voyage spatio-temporel

Moi j'aime bien Frédéric Beigbeder.

Non pas pour ses talents d'écrivain (je lirai probablement "Un roman français" puisque j'ai lu les précédents, mais je n'ai jusqu'ici jamais eu l'occasion de crier au chef d'oeuvre),
pas non plus pour ses talents de DJ (souvenir éprouvant d'une soirée à l'Elysée Montmartre),
encore moins pour son personnage stéréotypé parisianno-branlotin,
non ce que j'aime chez lui c'est son Esprit!

C'est une tronche, une vraie, un des rares libre-penseurs contemporains, cultivé et intelligent, vif et acerbe, redoutable et exaspérant.
Il assume tout, bosse pour le PC en chroniquant dans Voici, trinque avec Natalia au défilé Etam lingerie avant de se la coller au Baron, pose torse poil en 4x3 dans le métro puis décrypte Kant...la rock'n roll attitude!

Et apparemment, preuve à l'appui, cette capacité à raisonner sur tout lui est venue très tôt, dans une émission que l'on a, je pense, trop vite oubliée!
Quelle négligence!

Beigbeder dans Temps X
envoyé par Sand0r. - Les grands événements de la vie de famille en vidéo.

Mon meilleur ennemi

ça y est, les Morues rentrent au bercail!

Enfin pas tout à fait, puisque les 2 autres sont encore à mouler (une hérésie, je vous l'accorde!) au soleil.

Bref, de retour de vacances et après une longue enquête rondement menée auprès de mes consoeurs lors de séjours estivaux et autres enterrements de vie de jeunes filles je peux aujourd'hui vous affirmer haut et FORT que nous sommes absolument TOUTES obsédées par nos poils.

Rien à faire, de manière égale brunes, rousses, vraies ou fausses blondes, nous partageons toutes cette même question: mais pourquoi tant de haine ?!

OK, à l'époque Mme Pierrafeu kiffait sa fourrure intégrée mais depuis, c'est juste l'horreur ?!

ET cette guerre pileuse vire peu à peu à l'obsession.

Faites le test, réunissez 3 filles en bikinis (même 2 en mono ça marche!) et vous verrez rapidement se pointer des : « Tu t'épiles avec quoi, toi? Toute seule? Ça tient combien de temps? Moi j'en ai pas du tout ici et plein là! »...

Débat suivi inexorablement par LA question : pour ou contre l'épilation définitive?
Là vous observerez alors celles qui sont déjà passées sous le laser exhiber fièrement leurs aisselles et autre entre-cuisses nickels « sans y toucher depuis 8 mois».
(ouais, j'avoue je suis jalouse, mais ce n'est qu'une question de temps !!!) Et là encore elles avouent souvent qu'il y a quand même quelques retouches à faire.

ça pourrait sembler rassurant mais c'est en fait très décourageant, pas une seule ne passe à travers les mailles du filet(ou fishnet, pour les connaisseurs!, pas de solution miracle. Là où nos mâles se réjouissent de voir pointer un peu de pelage sur leurs pectoraux, nous nous ruinons le dos contorsionnées en 8 à traquer la tige pilaire nerveusement.

Je concluerai donc en citant un célèbre penseur anthropomorphe et chapeauté: « c'est vraiment trop injuste! »

Enfin bon, sinon, contente de vous retrouver, et vous ça va?!

Tout change, rien ne change.

Pffff.

Non mais je sais. C'est n'importe quoi ici, on tourne laborieusement à 1 billet pas semaine. Et du billet à 4 phrases qui plus est. Non, mais je suis d'accord avec vous hein, de qui se moque-t-on?

Faut dire, souvent blogeuse varie.

Et sujet fuit aussi. (Surtout quand on est le 29 juillet et qu'on est passé en mode Rosé Pamplemousse dès le 10 juin). (Et qu'on s'entasse à beaucoup trop dans des hammams avec des bouteilles de Ruinard, et à des heures indues par dessus le marché). (Et qu'on se lève à 15H30 même des fois). Quoi? Non je suis pas encore en vacances? Pourquoi?

