Le Banc de Morues

Baby Time

2010-05-03T22:37:00.004+02:00

C'est vrai, depuis qq semaines RAS du côté du banc, mais nous avons des excuses!

Milou et Kamillette sont sous l'eau côté taf et de mon côté j'ai une petite nouveauté qui me prend pas mal de temps depuis le 17 avril...

Mon petit ange s'appelle JEANNE et maintenant je vous confirme que je comprends enfin les copines fraîchement primipares qui me disaient "je ne fais plus que ça"! Mais c'est tellement bon...

Si tu crois qu'on t'a pas vu venir?!

2010-04-14T10:46:00.008+02:00

Vous les têtes chercheuses de la mode vous l'avez déjà bien sûr repéré, c'est LA tendance lourde de ce S/S 2010, j'ai nommé les SABOTS! De Chanel à Darel, en passant par les pieds d'Alexa Chung, ils sont partout! Même Jean-Pierre Pernault s'est fendu d'un petit sujet avec une Elodie Gossuin fière de se présenter comme une "avant-gardiste" avec sa paire de vernis talons plats (à débattre) Bref, face au phénomène on peut se poser qq questions, à savoir:

- Vais-je céder à la tentation ("des sabots?!" je vois déjà la tête de mon Mr...) ?

- Si oui quelle technique adopter pour se déplacer sans finir pieds nus sur le bitume?

- et enfin comment éviter le look "Heidi on va voir les vaches"?

Et puis à Tours le choix me semblait très limité... Mais c'était sans compter sur l'oeil affûté de Séverine, du Boudoir, qui dès cet automne avait senti le vent venir et mis de côté ces petites trouvailles signées Swedish Hasbeens qu'elle a dégaîné aux 1ers rayons de soleil:

- LE sabot, avec la couleur qui va bien et la bonne hauteur de talons.- et surtout sa version socques à tomber en pamoison, qui donnent envie de ne plus les quitter! Perso je trouve que c'est le parfait compromis, le coup de foudre!

Et si elles vous disent qq choses, ça n'a rien d'étonnant, vous les avez certainement vu dans un de ces mags que vous ne lisez que chez le coiffeur, bien évidemment...

Oui, je sais, elle est énervante!!!!! Allez, pour la peine je vous offre la BA : Sex And The City 2 - Bande-Annonce / Trailer #2 [VOST HD] envoyé par Lyricis. - Regardez des web séries et des films.

De la génétique du shoesing

2010-04-09T10:02:00.003+02:00

La folie des chaussures peut elle devenir héréditaire?

Bonne question, je vous remercie de l'avoir posé, en tout cas ça fait un peu stresser mon mec, qui se voit déjà multiplier les montages de Billy pour caler les paires de sa descendance. Mouais, perso je ne vois pas trop où est le pbl?!

Je reconnais que pour quelqu'un qui n'est pas encore arrivé et qui va certainement commencer par user ses genoux plutôt que ses semelles elle est assez bien équipée, mais bon il faut ce qu'il faut, "je vais quand même pas laisser la p'tite sortir pieds nus"... Au passage, big crush pour cette paire de Babybotte à bout plat "spéciales 4 pattes"! De l'authentique vintage version 1979 SVP.

"Tout ce qui brille" vaut bien de l'or

2010-03-30T10:11:00.003+02:00

Sous couvert d'histoire de fiiiiiiiilles, "Tout ce qui brille" s'avère un excellent film, voire LA comédie du printemps (même mon Homme s'est laissé séduire par les frasques de ces 2 copines shoes addicts, mazette!)

Pour celles qui auraient loupé le pitch (autrement dit les ermites privées de TV-Radio-Internet ces 10 derniers jours) je vous fais un bref résumé: Lila et Ely sont 2 copines d'une vingtaine d'années, complices inséparables, qui vivent en banlieue, à 10 minutes de Paris, soit 10 minutes de la vie paillettée dont elles rêvent.

C'est intelligent, c'est frais, c'est drôle et servi tout en finesse par Leïla Bekhti et Géraldine Nakache (également auteur et réalisatrice, la classe!), avec qui on a envie de partager la connivence.

Ici pas de clichés faciles et lourdaux, juste un sens del'observation aiguisé et un humour incisif. Mention spéciale également au dressing de Virginie Ledoyen et à Audrey Lamy (la soeur d'Alexandra oui,oui) magistrale en coach sportif brute de décoffrage.

