Leçon de pleutrerie

Les enfants, on est pas dans la merde.

Je vous explique. L'autre soir, on s'est fait un bon gros dîner à la Taverne du brasseur alsacien Ouais je sais la choucroute, c'est pas glamour, mais bon, je vous rappelle qu'on est en province nous autres, alors pour bouffer à 9 un samedi soir sans résa, t'oublies direct le petit resto trendy.

On est à la Taverne, donc. Et là, on se met à parler de notre blog avec mes co-morues. Seulement, y'avait aussi des boursus à notre table. Dont mon Mimo. Je le cite : " ouais votre blog, là, j'y suis allé. J'ai vu Brad Pitt et Louis Garrel alors je me suis cassé". Tu vois pas qu'il nous a direct cataloguées dans les blogs pour niaises écervelées de moins de 14 ans, le grossier personnage !

" Ben, z'y va ", que je lui ai dit, " t'as qu'à choisir un sujet. You name it et j'écris ". Erreur fatale. Parce que telle que tu me vois, j'en suis réduite à poster sur les parisiennes fauchées qui couchent pour dégoter un appart. Quel sournois ce Mimo.

Bien emmerdée, j'éais. Pis j'ai décidé de me le tenter. Je me suis documentée, j'ai lu Libé et tout ("loue studette contre pipe", très bon article au demeurant), mais bon, faut avouer, c'est pas simple et funky comme sujet, bordel. Et finalement, l'idée de " tu choisis, j'écris ", c'est comme les programmes imposés en patinage artistique. Bien chiant.

Donc, ouais, j'admets : je me la joue bonne morue des familles, je pirouette, je botte en touche, je fais ma petite joueuse" mais je reste dans le sujet.

Alors voilà :

qui c'est qui veut bien coucher avec ma Mimolette en échange d'une petite place sur dans son clic-clac imprimé tex-mex ?

La prochaine fois, je vous parlerai de mon autre pote La Miche qui trouve que je suis grossière. Mais faut que je trouve la bonne photo.

Un shopping made in VPC

Il y a qq jours j'ai reçu le nouveau catalogue La Redoute qui, oh surprise, a rétréci au passage! Cette nouvelle version ressemble un peu moins à un bon vieil annuaire et, à l'instar de nos mags féminins se glisse (un peu) plus facilement partout -enfin je vous rassure il garde son petit côté « pavé » - bref, nous ne sommes pas là pour parler de son contenant mais bel et bien de son contenu! Après un feuilletage laborieux je me suis dit que j'allais vous faciliter le travail en repérant quelques pièces à glisser dans vos placards printemps-été:

Une robe liquette Et vous, en voile de coton imprimé petits carreaux bleus. Elle semble bien confortable et revisite le côté chemise « piquée à mon mec » avec des petits détails féminins comme le plastron. J'adore!

Elle est d'ailleurs présentée avec ces sandales plates qui se font en cuir or, camel ou noir. Huumm!

- Comme pour le catalogue de cet hiver le couturier qui s'y colle c'est Christian Lacroix. Il propose des éléments de déco (lampe, tapis, fauteuil...) et quelques tops et autres bottes en caoutchouc.

Perso j'aime bien cette composition lunettes mouches et chapeau effet paille!

Côté « prix mini » j'ai été assez inspirée par cette petite robe, dans sa version jaune imprimée, dont la photo me met déjà en mode vacances!

Mais comme beau temps ne rime pas toujours avec farniente (d'ailleurs ça ne rime pas du tout!), j'ai noté cet ensemble débardeur long- gilet sans manche chiné trop mimi – pantalon en lin couleur plomb, qui semble être une bonne alternative pour aller bosser à + de 20°!

Egalement très très sympa, la petite blouse MAJE en tissu léger effet rayure et plumetis, tout ce qu'on aime! Petit clin d'oeil à Françoise Hardy, invitée de la saison avec son fils Thomas Dutronc. Tous deux ont la classe et le prouvent avec un subtil verstiaire masculin-féminin, chic et sobre, dont j'ai notamment retenu ce pantalon blanc et ce tee-shirt American Vintage.

