La preuve en image

Voiiiiilà!

Quand je vous disais que j'avais la grosse guignasse en ce moment...

Mais bon, vu la dinde (à droite) que j'avais pour jumelle ce jour-là, j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur. J'ai la banane.

C'est pas comme d'autres...

(photos Julien Millet)

My own personal hall of shame

J'ai les boules.

Grave.

Car oui, l'heure est venue de vous dévoiler les pires photos de ma courte vie. (ô rage ô desespoir)

Oh, ne croyez pas que ce soit de gaité de coeur. Je m'en abstiendrais bien s'il n'y avait pas ce pari à la con.

Bref, finissons-en. 

Photo n°1 : 

A gauche, Epoque Punky B. (la vraie hein, pas la modeuse du Grand Internet).

Notez la profusion de détails 80's : casquette en jean neige, sweat Poivre Blanc (de quand c'était des blacks à l'iconographie post-colonialiste dessus, pas des skaters à la con), bracelet à la cheville, caleçon jaune (qui n'était pas encore un legging) et Van's

 mauves.

Photo n°2 : 

Au centre, la teuhon totale, ambiance paysanne endimanchée avec le chapeau

 abat-jour, le T-shirt trop grand Sergent-Major et la jupe rayée bleue. 

Mais bon, méga teuhon aussi pour Cousine Manue (et ses gants en crochet) et ma soeur Lorraine (avec sa coiffure coque et son tailleur rayé. Les boules).

Afin de profiter au mieux du potentiel comique de cette photo, un petit zoom dentaire s'impose. (de rien).

Photo n°3 : 

Admirons le sens aigu du recyclage de ma soeurette,

 qui ressort le tailleur rayé d'une année sur l'autre. 

Sur la droite, votre serviteuse passe le cap ardu de l'adolescence au moyen d'un improbable boby patchwork, qui met en valeur une poitrine naissante, d'une jupe taille haute et d'une chemise en velour cottelé noire ambiance Walker Texas Ranger. 

Un régal.

(spéciale kassedédi à ma Lulu et ses manches ballon, au premier plan. Oui, il y a un risque certain qu'elle ne m'adresse plus jamais la parole de sa life).

Photo n°4 : 

Période coupe de cheveux de merde sans aucun doute.

Ma soeur est un homme et ma raie sur le côté part du haut de l'oreille. Et en plus, on est fringuées en Oxbow. Sans commentaire.

Photo n°5 : 

Le retour de cousine Manue, sans ses gants mais elle aussi avec une coupe de cheveux de merde.

Quant à moi, je vous présente ma période poufiasse, fournie avec tous ses accessoires : jupe fendue, bottes qui moulent le mollet et débardeur avec ventre apparent. Un plaisir de connaisseurs.

Et enfin, le bouquet final, ma préférée, la cerise sur le pompon : 

Comme dit le philosophe...

...et aussi cette vieille radasse de Violette : 

LOL

Thomas de la Nouvelle Star 2008, égérie de la dernière campagne Teddy Smith

Lettre ouverte à ce perdu de Marc Jacobs

VOTRE ATTENTION, 

Ceci est un post de fille.

Je sais, on a pas l'habitude, mais je vous zutte, dans la vraie vie, je suis trop fashion comme meuf.

Bon, ça c'est fait. Entrons à présent dans

 le vif du sujet. 

Cher Marc, 

Je n'aurai qu'un mot pour toi : LA TEU-HON.

Mais qu'est ce que t'as ma poule? T'as craqué ton tregging ou quoi? Depuis l'épisode parfum, tu fais rien qu'à m'énerver. Limite je commence à me dire que tu le fais exprès.

Déjà, quand tu t'es fait tatouer ton portrait simpsonisé, j'avais trouvé ça baroque.

Et puis, il tu t'es mis à porter des jupettes.

 Et je me suis dit : "Tiens, comme c'est saugrenu". Et puis, j'ai repris mon sens commun et je me suis rappelée que t'es un peu plus calé que moi en fashioneries, normalement. Tu devais savoir ce que tu faisais.

Mais là, alors, c'est le pompon! C'est une blague la

 nouvelle égérie que tu nous colles pour Vuitton? J'y crois pas que tu nous refourgues cette vieille radasse de Madonna.

Bon, le make-up est flippant, les pompes sont moches (c'est pas possible ce talon quoi, Marc), les collants en résille sont vulgos, le tutu en plumes rouquemoutte me file la nausée mais soit. On va dire que, dans l'ensemble, ça tient la route. Tiens, même que je mets ma main à couper que tu fais la même photo avec Mélanie Laurent, et ça claque. 

Mais Madonna quoi. C'est pas possible, Marcounet, hein, tes d'accord?

Bon, allez, on se claque la bise et on oublie tout mais c'est bien parce qu'on milite dans le même groupe pour faire avancer le Monde. Allez, tous ensemble! 

NON A L'ENTREJAMBE PIED DE CHAMEAU! (SAY NO TO CAMEL TOE!)

With love, 

Your Milou

XOXO

(photos : Perez Hilton).

GROS dossier part I

Salut les gobelets.

Aujourd'hui je me mets à nue. A poil. Limite j'en perds mes cheveux.

Je le fais pas pour me marrer hein, suis pas non plus con, c'est la faute à Milou c't' histoire.

Mardi aprem 15h (on bosse plus à cette heure là, on boit du thé en regardant des photos):

"oh mais la vache t'avais déja le stylisme dans la l'épiderme toi à 14 ans !!"

