Pfffffffff

Bah oui, Pffffff, c'est tout ce qui me vient à l'esprit après 1H de recherche d'idées de faire-part de naissance 2.0

Bon j'ai encore du temps c'est vrai (mon terme est dans 1 mois) mais j'ai déjà en tête précisément ce que je recherche, donc j'ai voulu prendre un peu la température ambiante.

Et bien...pas déçue!
Voici quelques unes de mes petites perles, avec tout d'abord la série "fausses couv rigolotes", dont je vous recommande particulièrement la version "9 months"...

-Le faire-part de naissance version "Francky Vincent", avec photo évocatrice vraiment très classe...

- Dans un autre style, le faire-part plutôt version "Brice Hortefeux". C'est vrai que c'est tellement mimi un document administratif...

- Le faire-part version gand-frère comblé "Non je te prêterai pas mes jouets"... Non mais sans déconner?!!!

- Et enfin le faire-part 1 chance au grattage-1 chance au tirage avec ce slogan "comme mes parents jouez à Tac-Tac et gagnez le gros lot", so chic!

Bon autant vous dire que c'est pas gagné et que je me retrouve toujours face au même désarroi, déjà rencontré devant les meubles pour "chambres bébés"et autres "sacs à langer".

Au terme de ces recherches j'ai donc un peu le moral en berne alors si vous avez des conseils et des adresses sympas, je suis preneuse, HELP!!!

-

Moi j'dis ça, j'dis rien...

Parce que nous chez les Morues on est des vraies copines sympas, on vous file nos bons plans quand on en a : alors voilà, dans le BIBA du mois d'avril il y a en cadeau un petit mascara Diorshow Extase qui vous fera des yeux de oufs!

Alors merci Biba et merci Céline qui, elle aussi, est une vraie blogo-copine.

ça s'en va et ça revient...

Bon. Ca va bien les conneries ici. Je pense qu'on a atteint un point de non retour et que le temps des décisions est venu. Ca déconne pas je sais. En même temps, faut pas se raconter d'histoire, 3 posts en 2 mois, c'est limite... Voire c'est clairement du foutage de gueule, on peut le dire.

Alors on peut se trouver des excuses, se dire qu'on a du taf, que les gamins, les mecs, les potes, ça nous laisse pas des masses de temps libre pour raconter notre vie de ouf de provinciale du Val de Loire sur le Grand Internet... C'est pas faux. Mais je vais pas vous bourrer le mou, c'est l'envie qui manque. Car comme dit le poète 2.0, souvent bloggueuse varie. Et comme dit Lara Fabian, tout passe, tout casse, tout lasse. En clair, raz-le-pompon de passer des plombes supplémentaires à trouver des tournures de phrases pas trop tartes pour vous parler du vieux string que j'ai dans la poche de mon trench, de mon bouton de mariage chronique ou de ma dernière paire de pompes improbable.

Alors on reçoit un com impatient. Puis 2, puis 15. Et puis un mail qui demande gentillement si on pense bientôt se sortir les doigts du séant, puis 2, puis 8. Et puis plus rien.

Et un matin, on reçoit un mail qui change tout. Ce jour-là, je me suis pris rien de moins qu'un tractopelle de fleurs dans la gueule. De quoi faire passer l'inconnu d'Impulse pour la dernière des tarlouzes. Et l'envie revient d'un coup.

donc voilà.

Merci à Stéphanie et à sa collègue.
Merci à Flo et à sa culotte.
Merci à Christo, pour le projet.
Merci à Minisushi, Monsieur Gabriel, Ballibule, Joe-K, szym, Laure, Lorraine, Opio... vous tous que je connais pas en vrai alors que ce serait du bon.
Merci à Djoudge, Rod, Martin, Tof, Aurélie (les 3), Julie (les 2), Delphine, Stéph, Anaïs, Dilou... vous tous que je connais en vrai et qui mettez un joli vent dans mes voiles.

Et big up to you, Petite Moutarde en mal d'eau précieuse.

EDIT : et oui Rod, j'ai collé au moins 3 gros mots dans ce post, mais les mauvaises habitudes reviennent par la fenêtre bordel!

ça stagne ici...

(Merci J-Mo Fan de Gâteaux pour la tof)

Dis moi comment je m'appelle, je te dirai ce que tu as gagné

Kikou!

Je suis un trop mignon chaton trop chou et je viens d'aterrir dans une maison de déglingos.