Enfin dans la catégorie « A voir en vrai » (bah oui, le problème avec la VPC c'est que le résultat final est parfois bien décevant), j'attends au tournant cette salopette à bretelles amovibles, ainsi que cette silhouette avec pantalon sarouel blanc mais là c'est plus sur le porté que j'ai des doutes (forcément, cette forme là soit ça passe, soit c'est la cata!).

Voilà pour la commande, prochain épisode trépidant à la livraison... Je sais que vous êtes déjà en stress !

Sale Môme et tête de piaf

Extérieur Jour, lundi 16h40, Parc Mirabeau, Tours.

1^e rôle masculin : Tydian (le gosse-beau de l'école) fait de la trottinette à 2 roues (alors que les autres tout godiches, ils en sont encore aux modèle 3 roues option ESP et airbag têtaux).

1^e rôle féminin : Gabrielle, ma-fille-ma-bataille fonce sur son micro vélo rouge sans roulettes (" Fend-la-bise " qu'on l'appelle dans le quartier). Alors que les autres niaises, elles en sont encore à chialer leurs mères quand elles se coincent les petites roues dans les bouches d'égout.

La rencontre, le choc. Et comme dirait Marion Cotillard à son oscar. " thank you life, thank you love ".Un homme, une femme ont formé la trame du hasard. Enfin, quand je dis " homme " et " femme ", c'est plus pour la référence lelouchienne parce que y'en a pas un qui dépasse les 90 cm au garrot.

Pis chacun rentre chez soi, parce que faudrait voir à pas déconner avec l'horaire du goûter.

Sur le chemin du retour, je lâche innocemment : " Didon, ma fille, il est pas mal, le Tydian, avec ses bouclettes à la Mika ".

Et Gabrielle, en bonne petite morue de me répondre : " Mais t'inquiète pas Maman, je vais le prendre en amoureux ".

Moralité : si Bridget Jones avait eu 4 ans, elle nous aurait moins cassé les couilles.

Il n'y a que MAILLE qui m'aille

Mais enfin pourquoi de la maille? les beaux jours vont arriver...

Mouais, enfin, on va dire que je ne me jète pas encore à corps perdu

sur les collections légères et acidulées de cet été (quoique je me retiens un petit peu).

La maille c'est ma favorite, la pièce agréable, ma chouchoute, un peu comme un nin-nin.

J'en ai toujours envie.

A capuche, version col châle, maille cachemire, torsadée, ou maille qui gratte... celle là, je l'achète que si c'est très très beaux et que je suis prête à faire passer l'esthétique avant mon confort personnel, ce qui arrive parfois...

(Qui dans la salle n'a jamais acheté des chaussures pointure 38 alors que ta taille c'est 39 mais y'en a pu...? Ha! )

Voici ma selection du moment (collection AW/SS), un camaieu de gris, avec une pointe de marine (ça, c'est l'effet "j'veux un blazer")

Là je sais déja que l'on va dire "beuh mais c'est tout cher!", mais oui ma bonne dame, si ça ne te convient pas il faut aller là

Demain sort "Paris", le nouveau film de Cédric Klapisch et, puisque je l'ai vu en avant-première, je ne résiste pas au plaisir de vous en parler.

Personnellement je suis une adepte de ce cinéaste, de son univers poétique et contemporain, et

je n'ai pas été déçue.

Le pari était risqué puisqu'il a choisi un style choral où des personnages, aux destins sans aucun rapport les uns des autres, ne cessent de se croiser.

On pourrait s'y perdre mais en fait on s'y régale! François Cluzet, Mélanie Laurent, Albert Dupontel, Gilles Lellouche et même Audrey Marnay, tous ont répondu présents et donnent le meilleur d'eux-même. Au centre de ce tourbillon parisien Romain Duris et Juliette Binoche, tout en finesses, interprètent un frère et une soeur que la vie va soudainement et violemment rapprocher.

On oscille sans cesse entre émotion et humour (la palme revenant alors à Fabrice Lucchini, en prof névrosé, et à Karin Viard, plus vraie que nature!!!) .

C'est toujours juste, parfaitement maîtrisé, la musique est encore une fois au top et les dialogues sont particulièrement croustillants.

Bref, un film "ke jkif tro grav"...

Les gens sont fous : chez J & O B-D et Cachou

Comme vous avez du les voir, notre blog est récent. Bon.