"ta gueule" que je lui ai répondu à cette morue

...

et là je lis dans ses yeux noirs le défi

...

que je relève. Suis pas une lopette.

Je vous laisse savourer ces piges de compétition

dignes du "Mode et travaux" de 1989

Mises en scène de ouf

sens des volumes et des couleurs poses innocentes (chemise en soie lavée, body Entracte)

accessoirisation pointue.

Je suis trop de la gagne. Et j'en connais une qui fait dans son tregging. Qui c'est qui va devoir nous balancer ses photos pourries sur Le Banc? Allez, comme je suis pas une salope, on va l'encourager : Milou avec nous! Milou avec nous!"

Astrologie chinoise (enfin presque)

Rat, cheval, bœuf, chèvre, tigre, singe, lapin, coq, dragon, chien, serpent, cochon.

Non mais qu'est-ce que c'est que ce ségrégationnisme? Sont où les félidés? Sur le Banc de Morues, comme on a le sens de la justice, on appelle à la réhabilitation des greffiers.

Octobre a donc été décrété « Mois de la Chatte ». Après les gels orgasmiques clitoridiens, les jolies culottes, l'épilation... voici... la dernière trouvaille de Cyber-Djoudj : le C-string!

Koitesse le C-String?

AHA!

C'est le string « sur le principe du serre-tête » (comme dit le site ).

Pas mal non?

Et comme on est trop des no fear, on l'a (presque) essayé.

(Mouais).

(En fait, je suis pas sûre).

EDIT : on me réclame la vue de dos. Comme je vous comprends.

Une erreur de casting nommée Wanda

POUM-POUM-POUM-POUM

nanananana

(y'en a qu'ont le ticket de métro qui tend vers la carte orange nan?)

Miami, le roman-photos

Je vais pas m'encombrer avec des lignes, je vous pr��viens tout de suite, y a des photos, comme ��a, qui se savourent.

Bon l�� j'ai cru voir la Cicciolina en live,

y a pas d'��ge pour se faire belle j'ai envie de dire

(y avait pas son Popples, je suis pas tomb��e dans le panneau)

Et puis alors quand on se fait beau en Floride c'est pas qu'une histoire de style, y'a l'attitude aussi. Vachement important.

M��me les natures mortes publicitaires ont droit �� un petit relooking chic et ��l��gant.

(en passant, on bouffe ces merdes et on nous diffuse Miss Swan sur t��va l'air de rien)

Je vous laisse le meilleur pour la fin, la derni��re fois que j'ai vu un grand faire la rondade on the beach c'��tait au Club Mickey de Boyardville.

Le fashion faux-pas ne sévit pas qu'à Vierzon

Loin de là. La preuve en image, grâce àMarc Jacobs et son nouveau mari. Comme quoi même les pointures de la fashion peuvent perdre tout sens commun.

(image Chris Polk via WireImage)

péèsse : les mots "cordonniers" et "mal chaussés" sont interdits dans les commentaires. Merci de votre attention.

kes tu portes DOUDOU dis donc ?

Y a un truc qui m’a toujours interpellée. Qui sont ces personnes qui osent marcher dans la rue, c'est-à-dire là ou y des gens qui peuvent vous voir pour de vrai, avec une DOUDOUNE ? Oui je sais, j ai eu, moi aussi ma période, avec la cultissime doudoune « Naf-Naf », mais j’avais des excuses, d’abord j’étais jeune et influençable. Alors quand Ophélie, THE meuf de la 5eme B (que tout le monde veut être sa copine en secret) est arrivée avec l’objet du désir sur le dos, et ben je l’ai réclamé à Môman (qui ne se battait déjà plus contre mon mauvais goût d’adolescente) et puis à l’époque avoir une doudoune c’était IN, comme le Bombers ou les Palladiums, un point c’est tout. Mais alors la doudoune en 2008, (excuse Moncler) mais c’est trop moche. Bien entendu, je vous parle de la doudoune, la vraie, celle à « boudins » ou « bourrelets », et puis la « courte », histoire d’accentuer le massacre (avec le dernier boudin en dessous du nombril pour te situer la bête) Je me suis vraiment penchée sur le sujet pour vous écrire ce billet, une question me turlupine, est-ce que la doudoune et le sac de couchage sont de la même famille ? j’veux dire, est-ce que le sac de couchage est le papa de la doudoune ou pas du tout ? Vous allez tous me dire c’est moche, mais c’est drôlement chaud dis donc ! Hé grosse Morue, si tu mettais une parka avec des poils dedans hein ? C’est pareil non ? Tu vois, t’es pas obligé de ressembler à Luciole pour avoir chaud. Pis entre nous c’est aussi le seul vêtement avec le « K-way » qui fait « FROUFROUT » quand tu bouges, alors autant te dire, mets pas ta doudoune les mauvais jours quand t’as une sale gueule. Houai mais attends ! la doudoune c’est hyper confort ! Hé ben nan grosse Morue ! C’est même pas confort puisque tu peux pu t’coller les bras le long du corps, t’es comme un con, les bras à 90 °! Et puis les « boudins », en fait c’est fait pour compartimenter les plumes hein ? Donc même les stylistes de chez Décath, hé ben ils peuvent pas la dessiner sans boudins parce que sinon t’aurais un gros tas de plumes devant les couilles. La Doudoune est donc, en plus d’être vilaine, au sommet de son évolution…