Un film qui fait du bien et une jeune réalisatrice à suivre de près!

Devines qui vient dîner?

2010-03-25T11:47:00.008+01:00

Jouons! Que font 30 personnes qui ne se connaissent pas, dans un appartement où ils ne sont jamais venus, un verre à la main et le sourire aux lèvres?

Nan ce n'est pas une réunion Tupperware (OK j'ai oublié de préciser qu'il y a du rouge qui tâche dans les verres, pas de l'orangeade maison!), non plus une présentation d'objets hot-hot à faire glousser les morues en mal de sensations fortes ET encore moins un club secret de lecture de "René Angelil: Derrière le conte de fées" (on sait jamais, si ça existe, mieux vaut qu'ils restent discrets...).

Ce sont les participants au Festival de Poche, venus partager un bon moment de zik en privé! Lancée en octobre par Xavier Selva et Culturz cette idée géniale a déjà conquis de nombreux tourangeaux.

Le principe est simple: par cessions de 4 soirées, environ tous les 3 mois, Culturz propose d'assister gratuitement au concert d'un artiste dans le salon d'un accueillant qui ouvre ses portes.

Les inscriptons se font via le groupe facebook, en fonction du nombre de places dispos (autant dire qu'il faut avoir le clic rapide!).

Le soir-même, à 19H, chacun se pointe à l'adresse donnée, apporte une petite collation (encore merci à Aurélie pour sa sublime salade d'hier soir et à celui/celle qui a pensé aux crêpes!), voire son propre coussin pour être sûr d'avoir une place privilégiée et c'est parti pour la soirée!

L'ambiance est top, conviviale et détendue, on retrouve des amis, des collègues, son agent immobilier (Vous ici????!!!) on en rencontre d'autres et on profite d'un concert de manière hyper privilégiée.

Hier soir nous étions donc « chez Caroline » pour écouter Luis Francesco Arena avec sa guitare folk, sa voix plânante, et c'était trop bien... Luis Francesco Arena, third album teaser Luis Francesco Arena MySpace Music Videos Pour info son 3° album sort le 12 avril et pour suivre l'actu des prochains festivals de poche ça se passe ici: www.facebook.com/culturz?ref=profile
et là www.culturz.fr/

revue de printemps

2010-03-18T09:09:00.005+01:00

Je ne sais pas vous, mais moi avec ce soleil et cette collection S/S The Kooples je le sens bien le printemps!

Et une pensée pour Balibulle, Violette et les 4 autres bloggeuses qui lancent aujourd'hui leur collection pour ANDRE, à découvrir d'urgence ici: www.andre.fr

Go Girls!

Pfffffffff

2010-03-15T09:57:00.014+01:00

Bah oui, Pffffff, c'est tout ce qui me vient à l'esprit après 1H de recherche d'idées de faire-part de naissance 2.0

Bon j'ai encore du temps c'est vrai (mon terme est dans 1 mois) mais j'ai déjà en tête précisément ce que je recherche, donc j'ai voulu prendre un peu la température ambiante.

Et bien...pas déçue!
Voici quelques unes de mes petites perles, avec tout d'abord la série "fausses couv rigolotes", dont je vous recommande particulièrement la version "9 months"...

-Le faire-part de naissance version "Francky Vincent", avec photo évocatrice vraiment très classe...

- Dans un autre style, le faire-part plutôt version "Brice Hortefeux". C'est vrai que c'est tellement mimi un document administratif...

- Le faire-part version gand-frère comblé "Non je te prêterai pas mes jouets"... Non mais sans déconner?!!!

- Et enfin le faire-part 1 chance au grattage-1 chance au tirage avec ce slogan "comme mes parents jouez à Tac-Tac et gagnez le gros lot", so chic!

Bon autant vous dire que c'est pas gagné et que je me retrouve toujours face au même désarroi, déjà rencontré devant les meubles pour "chambres bébés"et autres "sacs à langer".

Au terme de ces recherches j'ai donc un peu le moral en berne alors si vous avez des conseils et des adresses sympas, je suis preneuse, HELP!!!

Moi j'dis ça, j'dis rien...

2010-03-08T20:32:00.003+01:00

Parce que nous chez les Morues on est des vraies copines sympas, on vous file nos bons plans quand on en a : alors voilà, dans le BIBA du mois d'avril il y a en cadeau un petit mascara Diorshow Extase qui vous fera des yeux de oufs!

Alors merci Biba et merci Céline qui, elle aussi, est une vraie blogo-copine.