Trève de digression, revenons à nos moutons. Ca tombe

bien, avec ma vie de socialite du Val-de-Loire, j'en ai carrément un troupeau sous le canapé en ce moment. Tu vas voir que bientôt, va falloir que je revête la houpellande et le bâton pour pouvoir les faire sortir de la maison.

Et voilà, on n'en sort pas de ce billet sans sujet... Vivement les vacances, je te jure.

Tout ça pour dire que les américains sont des oufs.

De quoi? Si si, je te jure. Y'a un rapport.

Regarde...

L'autre jour, Balli et moi, on hallucinait sur le fait qu'Outre-Manche, les bébés grandissent à la vitesse du son.

Alors qu'Outre-Atlantique... ben... bof quoi.

Du coup, plusieurs questions se posent à moi.

Que se passe-t-il?

Les Ricains habitent-ils tous dans un grand Musée Grévin à Bayside?

Le PAF étatsunien est-il bloqué en 1989?

Et surtout : Où est passé Screech?

God works in mysterious way, comme y disent.

EDIT

Ah. On me dit qu'on a retrouvé Screech. Tout s'explique...

La preuve en image

Voiiiiilà!

Quand je vous disais que j'avais la grosse guignasse en ce moment...

Mais bon, vu la dinde (à droite) que j'avais pour jumelle ce jour-là, j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur. J'ai la banane.

C'est pas comme d'autres...

(photos Julien Millet)

C'est pas parce que c'est mon neveu...

...MAIS C'EST QUI LE PLUS BEAU?

POUSSEZ, MADAME, POUSSEZ!

Et tout le monde envoie ses bonnes ondes à Kam.

C'est pour aujourd'hui!

(ou cette nuit)

(voire demain si elle a vraiment pas de bol...)

EDIT : Jacques est né hier à 20h04, 3kg350.
Vive la famille Pitouche!

And the winner is...

Nous v'là bien.

Le peuple à parlé, le chat familial s'appellera dorénavant Bernard Minet. Faut croire qu'on a les lecteurs qu'on mérite...

Et j'en connais un qui va être doré comme un petit Lu sur les littoraux gaulois cet été. Joe-K, envoie moi donc un mail avec tes coordonnées que je t'expédie ton panier garni au monoï. Appréciez l'ironie de la situation les filles : vous venez de vous faire entôler par un des 4 seuls mecs qui se baladent sur la blogofille. Avouez que c'est regrettable.

Sinon, rien de nouveau sous le soleil, l'esquadrille

de canards me vole toujours au dessus de la tête et l'autre Tout Puissant s'amuse à me pourrir mes mariages les uns après les autres. Pour mémoire, la dernière fois, il avait rien trouvé de mieux à faire que de me faire pousser un bouton 3 jours avant. Et samedi dernier, tu sais pas ce qu'il m'a inventé? Il m'a parachuté d'on ne sait z'où une dinde qui portait la même robe que moi.
Ah ça qu'est ce qu'on se marre!

Mais restons philosophe, ça pourrait être pire.

Par exemple?

Par exemple, je pourrais être Ron Weasley et alors j'aurais attrapé la grippe porcine :

Par exemple, je pourrais être un défunt king of pop et alors je serais bientôt enterré dans un cercueil en bronze massif plaqué en or 14 carats et intérieur en panne de velours bleu roi pour le prix raisonnable de 25 000 dollars. Ou pire, je pourrais être l'un des 4 pauvres hères chargés de le porter, ce cercueil en bronze massif :

Par exemple, je pourrais être Anna Sui et alors j'aurais dessiné une abominable collection de fringues inspirée des 4 niaises de Gossip Girl pour Target :

Et à bientôt sur dépression.com!

(images perez hilton)