Donc comme tous les bleus de la blogo, on a le devoir de s'informer, de voir ce qui se passe chez les autres et de laisser des coms à droite à gauche en espérant choper du lectorat. Re-bon.

Alors grâce à Soso-Les-Bons-Tuyaux, on a eu deux-trois adresses valables comme ici, ou ici, ou encore là, voire là.

Et v'la t-y pas que l'autre jour, prise d'une insomnie (à base de " plus que 4h32 �� dormir, plus que 4h31 à dormir, plus que 4h30 à dormir BORDEL "), je me suis relevée et pas pour rien : j'ai découvert ça.

Le truc de ouf.

Alors, je vais vous la faire courte avec mode d'emploi. D'abord, je cite. Pis je fais une pause pour vous laisser apprécier. Attention. C'est parti.

Accueil : Bienvenue ! Sur ce site, vous trouverez: Le coin philatélie avec des timbres de France, d'Algérie jusqu'en 1962 et de St-Pierre & Miquelon. Une section minéralogie, avec de beaux spécimens de cristaux. [je coupe un peu, NDLR]. [Quoi ? Si je suis la rédaction]. Notre ami Cachou [ça, c'est le chat de la famille, c'est pas la niaise de Classe Mannequin, NDLR qui vous merde], mon régime, la généalogie des B-D et Laval où nous nous sommes retirés.

PAUSE (c'est bon, hein?)

Page Minéralogie : Première passion née de la découverte dans un champ, d'une hache en pierre polie du néolithique, de recherches personnelles [...]. Ci-dessous quelques échantillons de ma collection, cliquez pour les admirer.

PAUSE (un délice pour le second degré)

Cachou : Bonjour. Je m'appelle Cachou, je suis un chat européen tigré brun, j'ai onze ans, je pèse 9 kilos, je suis très gourmand, et je réclame sans arrêt des croquettes, si on ne me cède pas, je miaule, ce n'est pas beau n'est-ce pas. Mais à part ça je suis très mignon.Tous les chats du WEB peuvent m'écrire chez mes maitres, je leur répondrai. A bientôt.

PAUSE (oui je sais, c'est addictif).

Voilà. Je vous laisse explorer les pages régimes (encore plus fort que Karl, le Jean) et timbres de Saint-Pierre et Miquelon par vous même. Parce que je vous jure, c'est un nouveau plaisir solitaire.

Alors je sais, c'est moche de se moquer, hou la méchante pas belle.

Mais bordel, vous avouerez qu'ils y vont pas avec le dos de la main morte.

(Limite même ils m'ont cherché avec leur chat qui parle).

Oh! Des fleurs...

Mais attention, pas n'importe lesquelles! Perso en ce moment j'en veux en tableau! Mais non, pas des tableaux tout pourris avec des fleu-fleurs encroutées... Des VRAIES plantes, dans des VRAIS tableaux.

Cette tendance déco, vue tout d'abord dans qq beaux restos (exemple celui du Pershing Hall, à tomber!) et autres lieux privilégiés, débarque aujourd'hui chez nous. Mais si, vous allez pouvoir en caser entre 2 étagères Billy IKEA! Pour les plus aisées la version « originale » est celle de chez Belorgey, le king de la végétalisation intérieure, celui qui a déposé le brevet du concept même! http://www.belorgey-design.fr/ . Il propose différents supports, design et personnalisables. Comptez 460€ pour un élément classique, puis 600€ le mètre carré pour du sur-mesure. Bar, plafond, porte, tout est végétalisable, voui madame!

Sinon pour les moins friquées du lot (dont je fais partie) il y a la « Flower Box »!

Meuh non, c'est pas parce que c'est bientôt mon birthday que j'en parle! Oh tout de suite! (commande en ligne sur http://www.flowerbox.com/). Elles sont discrètes mais très sympas, et nettement plus acccessible (de 14 à 95€) . Une fois que vous avez choisi votre support - carré/tube/carton offset/ céramique - vous composez votre tableau parmi les plantes et les fleurs présentées en petits pots de mousse végétale (substrat) qui permet de retenir l'eau.

A Paris une boutique vient d'ouvrir rue des archives, elle est petite mais toute mimi. Plus original et surtout plus durable qu'un bouquet de fleurs, c'est le parfait cadeau pour votre prochain dîner chez des amis. Allez on dit que c'est moi qui invite !

