Y a pas que Laurence Boccolini.
La descendance moruesque ayant atteint récemment les 4 ans, une nouveaué est apparue dans la coffre à jouet. Enfin, une nouveauté, plutôt un classique : Barbie. Mais attention, THE Barbie quoi, avec la robe à paillettes et tout. Pis Ken Prince aussi.
Bon là, ils ont l'air un peu gourds avec leurs bras pas de la même longueur que, du coup, même pas ils peuvent se tenir la main, mais bon, moi, j'étais toute contente de les retrouver, même que j'ai eu une bouffée proustienne.
Et pis j'y ai regardé de plus près.
Et là j'ai vu.
J'ai vu que si tu crois que Barbie et Ken, c'est les mêmes qu'en 1983, ben tu te mets le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Mais ils ont des thunes chez Mattel, ils n'ont pas pris le charcutier-traiteur de Nicole Kidman : les différences sont subtiles, mais réelles.
Démo.
Différence n° 1:
Où qu'y sont les seins de Barbie? Elle avait des pêches avant ou c'est moi?
Différence n°2:
Par contre, niveau makeup, ils y ont pas été avec le dos de la main morte. C'est quoi ce gloss qu'on dirait Barbie Sonia?
Différence n°3 :
Alors là, grosse avancée technologique : ils peuvent écarter les bras à la Djizeusse. mais, je vous entends djà vous demander : "and so what?" La réponse en image...
Différence n° 4 :
Ils peuvent danser pour de vrai en se tenant les mains !
(bon Ken a encore l'air un peu con avec ses pieds en dedans mais après 2-3 leçons avec Kamel Ouali, il n'y paraîtra plus).
Différence n°5 :
C'est quoi cette cambrure de chaudère, là?
Et admirez le galbé de la fesse et de la cuisse.
Ma parole, Barbie 2008 est chaude comme une baraque à frite.
Différence n°6 :
Ken peut écarter les jambes.
A y est! Il peut enfin arriver à cheval comme un vrai Prince.
Et faire plus de trucs cochons à Barbie Chaudière? Et ben non!
Parce que différence n°7 :
Ils lui ont collé un slip Adidas à 3 bandes.
C'était bien la peine de nous énerver