Bon ça y est, l'été touche à sa fin, les vacances ont été délicieuses, il est temps de laisser derrière nous les séances bains de soleil-chick lit, d'abandonner l'espoir de bien choisir un melon (le tien il a du goût? Parce que moi...), de se résigner définitivement au fait « qu'il n'y a pas vraiment de bon rosé » et enfin de ranger nos petites tenues légères... Et là, moi, je l'avoue, je suis alors prise d'une certaine euphorie! Attention, que les choses soient claires, je ne suis pas une Morticia en puissance qui se terre aux premiers rayons, loin de là, mais côté mode, rien à faire, je penche définitivement pour les dressings d'hiver.
samedi 30 août 2008
Habillée pour l'hiver
mercredi 27 août 2008
Durex Play O ou la grande supercherie
Non, mais c'est quoi ce bordel à la fin? Ils se paieraient pas un peu nos trognons les gars de chez Durex par hasard? Parce qu'autant les attachées de presse ont bien fait leur boulot (panama bas les filles : pas un supplément sexe dans nos mags de l'été sans témoignage tremblant sur les effets du-dit gel), autant on peut se poser des questions sur l'existence même du produit.
T'as qu'à voir :
Tours : 4 pharmacies. 2 supermarchés. Chou blanc.
Orléans : 1 pharmacie. Nada.
La Baule : 3 pharmacies. Rien.
Ile d'Yeu : 2 pharmacies. 2 supermarchés. Peau de balle.
Ile d'Oléron : 4 pharmacies. 3 supermarchés. Pas plus de Play O que de beurre en broche.
Internet : 5 sites « en attente de livraison », 8 sites « produit indisponible ».
Non mais parce que là, je vais commencer à croire que les chefs de produit du rayon Gel Orgasmique (en dehors d'avoir le job le plus funky du monde) c'est RIEN QUE DES ALLUMEUSES!
lundi 25 août 2008
Still lovin' Yeu
Si sortir tu veux dans la night, maxi 17 berges tu auras. Demande pas pourquoi, je sais pas. Ils ont tous 16 ans là-bas. Du coup, moi j'ai l'air cramée avec mes 29 ans. Limite si on me loue pas un déambulateur pour aller jusqu'au Corsaire.
Pédaler du devra. A l'Ile-Yeu, on fait du vélo. Point. En revanche, si y'a marqué VéloProm'nade ou Le Biclown sur ton vélo, c'est que t'as pas de maison sur l'ile. Donc, t'es de la lose.
Si plus de 17 ans tu as, une deuch tu conduiras. C'est la seule façon de te faire accepter par tes benjamins : les conduire quand il pleut et qu'ils ne veulent pas pédaler. C'est aussi la seule bagnole admise.
La coupe du fils caché de Julien Doré et Sébastien Folin tu arboreras. Oui t'auras l'air con. Comme tout le monde.
Une veste de surplus militaire tu porteras.
Avec des bensimon ou des espadrilles. Surtout si t'es un mec.
Des patagos tu mangeras. Et non, les patagos ne sont pas des chaussures des années 90.
Au snack de chez Martin, 30 mn de queue tu feras. Pour manger des patagos et une crêpe chocolat exclusivement. Tu n'appelleras jamais pour réserver : à l'Ile-d'Yeu, on ne prend pas de réservation. En cas de Snack complet (soit dans 97% des cas), ce sera hot-dog au rapido. What else?
Ton cosmo, 8 € tu paiera. Et avec le sourire sinon Greg du Corsaire, il va te botter ton cul.
Les soirées chez Kapauff tu finiras. Parce que boire une bière chez le fondateur de Citizen K, c'est chic. Jusqu'à une certaine heure. Après les gens deviennent bizarres et plus chic du tout.
Ton petit-déj à 6h tu prendras. Devant la Mie Câline. Pendant une baston.
Ta plage soigneusement tu choisiras. Par exemple, tu n'iras pas à La Raie Profonde, à La Pipe ou encore aux Ovaires. Faut pas déconner.