Ma petite maîtresse m'appelle "Miaou" (a-t-on vu plus con, enfin admettons, elle a 5 ans et demi)

L'autre grande folle m'appelle "José" et me file des croquettes de marque distributeur. Je suis dég'.

Et son nigaud de mec, c'est pas pire, il m'appelle "Grégoire".

Je vous jure, j'ai pas une vie facile.

Pour la peine, je crois que je vais aller chier dans leurs chaussures. Bien fait! Miahaha!

Bon sinon, vu le manque d'inspiration de la famille Foldingue, ça serait sympa de votre part de m'envoyer des propositions de noms.

Attendu que je suis un chat 2.0, et pas ingrat avec ça, je ferai un choupi cadeau à celui qui me trouvera un blaze.

Genre un sac de plage REMPLI de produits de l'Institut du Monoï. Et c'est pas tous les jours qu'on gagne des trucs ici alors on se bouge!

xoxo

EDIT : Les trucs genre "Gribouille", c'est niet. Pour mémoire, notre précédent chat s'appelait "Jean-Claude"...

Un mec parle aux morues

Ce matin

un lapin

m'a laissé un mail.

C'était un lapin qui avait une copine qui ne voulait pas mettre de talons. Et qui est malencontreusement tombé sur la photo de mes chaussures bleues. 

Le pauvre, ça y a fait un choc. Il s'est même pris à citer Ruby Rod (c'est dire). Et donc ce lapin (appelons le Clément car il souhaite garder l'anonymat) me demande comment persuader la réfractaire de porter des pumps. 

Du coup, ça nous fait 2 posts en 2 jours, c'est Noël à l'ascension sur le Banc. 

Clément, Clément, Clément, 

Aaaah, ces pompes! ça a été une révélation pour pas mal de fétichistes qui s'ignoraient. 

Alors de 2 choses l'une : 

Soit ta vipère (je cite hein) refuse d'en porter pour raison médicale sérieuse (genre scoliose aggravée, genoux qui rentrent "en dedans", pied à 6 orteils...)

Soit elle a perdu tout sens commun.

Pour la raisonner l'aliénée, voici quelques arguments convainquants au cas par cas : 

Féministe : "Genre, on a foutu nos soutifs au feu, c'est pas pour se coller un nouveau carcan, instrument de torture qui plus est".

Réponse : Soeur, sache que tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Le talon est l'ami de la femme. Un mec ne te regarde jamais de la même façon quand tu portes des talons vertigineux. Tu gagnes en hauteur, donc en aplomb. En bref, le talon, c'est le pouvoir.

Grande : "Hé, je fais déjà 1m75. Avec mon teint de bidet, on va me prendre pour la soeur du Géant Vert".

Réponse : Soit. Tu es grande. Mais limite c'est mieux j'ai envie de te dire. Réfléchis 2 secondes : qui, sur cette terre, est une femme d'1m80? Gisèle, Natalia, Daria et quelques vieilles rombières genre Cyndy, Claudia et Eva. Et toi avec des talons. Si tu es grande et que tu mets des ballerines, t'es Carla. (et c'est les boules pour toi). 

Pleutre : "T'es pas un peu dingue. Je vais jamais arriver à marcher là-dessus!".

Réponse : Alors là attention. Je mets ma réput' en danger pour toi Clément. Que tous les mecs qui me connaissent perso ne lisent pas ce qui suit, c'est un spoiler. (en fait, marcher sur ce genre d'échasses, c'est facile. C'est pas la hauteur qui est coton, c'est la structure de la pompe. Si le talon est bien placé, bien stable, si tu as un petit patin compensé à l'avant et que ta cheville est bien maintenue, c'est déconcertant de facilité). End of spoiler. Rod, je sais que t'as lu : je te parle plus.

Bête : "C'est moche".

Réponse : la rupture me semble indiquée. Tu tireras jamais rien de bon d'une meuf pareille.

Et enfin, dernier conseil : offre lui une paire qui te plait. Si elle kiffe pas et qu'en plus elle doit se les payer, tu peux te préparer à une vie de cauchemar peuplée de ballerines et autres runnings. 

(et si elle en veut vraiment pas, t'as mon adresse mail, on s'arrangera). 

Lettre à Dieu Tout Puissant

Hé, Notre Père qui es aux cieux! Tu dors?

Je dérange pas?

Cool, faut que je te parle.

Je suis au fond du trou.

