jeudi 14 mai 2009

Mother(fucking) Nature


Salut, c'est encore moi.
Ouais ben c'est pas la peine de gueuler, hein, moi j'y peux rien. Le jour où les autres morues auront décidé de l'ouvrir, on en reparlera. En attendant, je meuble. 
Avec plus ou moins d'inspiration, je vous l'accorde. Alors, de quoi on pourrait bien parler aujourd'hui? La Muse m'a bien commandé 6500 signes sur "Heather, the best blowjob ever"... mais là, je sais pas, je le sens pas. C'est peut-être à cause de mes problèmes sexuels.

Hein?

Quels problèmes sexuels? 

Ca vous intéresse? (bande de vilains).

Ben, je sais pas si vous avez remarqué, mais en ce moment sur la blogo, c'est l'épidémie. Ca procrée à tout va, pire que la grippe A. Kamillette, on savait. 
Et maintenant Solenne

Du coup, comme je suis rien qu'une grosse suiveuse, j'ai décidé de m'y coller aussi et de faire le ptit frère. A 30 ans, avec un premier modèle designé en 4 semaines et un délai de fab de 8 mois, c'est finger in the nose, qu'on s'est dit avec mon époux. 

Sauf que. 

Mère Nature nous fait un caca nerveux (cette conne). Et ça fait 9 mois qu'on trime nous autres. 

Résultat, notre vie sexuelle en ce moment, c'est plus ambiance Assemblée Nationale les jours d'HADOPI que bureau de Dominique Strauss Khan au Printemps. Autrement dit :  c'est studieux (vous êtes d'un naze en métaphore, c'est affligeant).

On pense période d'ovulation, on vit période d'ovulation. Et pour pas se râter, on voit large. Du coup, tous les mois, c'est la fête du slip TOUS LES JOURS PENDANT 1 SEMAINE! Je te raconte pas. On est usés.

Vous dites? Coucher avec son conjoint tous les soirs pendant une semaine, c'est pas la mort?

Mais malheureux! C'est bien ce qu'on croyait. Au début. 

Les 3 premiers jours, pas de problème. Tu te dis même que c'est cool. T'as l'impression de retourner 10 ans en arrière, aux jours de la grande passion du début. Tu te sens beau, tu te sens jeune, tu te sens vivant comme Damien Sargue. 
Et puis arrive le 4e jour. 

Et le 5e.

Et le 6e. 

Et avant de t'en rendre compte, ta vie sexuelle ressemble à ça:

"Bon, on fait des préliminaires??"
"t'es fou? Ca t'embête pas si je garde mon t-shirt?"
"Non ça va. Mais je peux te toucher un peu les seins quand même?"
"Pff. Bon d'accord. Mais tu fais vite, hein, tu te retiens pas."


Aaaah. La conception. Un moment magique.

24 commentaires:

Mag a dit…

Je suis pliée de rire, même si c'est pas drôle!
Mon Zom aurait adoré qu'on mette plus que 15 jours pour faire nos 2 lardons, mais comme tu dis, c'est parce qu'on a connu que l'euphorie des premiers essais.
J'imagine très bien ce que tu décris...
"Ca t'ennuie si j'avance mon bouquin pendant que je suis en levrette?"

Ceci dit, j'éspère que la fichue graine va finir par s'accrocher!!

monsieur gabriel a dit…

Mes parents ont attendu 11 mois. Faut voir le résultat.
Mais bon, je suis pas bégueule, ça leur a quand même foutu un gros coup sur la libido (que je pense)

Jeanbat a dit…

Excellent Milou !... Mag explique comment tu fais pour ne pas sauter -de ligne- quand tu lis ?
Bien aussi Portman en rappeuse, de toute façon je suis in love depuis Léon.

milou a dit…

@mag : tu n'es pas très charitable! (mais je retiens l'idée de la lecture en levrette, merci pour le tuyau).

@Monsieur G : 11 mois de gestation? tes parents, c'est Céleste et Babar ou quoi?

milou a dit…

@jeanbat : je t'ai râté coco! pour la lecture, tout est question de concentration. J'ai bien mené une conversation au téléphone avec un parent d'élève l'autre jour...

Odile / dilou a dit…

t'es trop Milou!
aaaahhhh l'administration quel tracas! enfin, l'instauration de cette fête du slip mensuelle devrait pas tarder à dissoudre l'assemblée nationale...
bisous, et bon courage.
PS: et la chandelle? Tu l'as fait la chandelle? ;-)
Dilou.

monsieur gabriel a dit…

Pas onze mois de gestation (8 en vrai)(spour ça que je suis tout pédé)(qu'y paraît)(parce que je suis plus fragile, toussa)(je déconne).
Onze mois à essayer tous les mois !!!

milou a dit…

@dilou : la chandelle? attends mais ça va, je suis pas gymnaste moi! en revanche, je dors "avec"... et le matin j'oublie et je pique un sprint en crabe jusqu'à la salle de bain.

@monsieur g : aaaaaaah!
(et tu crois que si t'étais né par césarienne tu serais bi?)

Lorraine a dit…

Mets tes blues shoes ça va egayer la situation !
Bon j'ose pas dire bonne bourre (c'est pas du tout distingué !!)

