L'invasion barbare

Ah, c'est toi? Mais ça va pas bien d'arriver comme ça chez les gens à n'importe quelle heure?!

Bon allez, entre, reste pas dehors, ça meule et t'as les cheveux mouillés.

Tiens au fait, tu te rappelles de ma copine Séverine? Mais si, tu sais, celle qui a un frigo pour les invités rempli de champagne. Voilà, la brune, là. Ben elle nous a présenté des potes à elle pas odieux. 

Vendredi soir, donc, nous v'la partis bras-dessus-dessous-de-bras avec mon amoureux, tels des Christophe Colomb 2.0, pour aller découvrir des territoires amicaux inexplorés. Mais attends! C'est plus ce que c'était les indigènes à notre époque! Avant, on débarquait avec un coffret

 plaqué chêne rempli de verroterie et bam, on était chez nous chez eux. Aujourd'hui, c'est pas la même : on a du se radiner avec du champagne! Enfin, on n'a pas été volés parce qu'on s'est rudement gondolés.

Faut dire qu'ils avaient des arguments les bougres.

Par exemple Le Claquelachatte. Come again? C'est quoi Le Claquelachatte? Alors, mon petit pote, Le Claquelachatte, c'est le breuvage rituel des meufs de la tribu là-bas. Ouais, je te l'accorde, le nom du cocktail pourrait être plus classe. Mais alors, il serait vachement moins fidèle à l'effet corporel produit.

(nous avons souhaité conserver l'anonymat de l'indigène ci-dessus par égard pour ses enfants).

Quoi d'autre? Ben ils ont le sens de l'accessorisation hype. 

La preuve par le grille-pain : 

Oui. Je sais. Si-si, ça existe.

Bon, finalement, les autochtones un peu las ont décidé de repousser notre invasion et nous ont foutu dehors vers 4h du mat. 

MAIS ON REVIENDRA HEIN!