J'ai un bouton. 

Il est là, tout rouge, tout gonflé, à traîner sur ma tempe comme un con. Hé, le bubon, t'as pas autre chose à faire? Tu sais pas que j'ai un mariage moi, samedi?

Parce que oui, je T'ai pas dit, oh Lord : j'ai un mariage. Et pas n'importe quel mariage je Te ferai dire! C'est celui du frangin de la femme du frère de mon mari. C'est dire si je suis VIP. Tu vas voir qu'avec le bol que j'ai, on va me coller au premier rang. Avec un phare pareil, je vais tout déconcentrer l'abbé qui va nous faire ses Avé Maria de travers. 

Sans compter les décénnies de teuhon avec le bourgeon immortalisé dans l'album familial...

POURQUOI?! Mais pourquoi me fais Tu ça, Dieu?

Ouais, je sais. C'est pas souvent que je sors mon missel pour venir Te crâmer un petit cierge. Ok, j'avoue, je viens même que pour Noël et les mariages. Mais tu sais, hein, si tu me colles une acné punitive à chaque fois que je mets les stilletos dans Ta maison, ça va pas le faire, Mec.

Allez, si Tu me fais disparaître le furoncle, promis, je file au moins 5€ dans le panier à quête samedi.  

Deal?

De l'effet du soleil sur une Morue

Oui, ja sais je vous ai déjà fait le topo sur le fait que je détestais les gens qui parlent du temps (tout comme ceux qui racontent leurs soucis de moteurs, d'héritage ou de femme de ménage d'ailleurs!), mais bon c'était y a longtemps, y a prescription, et puis là vraiment c'est plus fort que moi: J'ADORE LE PRINTEMPS!!! Se lever avec un trait de soleil qui passe à travers les rideaux ça me met tout de suite de bonne humeur, c'est encore mieux qu'une odeur de tartine grillée, c'est dire! Et puis ranger les gros manteaux pour ressortir mes petites vestes, c'est le 2ème effet kisscool. Direct j'ai envie de sortir, j'ai envie d'une tenue légère, d'une ambiance à la David Hamilton, de tons frais (ah oui, de thon frais aussi!), de Paco de Lucia en fond musical, de déjeuner en terrasse, de bouquiner dans une chaise longue en buvant un citron pressé, puis un apéro entre potes, tjs en terrasse (what else!), de me mettre des fleurs dans les cheveux, de batifoler dans les champs...Oups, je m'égare! Bref, tout ça pour dire qu'il ne me manque plus que le changement d'heure pour être au top, VIVE LE PRINTEMPS! (Profitez en, ça va pas durer!)

Love Market

Dans quelques semaines un événement va venir boulverser le quotidien des shoppeuses tourangelles: l'ouverture du Monoprix! Près de 6 mois après IKEA c'est à nouveau un grand jour qui se profile.

Un Monop', un vrai, un grand, avec plein de cosmeto, de déco, de rayons gourmets à baver et bien sûr de friiiiiiiingues canons pour homme-femme et enfant! Le rêve quoi !

Je l'avoue, je suis fan du concept et parfois même, lors de mes virées parisiennes, je m'octroie une petite visite dans un des magasins. Il faut dire qu'ils savent comment nous parler, puisqu'après Ba&sh, ils nous proposent du April First, Erotokritos, et autres Tshirts en coton bio signés Soledad, André, Misericordia...

Cette nouvelle m'a tout de suite rappelé une amie, persuadée qu'elle rencontrerait l'homme de sa vie chez Monoprix. Selon sa théorie, un mec qui shoppe chez Monop en solo ne peut pas être fondamentalement mauvais, ce serait même plutôt la classe!

Résultat, après cette révélation, les rangées du magasin sont devenues pour toutes une sorte de Meetic grandeur nature où, entre 2 promos de boîtes de raviolis, pouvait se cacher un Mr Big! Attention, dès cet instant, pour aller se ravitailler pas question de laisser-aller! On sortait le grand jeu, armée d'un panier (en paille bien sur, pas celui en plastique qu'on vs donne à l'entrée, c'te honte, c'est des coups à se griller d'office!) avec toutefois un p'tit côté négligé-maîtrisé, parce qu'on était quand même au supermarché!


Bon, au final, comme près de 50% des couples français, la dite copine a trouvé son âme soeur à un dîner chez des potes, nettement moins exotique!