Dans la famille Kousmichoff...

2010-03-06T11:06:00.006+01:00

Que vous soyez plutôt English Breakfast, Kashmir Tchaï, Darjeeling green, Rooïbos ou bien Detox, vous serez les bienvenues aux Nuits Slaves. 3 soirées proposées par Kusmi Tea pour découvrir leurs gammes de thés, leurs supers packagings, ainsi que quelques coutumes russes bien arrosées...

http://www.lesnuitsslaves.com/

It Girl

2010-02-14T17:50:00.006+01:00

Oh la bonne idée!

Le ELLE de cette semaine nous a concocté une série mode avec Alexa Chung.

Perso cela fait déjà plusieurs saisons que je me surprends à avoir systématiquement le regard attiré par ses looks et son allure dans les pages modes-people. Alexa est l'incarnation de la classe version XXI°s. , l'élégance en toute simplicité, jamais trop ni trop peu, même sur tapis rouge, elle maîtrise l'art du chic with a twist avec un naturel et une cool-attitude déconcertantes...

Alors OK, cette fille énervante a une silhouette à tomber, la coupe parfaite, des fringues qui déboîtent, sa place au 1er rang des catwalks, mais c'est qui en vrai?! Et bien pour vous la faire courte, Alexa est une jeune sino-anglaise, djette à ses heures, ex-égérie d'Urban-Outfitters et New-Look, avant de devenir présentatrice sur MTV d'un show à son nom "Its on with Alexa Chung", interrompu en décembre dernier. Pas d'inquiétudes à avoir pour autant, du haut de ses 27 ans, celle qui a été élue par VOGUE "personnalité la mieux habillée de 2009" devant Kate Moss et Diane Kruger , saura parfaitement rebondir de la low-boot!

2010-02-08T22:38:00.007+01:00

ROCKMAFIEUSE Non je ne vais pas vous parler du girl-band de la fille de Don Corleone, mais d'une marque à découvrir d'urgence sur http://www.rockmafia.fr/

Imaginé par 2 copines pleine d'avenir, l'executive Elise Durand Wallon et la créative Charlotte Desmullier, le concept est simple: piocher dans leurs souvenirs d'enfance en revisitant des basiques dans des matières et des coloris à tomber et créer une collection pour les 2-12 ans.

L'univers est tendre, nostalgique, casual, bref tout ce qu'on aime!

S'il n'y avait qu'un reproche à leur faire ce serait «et pour les seniors de 13 ans et + alors?!» .

Et bien même là elles ont pensé à tout!

Pour nous les grandes filles elles ont imaginé une nouvelle version de LA besace US, en cuir bien épais, patiné, une idée canon en passe de devenir un « it ». Perso je l'ai placé en tête de ma wishlist (on ne sait jamais, si par hasard cette année mon anniversaire tombait mi-février?!) jusqu'au moment où, via leur groupe de fans sur facebook, j'ai découvert ceci: Alors voilà, vous l'aurez compris, maintenant je suis dedans!

Rrrrrrr pquoi en mode ça ne marche pas comme chez Carrefour: pour 1 acheté...

2010-02-02T09:00:00.001+01:00

Et la bonne humeur, un peu plus!

Histoire de bien commencer la semaine je vous présente une nouvelle copine.
Je dis copine parce que Carmen Maria Vega m'inspire vraiment de la sympathie: elle n'a pas sa gouaille dans sa poche, de l'énergie à revendre et un sens de la répartie digne d'une vraie morue!
Une sorte de Florence Foresti de la musique.
Moi qui ne suis pas trop chanson française à texte et bien là j'en redemande.
Voici « la menteuse », accompagnée des zikos de Thomas Dutronc...

Carmen Maria Vega - La Menteuse
envoyé par CarmenMariaVega. - Clip, interview et concert.

T'as vu ta touffe?!

2010-01-21T11:34:00.000+01:00

Je ne vais pas vous refaire le laïus sur la difficulté du 1er post après une longue absence, blablabla... Donc histoire de reprendre nos bonnes habitudes j'ai choisi de pointer une tendance forte du moment: la touffe super star!

Tondue, frisée, tirée à 4 épingles, buisson ardent, on ne sait ni comment ni pourquoi mais depuis peu la crinière du frifri n'est plus un tabou et a même droit au chapitre! Nous, entre morues, on savait déjà que l'épilation était dans le Top 3 des sujets récurrents des discussions de filles, mais là, la vraie nouveauté, c'est qu'on sort du cercle intime, sans pour autant tomber dans le vicieux. Ta touffe m'étouffe!