Prête-moi ta veste.

En surfant sur le net à la recherche d'un blazer marine à boutons dorés et autres friandises vestimentaires, des photos de la grande tout-en-jambes Géraldine Saglio (Vogue) défilent sur mon Mac (nan bon d'accord, c'est un samsung mon écran...) .

Elle est très élégante Géraldine, toujours garante d'une allure parfaite.

Ce look là, c'est la perfection vestimentaire, simple, chic, d'un masculin/féminin ultra sexy, mon idéal.

(dommage qu'elle ai les pieds dans le pipi)

J’aime pas les gens qui croient que mon enfant c’est leur enfant

Ah non, ça, vraiment j'aime pas.

Je ne sais pas si quelques-uns d'entre vous ont déjà l'immense bonheur d'être parent (l'amour inconditionnel, l'abnégation, le manque de sommeil et tout le bordel). Parce que moi, ouais. Et si ma chérubine est parfaite (la plus belle, la plus intelligente, la plus casse-rouston et tout le bordel) et que le bonheur d'être mère est la plus grande réalisation de ma vie de femme (les 2 qui rigolent au fond, dehors !), y a quand même un truc qui me pête les couilles. C'est les gens qui croient qu'ils savent mieux que toi.

Je ne dis pas qu'on te file un diplôme de la mêre parfaite le jour où tu mets bas et que donc t'as la science infuse en matière de bien-être de ton marmot direct, loin s'en faut. Je connais moi-même deux-trois spécimens de géniteurs qui mériteraient bien une dénonciation anonyme à la DAAS pour mauvais traitement rien qu'à cause de l'haleine qu'ls soufflent aux naseaux de leur progéniture les dimanches matins de post-biture.

Non, le bébé malheureusement, on te le refile pas avec la notice. D'ailleurs, soit dit en passant, ça me fait bien rire tous leurs manuels où ils disent qu'en tant que mère, t'as l'instinct qui va avec et que gérer ton nourrisson, ça va être simple comme papa dans maman.

Morceau choisi :

"Les pleurs du bébé ont sept causes principales : la douleur, l'inconfort, la faim, la solitude, la sur-stimulation la sous-stimulation et la frustration. La mère accourt, identifie rapidement l'origine du mal et adopte les mesures nécessaires".

Hé, faudrait voir à pas me prendre pour un jambon. Déjà, genre la mère elle " accourt ", mais en plus direct elle sait si son chiard il est sur-stimuléou frustré. Je sens que je vais encore être vulgaire. Mais je m'éloigne de mon sujet.

Donc. Je ne dis pas que je sais tout mieux que tout le monde (je sais juste tout mieux que mon mec, c'est différent). Je dis juste qu'il faut arrêter de filer des conseils QUAND ON LES DEMANDE PAS PUTAIN ! Ca commence par un simple conseil déguisé et diplomate : " Moi, à son âge, je l'avais déjà mis au petit pot ". Qui appelle bien entendu une réponse tout aussi diplomate (c'est dans la gueule que je vais te le mettre le petit pot). Mais on en vient vite à la vraie déclaration de guerre " Mais ne la secoue pas comme ça cette pauvre gosse ! ". Et alors ? Si c'est en faisant un triple lutz piqué qu'elle arrive le mieux à faire son rot, ça me regarde. Et tu l'as trop couverte, et faut lui mettre un cache-col sinon elle va attraper une angine. Moi, à la fin, c'est par grappe que je distribuais les coups de boule rotatifs. Mais il faut dire que les jeunes mères sont connues pour être légèrement susceptibles (rapport aux hormones qui crèvent le plafond).

Enfin, après 4 ans de ce traitement, j'ai relativisé, j'ai appris à prendre sur moi et à gérer les conflits en maîtrisant ma colère. J'ai suivi le même stage que Naomi Campbell. Hé ouais.