Mais je reste persuadée qu'elle garde toujours une certaine excitation à l'approche de l'enseigne...

Qui a eu la peau de Roger Rabbit?

Aujourd'hui, on va pas rigoler. Je dirais même que j'ai un peu les boules.

On m'a bouffé mon lapin.

Et non les gars, pour une fois, pas de sous-entendu sexuel douteux. On m'a bouffé mon lapin, au sens littéral. Enfin, c'était pas vraiment mon lapin of course, c'était celui de ma fille.

A ce qui paraît, il y a des techniques diverses et variées pour bien commencer sa journée :  boire un grand verre d'eau encore couché, s'étirer comme un chat, s'asperger la trogne d'eau glacée... La mienne a mal commencé faut croire, parce qu'à l'heure où d'autres accueillent gaillardement l'ami Ricoré, mon premier geste du matin a été d'emballer dans un sac en plastique la dépouille étêtée de Caramel, le lapin de la famille. (quand je vous dis que j'ai un peu les boules).

Bon, j'en conviens, le sac plastique (Bershka, de surcroît) c'est pas la méga classe question dernière demeure. Mais c'est qu'il fallait agir vite et faire disparaître le corps avant le lever de Gabrielle. J'ai donc exécuté à la vitesse du son une double prière : une pour le défunt lagomorphe et une pour demander à Dieu qu'aucun voisin ne mette le nez au balcon pour apercevoir une folle en caleçon rouge à motifs élans (cadeau-souvenir du Canada) et t-shirt décathlon, le cheveu hirsute, pleurant comme une perdue avec un lapin décapité dans la main. T'avoueras qu'à 8h du mat, ça aurait pu lui provoquer un AVC. Et j'aurais été bien, moi, avec un autre cadavre sur les bras.

Depuis, la version officielle c'est que le lapinou, tel un Dalton, s'est creusé un tunnel pour partir vers les grandes prairies tourangelles.

N'empêche que si je pécho le chat sanguinaire qui se l'est payé, j'y fais avaler son bulletin de naissance.

Tu sais où tu peux te les coller tes 500€?

Elle est pas bien la Crevette. 

Elle colle des tags comme ça, à l'arrache, le vendredi.

Et surtout, elle colle des tags sur des vagues concours lyonnais périmés pour gagner un panier garni. 

Mais bon, vous me connaissez, je suis une fille polie et disciplinée donc...

Si j'avais 500 € et 500 secondes à vivre, je me désapperais entièrement et après je mettrais enfin ces connes de bottes qui me lascèrent les pieds et que je ne peux pas porter. 

Ensuite, je prendrais mes 500 € et j'essaierais de m'étouffer avec.

Mais j'y arriverais pas alors je serais prise de panique et je voudrais embrasser ma fille et mon mec une dernière fois et je partirais en courant les bras en l'air toute nue avec mes bottes, la bave et des copeaux de billets aux lèvres.

Je débarquerais comme ça au bureau de mon respectable époux en roulant des yeux fous telle Amy Winehouse. Je l'embrasserais. Comme jamais.

Puis je repartirais en hurlant vers l'école de ma fille. Mais alors que j'essaierais d'enjamber la grille de l'école, je serais plaquée au sol par un gendarme. Mais j'apercevrais Gabrielle qui me regarderait le nez collé à la fenêtre... comme les 14 petits copains de sa classe.

C'est là que, tandis que le gendarme essayerait de me faire une clé de bras pour m'immobiliser, je verrais sur ma montre que les 500 secondes sont largement passées et que je ne suis finalement pas décédée. 

Et je commencerais à le regretter.

Silence, ça pousse.

Salut vous!

Je dérange? Ah. Ben tant pis, hein.

Non parce que j'avais un truc super important à vous dire.

Vise un peu ce qui a poussé dans mon frigo pendant que j'étions au ski :

Quand on sait que je fais crever un yucca en 5 jours, je peux vous dire que je suis hyper fière de moi, les petits amis!

L'opé marketing qui fait chialer

Bon.

J'avoue.

J'ai beau me planquer derrière des jeux de mots moisis et un humour foireux, en vrai, je suis une petite chose toute délicate. C'est que, voyez-vous, j'ai pas eu une enfance facile. J'ai connu des drames. Comme la fois où Artax, ce con de cheval, s'est laissé envahir par la mélancolie des marécages dans L'histoire sans Fin. Saloperie de film.