Pour preuves:
- le dernier ELLE nous en fait pas moins de 8 pages. De quoi faire frémir Gustave Courbet! Au programme: des conseils pour « égaliser le buisson », « lustrer la fibre » (et oui, le minou a lui aussi droit à son conditionneur 1 fois par semaine), « éliminer les mauvaises herbes » et autre « shopping de la parfaite foufounista » à base de culottes Stella Mc Cartney. Les photos sont chics, sobres, la classe faite pubis!

- La même semaine Libé présente la performance « Culture Touf ». Cette expo éphémère et expérimentale installée à Nantes présente une série d'autoportraits de poils, féminins et masculins, réunis par le collectif urbanporn. Les compositions sont plus ou moins inspirées, plus ou moins créatives, mais toutes plutôt funs. vous pouvez voir le résultat ici: http://vjemtv.net/strap_on_dildos/photos/culture_touf.html

Quand je vous dis qu'on tient un truc là! Jusqu'où iront-ils? A quand les cahiers de tendances F/W pubiennes et le balayage californien de la fouf?!
Ah on est loin du simple débat « laser ou électrolyse » (bon après si comme moi vs êtes enceinte de 7 mois, la question est réglée, il ne vous reste que la confiance aveugle – c'est le cas de le dire- en votre esthéticienne)?!

C'est Noël ici. Pour qui le cadeau?

2009-12-02T17:32:00.008+01:00

Salut les Nazes,

Ca va ou bien?

Ouhlà, ben dites, c'est pas la méga forme on dirait. Ouais je sais, c'est pas qu'il y ait de quoi se réjouir en ce moment. Le temps est tout pourlingue, les gens sont pales comme des bidets, les magazines féminins nous rabattent les esgourdes de diètes pré-agapes... Un peu plus et on se laisserait envahir par la mélancolie des marécages tel Artax.

Et c'est vrai que vous avez pas fait NYC et Hong Kong en 2 semaines comme d'autres. Enfin comme moi quoi. (Vous devriez d'ailleurs, niveau moral, ça fait son petit effet. Enfin, je dis ça...)
BREF Moi, je dis, un ptit cadeau, ça vous ferait du bien. Alors, c'est pas demain que je vais me saper en rouge et blanc mais je vous ai quand même trouvé un truc dans ma it-hotte.
ÇA :

Eau de Toilette Cotton, Marc Jacobs (et pas le petit échantillon minable, hein, le flacon pour de vrai)

Comment je me fous pas de vos gueules t'avoueras. Mais attention, il n'y en aura pas pour tout les monde. Y'en aura même que pour un(e).
"Mais comment qu'on gagne?", que je vous entends déjà brailler comme des skons.
Facile. Easy. Les dedos en la nariz.
Suffit de trouver ce que j'ai mangé ce soir-là, dans un resto tradi de Hong Kong.

Alors alors?

On se fout de notre gueule chez les lutins

2009-11-25T15:20:00.002+01:00

AHA!

Je vous l'avais bien dit qu'on repartait pour un tour. Mais faut dire que là, y'a de quoi reprendre le clavier.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, (ou qui on oublié attendu que ça fait 6 mois qu'il se passe rien ici) j'ai une fille de presque 6 ans. Et je suis en pétard, là, je vous dis pas. Non mais c'est vrai quoi. On vous prévient pas des véritables responsabilités qui vous incombent le jour où, encore bourrés de la veille ou juste complétement inconscients, vous vous dites que, tiens, finalement, ce serait pas si con de se reproduire.
On vous prévient que ça va changer votre vie, qu'il va falloir grandir, moins sortir, tout ça. Mais, il y a d'autres trucs que vous découvrez au fur et à mesure et qui vous mettent un petit coup de pression quand vous réalisez que le choix que vous allez faire risque de conditionner votre enfant dans sa vie future.
Genre ?
Genre Noël.

Je parle même pas des gros dossiers où on est sûrs de s'engueuler (chez tes parents ou chez les miens? Foie gras ou saumon fumé ?). Non non. Cette année, j'ai des problèmes direct en cherchant des idées cadeaux pour ma fille. Limite ça me démange d'aller poser une bombinette chez les lutins du Père Noël.
Déjà, ça fait des années qu'on tolère ça :

Moi, quand je serai grande, je récurerai des chiottes

La technicienne de surface en modèle réduit avec son sourire de ravie de la crèche... De quoi avoir envie de rebalancer ses Princesse Tamtam au bûcher. Bref...
Admettons.