La prochaine fois, si vous le voulez bien, je vous conterai la fois où j'ai envoyé ma belle-mère à l'hôpital parce son poulet était trop cuit.

cliché de campagne

J'aime Paris, j'aime les parisiens, mais pourquoi certains d'entre eux sont-ils vraiment too much?! OK, je vous plante le décor: petite soirée hyper sympa dans l'appart d'une de mes amie. Les chacuns et chacunes en présence font un point sur leurs situations respectives et j'entends A. dire à un de ses convives: « Emilie vit aujourd'hui à Tours »...Et là, sous mes yeux de morue éberluée ce mec se tourne le plus naturellement du monde vers moi et me lance avec un sourire carnassier: « Ah c'est vrai, tu vis à la CAMPAGNE?! »... Que dire si ce n'est « ouf » car ma coupe de champagne était bien vissée à ma main ... « La campagne », un mot qui tout à coup m'a paru très lourd de sens, tellement chargé de clichés, de chemins terreux, de vaches, de bottes en caoutchouc trop larges et d'ampoule nue pendante au plafond à laquelle vient s'enrouler un vieux papier tue-mouches (OK, c'est vrai, moi aussi je charge la mule en stéréotypes, mais allons y gaiement!). Comment un garçon pourtant intelligent et cultivé, je dirais même fin, peut-il tomber à ce point dans un snobisme aussi vulgaire et facile! C'est vrai, c'est vrai je vis en province, à Tours, à 50min top chrono de la tour Montparnasse, et je m'y sens bien! Ici on a l'eau courante et l'électricité, des ascenceurs, des jeans larges chez H&M, des endroits où bruncher le dimanche (si, si!), du thé Mariage, des massages shiatsu, des expos, le dernier film des frères Coen en avant-première en VO, et j'en passe... Mes amis parisiens sont même souvent rêveurs face à nos 100m2 d'appartement au prix de leur F1! Nous sommes civilisés! Je dis « nous » mais le comble, je l'avoue, c'est que je suis 100% parisienne! Née dans le 14°, bercée par les vitrines de noël des Galeries Lafayette, exécutant ses 1ères chutes à vélo aux Buttes Chaumont, etc... De la vraie citadine, totalement angoissée à l'idée de passer plus de 2 jours successifs loin d'un centre ville! Enfin bon, les idées reçues semblent encore bien ancrées et je ne suis pas là pour me justifier. Après chaque séjour parisien je reviens comblée, revigorée, mais également ravie de retrouver mon home sweet home! Je compte d'ailleurs bien partager avec vous tous mes blons plans de morue tourangelle et les joies de « la vie de province », au charme discret mais tellement efficace! Je suis sûre que vous allez y prendre goût...

kes tu portes DOUDOU dis donc ?

Y a un truc qui m’a toujours interpellée. Qui sont ces personnes qui osent marcher dans la rue, c'est-à-dire là ou y des gens qui peuvent vous voir pour de vrai, avec une DOUDOUNE ? Oui je sais, j ai eu, moi aussi ma période, avec la cultissime doudoune « Naf-Naf », mais j’avais des excuses, d’abord j’étais jeune et influençable. Alors quand Ophélie, THE meuf de la 5eme B (que tout le monde veut être sa copine en secret) est arrivée avec l’objet du désir sur le dos, et ben je l’ai réclamé à Môman (qui ne se battait déjà plus contre mon mauvais goût d’adolescente) et puis à l’époque avoir une doudoune c’était IN, comme le Bombers ou les Palladiums, un point c’est tout. Mais alors la doudoune en 2008, (excuse Moncler) mais c’est trop moche. Bien entendu, je vous parle de la doudoune, la vraie, celle à « boudins » ou « bourrelets », et puis la « courte », histoire d’accentuer le massacre (avec le dernier boudin en dessous du nombril pour te situer la bête) Je me suis vraiment penchée sur le sujet pour vous écrire ce billet, une question me turlupine, est-ce que la doudoune et le sac de couchage sont de la même famille ? j’veux dire, est-ce que le sac de couchage est le papa de la doudoune ou pas du tout ? Vous allez tous me dire c’est moche, mais c’est drôlement chaud dis donc ! Hé grosse Morue, si tu mettais une parka avec des poils dedans hein ? C’est pareil non ? Tu vois, t’es pas obligé de ressembler à Luciole pour avoir chaud. Pis entre nous c’est aussi le seul vêtement avec le « K-way » qui fait « FROUFROUT » quand tu bouges, alors autant te dire, mets pas ta doudoune les mauvais jours quand t’as une sale gueule. Houai mais attends ! la doudoune c’est hyper confort ! Hé ben nan grosse Morue ! C’est même pas confort puisque tu peux pu t’coller les bras le long du corps, t’es comme un con, les bras à 90 °! Et puis les « boudins », en fait c’est fait pour compartimenter les plumes hein ? Donc même les stylistes de chez Décath, hé ben ils peuvent pas la dessiner sans boudins parce que sinon t’aurais un gros tas de plumes devant les couilles. La Doudoune est donc, en plus d’être vilaine, au sommet de son évolution…

Nicole Kidman = combien de vaches ?

