.

Pis chacun rentre chez soi, parce que faudrait voir à pas déconner avec l'horaire du goûter.

Sur le chemin du retour, je lâche innocemment : " Didon, ma fille, il est pas mal, le Tydian, avec ses bouclettes à la Mika ".

Et Gabrielle, en bonne petite morue de me répondre : " Mais t'inquiète pas Maman, je vais le prendre en amoureux ".

Moralité : si Bridget Jones avait eu 4 ans, elle nous aurait moins cassé les couilles.

J’aime pas les gens qui croient que mon enfant c’est leur enfant

Ah non, ça, vraiment j'aime pas.

Je ne sais pas si quelques-uns d'entre vous ont déjà l'immense bonheur d'être parent (l'amour inconditionnel, l'abnégation, le manque de sommeil et tout le bordel). Parce que moi, ouais. Et si ma chérubine est parfaite (la plus belle, la plus intelligente, la plus casse-rouston et tout le bordel) et que le bonheur d'être mère est la plus grande réalisation de ma vie de femme (les 2 qui rigolent au fond, dehors !), y a quand même un truc qui me pête les couilles. C'est les gens qui croient qu'ils savent mieux que toi.

Je ne dis pas qu'on te file un diplôme de la mêre parfaite le jour où tu mets bas et que donc t'as la science infuse en matière de bien-être de ton marmot direct, loin s'en faut. Je connais moi-même deux-trois spécimens de géniteurs qui mériteraient bien une dénonciation anonyme à la DAAS pour mauvais traitement rien qu'à cause de l'haleine qu'ls soufflent aux naseaux de leur progéniture les dimanches matins de post-biture.

Non, le bébé malheureusement, on te le refile pas avec la notice. D'ailleurs, soit dit en passant, ça me fait bien rire tous leurs manuels où ils disent qu'en tant que mère, t'as l'instinct qui va avec et que gérer ton nourrisson, ça va être simple comme papa dans maman.

Morceau choisi :

"Les pleurs du bébé ont sept causes principales : la douleur, l'inconfort, la faim, la solitude, la sur-stimulation la sous-stimulation et la frustration. La mère accourt, identifie rapidement l'origine du mal et adopte les mesures nécessaires".

Hé, faudrait voir à pas me prendre pour un jambon. Déjà, genre la mère elle " accourt ", mais en plus direct elle sait si son chiard il est sur-stimuléou frustré. Je sens que je vais encore être vulgaire. Mais je m'éloigne de mon sujet.

Donc. Je ne dis pas que je sais tout mieux que tout le monde (je sais juste tout mieux que mon mec, c'est différent). Je dis juste qu'il faut arrêter de filer des conseils QUAND ON LES DEMANDE PAS PUTAIN ! Ca commence par un simple conseil déguisé et diplomate : " Moi, à son âge, je l'avais déjà mis au petit pot ". Qui appelle bien entendu une réponse tout aussi diplomate (c'est dans la gueule que je vais te le mettre le petit pot). Mais on en vient vite à la vraie déclaration de guerre " Mais ne la secoue pas comme ça cette pauvre gosse ! ". Et alors ? Si c'est en faisant un triple lutz piqué qu'elle arrive le mieux à faire son rot, ça me regarde. Et tu l'as trop couverte, et faut lui mettre un cache-col sinon elle va attraper une angine. Moi, à la fin, c'est par grappe que je distribuais les coups de boule rotatifs. Mais il faut dire que les jeunes mères sont connues pour être légèrement susceptibles (rapport aux hormones qui crèvent le plafond).

Enfin, après 4 ans de ce traitement, j'ai relativisé, j'ai appris à prendre sur moi et à gérer les conflits en maîtrisant ma colère. J'ai suivi le même stage que Naomi Campbell. Hé ouais.

La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous conterai la fois où j'ai envoyé ma belle-mère à l'hôpital parce son poulet était trop cuit.