Depuis, je suis traumatisée. Par exemple, je suis capable de verser ma petite larme quand je vois des trucs comme ça, là-haut. Alors qu'en vrai c'est rien qu'une opé marketing pour un chewing-gum

La prochaine fois, je vous raconterai la fois où j'ai chialé parce qu'on allait tuer et manger des homards (mais j'avais une excuse, hein, j'étais enceinte).

I pulled a frieda

Salut les clés de douze!

Bon alors aujourd'hui, pour les non-anglishophones qui auraient eu du mal avec le titre, Le Banc de Morues se la joue frieda l'écuyère.

Cet été, vois-tu, je suis tombée blair à blair avec une très vieille connaissance : un Voici de 1995. C'est l'avantage des résidences secondaires de famille : tu peux entasser des vieux trucs honteux sans que ton espace domestique principal n'en pâtisse. C'est donc là que j'ai retrouvé cette perle de vintagerie médiatique, bien rangé entre ma casquette gavroche en jean effet javellisé et ma ceinture avec la boucle en forme de marguerite. Et on n'hésite pas à cliquer sur les images pour les voir en plus grand.

Du 10 au 16 juillet 1995 donc, Voici nous causait Vanessa Demouy. (tu remarqueras qu'on en foutait pas une ramée en 1995 : on avait des semaine de 6 jours).

On apprenait que de jeunes nymphes aux râtiches qui rayent le parquet n'allaient pas tarder à bouter les vieilles biques hors de nos tubes cathodiques : finies Malaury Nataf, Marlène et Shannen Doherty. Bonjour Vanessa, Ophélie et Heather. Et on apprend que la nouvelle Sophie Favier n'est autre que... Mlle Agnès. Merci la teu-hon pour la modasse canalplussienne.

En invitée témoignage, la meuf qui a dépucelé Bad Pitt. Et pardon mais ça, c'est quand même un peu la classe. Bon, sauf qu'à l'époque, en costard blanc et brushing Patrick Juvet, il donne moins envie de se faire attraper par les cheveux.

On rêve, on s'évade devant le spectacle féérique de l'amour véritable qui unit Véronique Sanson et Pierre Palmade. Un beau mariage avec des cygnes en sucre sur la pièce montée et des stars comme s'il en pleuvait ( Alain Chamfort, Philippe Gildas, Charlotte de Turckheim, Mimie Mathy, Mutiel Robin, Fabienne Thibeault, Mauranne...).

On n'y croit pas que Hugh Grant, ce rosbeef un peu niais se fait tailler des croupières par des péripatéticiennes un peu crades. Le coquinou. Et on apprend que Voici a des notions d'anatomie douteuses (cf le tatouage "derrière le genou" de la Divine)

On se poile devant une série mode patriotique au stylisme so Marine Le Pen.

On pleure devant la rubrique "L'inconnue de la semaine", si injustement disparue avant que j'ai pu y apparaître. Mais on se marre devant mon ex-boss à sa soirée déguisée trop de la lose.

Enfin, on se régale avec des horoscopes 100% positifs par l'auto-proclamé "prodige de l'astrologie" qui voit pour tout le monde une super santé et des thunes à foison. Que demande le peuple?

Vivement lundi prochain!

Débarquement de Morues

Après plusieurs semaines d'absence de la blogo dûes à un surbooking d'agenda à l'insu de mon plein gré je profite d'une petite accalmie pour vous raconter notre WE de Morues "à la capitale".

On s'est en effet retrouvées entre tourangelles pour reprendre nos habitudes parisiennes?! Bon, en clair, ça veut dire qu'équipées de bottes plates et de mini-besaces nous avons silloné paname. Au programme:

- A la galerie Almine Rech l'expo Marc Handforth qui nous en a mis plein les yeux - chez nous pas de mièvrerie du style "tu finis pas tes frites?", on assume le chickenburger ("bio" quand même on est pas des sauvages!) du café Charlot, pour prendre des forces.

- on fait le plein chez American Apparel pour crâner en col V de retour en Touraine (comme quoi il suffit parfois de peu de choses)

- puis direction la rue du faubourg St Honoré où nous tombons en pamoison chez The Kooples où les essayages s'imposent forcément!

- Enfin petit tour dans la new boutique Marc by Marc Jacobs place du marché St Honoré où la lunette mouche est de rigueur.

Et pour conclure, après une soirée arrosée et un brunch dominical entre amis, un petit tour à la sublime expo Lee Miller au Jeu de Paume s'imposait.