On ne remercie pas assez L'AFP.

Cours de rattrapage :

L'AFP, plus grande agence de presse francophone, est la troisième au plan mondial, derrière l'agence américaine Associated Press (AP) et la britannique Reuters. L'AFP fournit de l'information sous forme de textes (en six langues), de photographies, d'infographies et de vidéos.

Voilà pour le Wikipédiage.

La plupart du temps, la dite agence nous abreuve de trucs aussi bandants que le nombres de morts dans le dernier attentat à barbe ou encore de l'état de la dette française. Mais hier, on a eu une perle.

Le gratte-papier Shaun Curry (je vous épargne les calembours à la Ruquier sur ce nom de famille à la mord-moi-le-noeud), nous gratifie d'une dépêche bien sympathique.

Comme quoi que la Kidman, un jour pendant le tournage de Dogville, ben elle aurait eu envie de nager dans une piscine suédoise.

Que du coup, elle aurait loué une piscine pour elle toute seule (pour pas se cogner le kisprolls pendant sa longueur de dos crawlé).

Pis elle aurait oublié son maillot dans les vestiaires.

Pis le maillot aurait été trouvé par la technicienne de surface.

Qui l'a filé à la radio locale (me demandez pas pourquoi).

Qui l'a vendu à Monsieur Nedanovski (consultant en communication de son état).

Qui déclare : "J'ai été en possession de ce maillot pendant plus de cinq ans et il était temps que j'apporte ma contribution, par exemple à travers un projet de bienfaisance".

Le fumeux " projet de bienfaisance " de Monsieur Nedanovski, c'est de mettre le maillot aux enchères, mais pas contre des sous.

Contre des vaches.

Pour nourrir l'Inde.

Et Monsieur Nedanovki de déclarer :"Nous en sommes à trois vaches".

Alors, moi je dis, merci :

- A l'AFP pour la qualité de son info (y'a du détail, des noms... enfin, c'est bien " sourcé" comme on dit).

- A Monsieur Nedanovski, de s'engager dans le dur combat de la faim dans le monde.

- A Shaun Curry, d'avoir justifié son salaire.

- A tous les agriculteurs du Loiret qui ne savent plus quoi faire de leurs vaches et qu'auraient pas encore trouvé leur maillot pour l'été 2008. Vous savez ce qu'il vous reste à faire.

- A Valérie Damidot de faire pareil parce que si on fait le rapport tissu-vache, on a de quoi nourrir le Bangladesh et le Cachemire dans la foulée (oh, ça va! On peut rigoler bordel)

2 days in Paris

Le DVD de « 2 Days in Paris » vient de sortir, alors si vous l'avez raté au ciné précipitez vous, vous ne serez pas déçues !

Signé par la comédienne-réalisatrice Julie Delpy, ce film nous présente Marion, une jeune photographe qui lors d'un voyage avec son boyfriend Jack, un architecte d'intérieur américain, passe par Paris pour lui présenter ses parents et ses amis d'enfance... Et là c'est le choc des cultures! Vous allez me dire «super ton scénario speciale dédicace bobo! », et bien non, pas du tout!

Ce film aux moyens ultra light est un petit bijou! Une comédie hilarante, décalée, bavarde et très fine, que certains critiques ont à juste titre comparé à un bon vieux Woody Allen (rien que ça!).

Je parie que certaines scènes telles que le repas de famille (intreprété par les vrais parents de Julie Delpy), ou la séance du thermomètre (si, si, on ne parle pas assez thermomètre dans les films!) sont même en passe de devenir « cultes ».Et puis surtout à noter le look du duo formé par Jack et Marion!!! Mêlant hype, glamour et vintage ils sont au top!

Vous m'en direz des nouvelles...

M'ilie