Mais la collection A/W 2009, là, c'est abuser. On dirait qu'au Pôle Nord, ils ont cherché à nous faire ressortir cette folle dingue d'Isabelle Alonzo du placard où on avait réussi à l'enfermer. Déjà, il y a "Barbie Ispice di Connasse". Celle-là, on s'y attendait depuis quelques temps et on nous en rebat les oreilles depuis le début de la semaine.
Non mais c'est vrai qu'avec les couleurs chamarées de la bonne humeur, ça passe mieux...

Mais là où on bat des records, c'est avec ça :
La Poupée qui fait du Pole Dance, ou comment donner des bonnes idées de carrière à votre descendance.
Vaut mieux en rire que de s'en foutre, comme dit le poète Didier... Mais là quand même.

Elle tourne, elle est livrée avec des flashlights et une boule à facettes, il y a de la musique, elle a du style (si si, il l'ont marqué sur la boîte comme pour s'excuser de pas nous l'avoir collée en bikini latex et collants fishnet).

Mais ils ont mal bossé le concept les mecs. Où qu'elle est la fente pour mettre les sous? Et le Tinou Pilier de Bar avec son début de calvitie et sa bière à la main?

Faut revoir votre copie les lutins, ça sent le baclé tout ça...

ça s'en va et ça revient...

2009-11-17T23:43:00.006+01:00

Bon. Ca va bien les conneries ici. Je pense qu'on a atteint un point de non retour et que le temps des décisions est venu. Ca déconne pas je sais. En même temps, faut pas se raconter d'histoire, 3 posts en 2 mois, c'est limite... Voire c'est clairement du foutage de gueule, on peut le dire.

Alors on peut se trouver des excuses, se dire qu'on a du taf, que les gamins, les mecs, les potes, ça nous laisse pas des masses de temps libre pour raconter notre vie de ouf de provinciale du Val de Loire sur le Grand Internet... C'est pas faux. Mais je vais pas vous bourrer le mou, c'est l'envie qui manque. Car comme dit le poète 2.0, souvent bloggueuse varie. Et comme dit Lara Fabian, tout passe, tout casse, tout lasse. En clair, raz-le-pompon de passer des plombes supplémentaires à trouver des tournures de phrases pas trop tartes pour vous parler du vieux string que j'ai dans la poche de mon trench, de mon bouton de mariage chronique ou de ma dernière paire de pompes improbable.

Alors on reçoit un com impatient. Puis 2, puis 15. Et puis un mail qui demande gentillement si on pense bientôt se sortir les doigts du séant, puis 2, puis 8. Et puis plus rien.

Et un matin, on reçoit un mail qui change tout. Ce jour-là, je me suis pris rien de moins qu'un tractopelle de fleurs dans la gueule. De quoi faire passer l'inconnu d'Impulse pour la dernière des tarlouzes. Et l'envie revient d'un coup.

donc voilà.

Merci à Stéphanie et à sa collègue.
Merci à Flo et à sa culotte.
Merci à Christo, pour le projet.
Merci à Minisushi, Monsieur Gabriel, Ballibule, Joe-K, szym, Laure, Lorraine, Opio... vous tous que je connais pas en vrai alors que ce serait du bon.
Merci à Djoudge, Rod, Martin, Tof, Aurélie (les 3), Julie (les 2), Delphine, Stéph, Anaïs, Dilou... vous tous que je connais en vrai et qui mettez un joli vent dans mes voiles.

Et big up to you, Petite Moutarde en mal d'eau précieuse.

EDIT : et oui Rod, j'ai collé au moins 3 gros mots dans ce post, mais les mauvaises habitudes reviennent par la fenêtre bordel!

ça stagne ici...

2009-10-26T09:54:00.002+01:00

(Merci J-Mo Fan de Gâteaux pour la tof)

Sujet Imposé : Heather, the best blowjob ever

2009-09-02T17:06:00.008+02:00

to blow or not to blow?

Épineuse question...

A côté t'admettras, Hamlet, c'est Pipo et Mollo.