Djoudge a dit…

En même temps si tu penses à un type comme Damien Sargue pendant que tu fais "la procréation" (j'ose pas dire "l'amour") c'est sur que le petit ovule il se contracte, il se rétracte, il flippe, il veut pas de ça lui... Pense plutôt à Gael Garcia Bernal en Mexicain kitch ou encore à Justin qui kiffe les mamans... Ca ça le fait frétiller le petit ovule, il sort de sa cachette, il se la donne grave, il kiffe la vibe...

Et pis en plus si vous voulez un garçon faut mettre du sel dans ton verre d'eau et faire l'amour le samedi à 21h32 pétantes... (Granny said so... )

En tout cas bon courage...

opio a dit…

rho pétard c'est drôle mais en même temps pas... Rha la la.
COURAGE !

milou a dit…

@lorraine : hey, bonne idée les chaussures ma poule! et je note le bonne bourre...

@djoudge : ha ouais! je le vois mentalement là mon petit ovule qui frétille sur Justin!
(et granny faut pas l'écouter, elle a halzeimer. l'autre jour elle s'est envoyé un kg de pommes pour éloigner le docteur, ça lui a collé une de ces chiasses!)

@opio : merci ma poule! vaut mieux en rire que de s'en foutre comme dirait Didier Super.

Joe-k a dit…

Moi ma théorie c'est que c'est comme à la pêche : c'est au moment où tu y penses le moins que ça mord !

Il faut faire comme si de rien n'était, comme si vous aviez le choix dans la date, que le hasard s'invite à vos rencontres...."Oh, by the way, honey, on baise ce soir?"

Sweetconnexion a dit…

Arrrg, ça me rappelle des souvenirs...
Comme les tests de grossesse, il existe des tests d'ovulation.
Pour ma part, l'ovulation avait lieu beaucoup plus tard que la moyenne, du coup, on passait à côté ( sans mauvais jeu de mots ) à chaque fois ! Avec ces tests, on a tapé dans le mille ;-)))

milou a dit…

@joe-k : mais je veux bien mais comment on fait pour penser à ne pas y penser??
(et le choix dans la date, c'est pour la contrepétrie?)

@Sweetconnexion : merci pour le conseil (et welcome je crois). A priori , c'est pas ça le pb et comme dirait ma gynéco (cette conne) "c'est normal, ça peut prendre jusqu'à 2 ans avant de marcher". Haut les coeurs! 2 ans comme ça, je vais craquer.

Anonyme a dit…

alors t'imagines même pas quand ça fait 7 ans d'attente ! bon maintenant, nous on est passé à la VPC (l'adoption quoi). du coup notre vie sexuelle a repris forme humaine !
bonne chance !
Zazou

milou a dit…

@zazou : haha, la VPC c'est bon ça! bravo à vous c'est cool!

Joe-k a dit…

Héhé, "penser à ne pas y penser" n'est certes pas le + facile !
Et puis, mon intervention, c'était plus un constat qu'une recette.

Parce que, en passant, vas-y quand tu es à la pêche et que tu ne fais qu'à regarder le bouchon qui ne coule pas pour penser à autre chose !

Mais dans l'esprit, je dirais qu'il faudrait arriver à suffisamment vous en désintéresser pour qu'il se décide à venir quand même, juste pour vous emmerder.


(et le choix dans la date, c'est devenu un tic de langage chez moi...désolé)

Balibulle a dit…

Suis morte de rire comme une mongole devant mon écran. Courage !! J'ai appris que pour moi aussi ça ne serait pas forcément rapide, le jour où, alors merci de déminer le terrain avec autant de mauvais esprit, ça fait du bien par avance...

milou a dit…

@joe-k : mais t'as raison en fait! ces sales mômes sont juste contrariants par nature. A partir de maintenant, je n'en veux plus (ça va le faire venir).

@Balibulle : vous ici, what an honour! j'ai l'impression qu'on est un certain nombre à galérer... à part ça on fait quoi? un groupe FB des déficientes ovariennes? Hé! Dieu tout Puissant! Un petit coup de Pouce?

Véro a dit…

Excellent !! Que de souvenirs : même véçu, le pire tue l'amour - ever ...
Toutes mes copines me disait, ne te prends pas la tête. Mais oui, mais oui ...

Du coup au bout d'un an et demi de galipettes programmées, j'ai dit basta, abandonné tous les tests d'ovulations. Retour à la vraie liberté et ... un mois après j'étais enceinte...

Wafa a dit…

Plus de 2 ans à vivre ça. Maintenant il faut réapprendre à avoir une sexualité épanouie et sans stress. Pas facile mais ça en vaut la peine. Alors bon courage !!!

milou a dit…

@véro : non mais c'est clair, c'est dans la tête mais quand même, merde!

@wafa : toi aussi?? mais c'est quoi ce bordel. Avant on se battait pour avoir droit à la contraception, et maintenant qu'on l'a, on en aurait plus besoin? c'est pas loin d'être du foutage de gueule!

cremlystella a dit…

hahahaahah j'adore


punaise il me tarde pas, et pourtant il va bien falloir que je m'y colle un jour ou l'autre

si seulement on pouvait vivre 50 ans de plus je pourrais attendre d'avoir 45 ans avant d'en faire un