Après tout ça je suis finalement bien contente de retrouver le calme de la vie de province, enfin jusqu'à la prochaine fois... Vivement les soldes!

OUAIS BON CA VA!

ah ben bravo! Donc si j'ai bien compris, pour parler culture ou crise sociale, y'a personne. Mais dès qu'on peut se foutre de nous, là, on y va. Et pas avec le dos de la main morte, en plus. C'est du propre.

Ça me rappelle une discussion que j'avais eu après une soirée raclette/coke un soir en rehab avec Jean-Luc Lahaye et Marlène : on érige des idoles, on leur propose qui de la couv' de Télé Poche, qui de devenir l'égérie des machines à laver Candy... Mais on les attends au tournant. Et si elles se cassent la gueule, on les savate quand elles sont à terre et on part en courant. Ah elle est belle la France.

Bon, bien sûr, je vais le faire. Après l'incident "Vieux String", c'est pas 2-3 vieilles photos pourries qui vont me faire peur. Je suis quand même la preuve vivante que le ridicule, ça s'apprivoise. Un peu. Si si. (mais des fois, il te chique quand même avec ses grosses dents cariées, le fourbe).

Seulement, les vestiges glorieux de mon adolescence entre l'école primaire de Sandillon



et le collège du Clos Ferbois à Jargeau
(tu la sens la bouse de vache?)
reposent sagement dans la maison de famille. Tu penses bien que je garde pas ces horreurs à portée des mains mal intentionnées.

Et là, je me casse ce soir à Londres pour ma Honey Moon des 10 ans avec mon époux (cet astre).

En d'autres termes, j'ai autre chose à foutre.

Mais bon, ma très chère sœur propose de se charger personnellement de la sélection, et je pense que vous pouvez lui faire confiance pour en trouver des gratinées.

Du coup, ce n'est que partie remise. Vivement la semaine prochaine! (ou la semaine d'après hein, on va pas se faire de promesses).

Allez, je me casse, j'ai un Eurostar à pécho.

Le média EST le message

(Marshall McLuhan REPRESENT).

Ça y est : on a les chevilles qui gonflent et la tête comme un cavaillon. Pourquoi? Parce que Le Banc de Morues a accédé au statut de média local.

Sans déconner.

Je vous la fait courte.

Depuis quelques semaines, c'est l'effervescence totale en Touraine. Non, la dépouille de Sœur Emmanuelle ne sera pas exposée à la Basilique Saint-Martin. Non, Obama ne vient pas secrètement affiner du fromage de chèvre à Selles-sur-Cher. C'est encore plus dingue : Ikea arrive chez nous.

Même qu'ils ouvrent demain.

Si.

Je vous jure.

La vie de ma mère.

Je sais c'est ouf.

Un beau Ikea tout beau tout neuf et surtout ENORME, à genre 3 km de chez moi. Avec un immense Smaland pour parker ma fille le temps que je fasse un iosotogeri à mon compte en banque.

(De quoi? Quelle crise?)

Mais là n'est pas la question. La substantifique moelle de l'événement, c'est que devinez c'est qui qu'a été invité à la conférence de presse d'ouverture?

Si.

Je vous jure.

La vie de ma mère.

Je sais c'est ouf.

Il y avait TF1, TV Tours, La Nouvelle République et la Touraine Économique... et nous. Je te dis pas la poilade. Bon alors bien sûr, on a du s'infuser la conférence de presse en entier à base de « quel est le panier moyen? Hum, j'aurais dit plus » et de « Ne pensez-vous pas avoir surévalué la zone de chalandise? ». Et tout le monde qui notait avec application. Moi j'ai eu un relent de collège attitude et j'ai commencé à dessiner des crottes de mouches sur le dossier de presse de Kam. On a gloussé comme des dindes. Et un grand monsieur avec des lunettes en écailles nous a fait les gros yeux. Mais nous on s'en tamponnait le äggkopp*, on a continué à s'empiffrer de Knackflarn et de Havreflarn.

Et pour finir, on a fait une petite marche digestive dans les rayons. Sauf qu'ils étaient bâchés ces fånigs* . Donc on a rien pu acheter. Mais on a bien rigolé en jouant à trouver tous les meubles de ce soleil de Solenne.

(Tiens! Sa lampe).

édit : spéciale kassedédi à crevette :

*(coquillard suédois) **(cons suédois)