C'est sur cette interrogation hautement philosophique que nous allons célébrer dignement le retour des Mimo Chronicles. C'est qu'elle nous a manqué, notre Muse. Rappelons le principe pour les nouveaux (et les jocrisses) : en cas de syndrome de la page blanche, comme tout écrivain qui se respecte, je fais appel à ma muse dont la tâche est de me souffler au creux de l'oreille un sujet moderne, fédérateur et poétique. Seulement avec mon bol, tu vois pas qu'on a raclé les fonds de tiroirs le jour où j'ai posé ma demande d'attribution musesque. Résultat, ça fait un an et demi que je me tape l'autre guignol en haut à droite là.

Alors, après avoir traité avec brio de sujets aussi glorieux que Cristiano Ronaldo ou Gordon Gekko, haut les cœurs et bas les braguettes, nous partons à l'exploration du monde merveilleux d'Heather Brooke, la meilleure pipeuse de l'Ouest.

Déjà, on va pas y aller par 4 chemins, Heather Brooke, c'est une actrice porno. Mais pas que. Attention, hein. C'est pas une version Big Mac de Clara Morgane, qui se la joue mannequin/chanteuse/animatrice TV/styliste. La Heather, elle est co-hé-ren-te. Elle est actrice porno ET deep throat artist. Quoi, c'est pas un métier? Peut-être. Mais ça paie mieux que secrétaire-comptable.

Elle mesure officiellement 1,73 m pour 53 kg.

Et moi j'ai envie de dire : T'AS QU'A CROIRE!

Non mais attends, Heatherchou. Ça va bien de faire fantasmer les mecs à l'échelle planétaire, faudrait voir à pas prendre les filles pour des Madranges. Prenons un exemple de fille de 1,73 m. Au hasard, moi. Si tu me colles un 90 F et une taille de la finesse de mes hanches comme toi, jamais je pèse 53 kg. Déjà qu'avec mes seins normaux...

Elle aime sa maman.

Qui doit être trop fière.

Elle a plein d'homonymes webesques :

On ne le dira jamais assez : on googlise les noms et prénoms de

ses futurs enfants e

ntre guillemets AVANT de faire un choix définitif. Ça évite bien des vexations.

Elle n'est pas à l'abris d'un fashion faux-pas.

Non mais c'est une blague? Heather Darling, les No Name, c'est décédé en 1995!

Bon allez, les gars, c'est

pas tout ça, faut que je vous laisse. Parce qu'on parle, on parle... Mais j'ai la rentrée de ma fille en CP à préparer moi.

voyage spatio-temporel

2009-08-31T21:02:00.004+02:00

Moi j'aime bien Frédéric Beigbeder.

Non pas pour ses talents d'écrivain (je lirai probablement "Un roman français" puisque j'ai lu les précédents, mais je n'ai jusqu'ici jamais eu l'occasion de crier au chef d'oeuvre),
pas non plus pour ses talents de DJ (souvenir éprouvant d'une soirée à l'Elysée Montmartre),
encore moins pour son personnage stéréotypé parisianno-branlotin,
non ce que j'aime chez lui c'est son Esprit!

C'est une tronche, une vraie, un des rares libre-penseurs contemporains, cultivé et intelligent, vif et acerbe, redoutable et exaspérant.
Il assume tout, bosse pour le PC en chroniquant dans Voici, trinque avec Natalia au défilé Etam lingerie avant de se la coller au Baron, pose torse poil en 4x3 dans le métro puis décrypte Kant...la rock'n roll attitude!

Et apparemment, preuve à l'appui, cette capacité à raisonner sur tout lui est venue très tôt, dans une émission que l'on a, je pense, trop vite oubliée!
Quelle négligence!

Beigbeder dans Temps X
envoyé par Sand0r. - Les grands événements de la vie de famille en vidéo.

Mon meilleur ennemi

2009-08-26T20:12:00.005+02:00

ça y est, les Morues rentrent au bercail!

Enfin pas tout à fait, puisque les 2 autres sont encore à mouler (une hérésie, je vous l'accorde!) au soleil.

Bref, de retour de vacances et après une longue enquête rondement menée auprès de mes consoeurs lors de séjours estivaux et autres enterrements de vie de jeunes filles je peux aujourd'hui vous affirmer haut et FORT que nous sommes absolument TOUTES obsédées par nos poils.

Rien à faire, de manière égale brunes, rousses, vraies ou fausses blondes, nous partageons toutes cette même question: mais pourquoi tant de haine ?!

OK, à l'époque Mme Pierrafeu kiffait sa fourrure intégrée mais depuis, c'est juste l'horreur ?!

ET cette guerre pileuse vire peu à peu à l'obsession.

Faites le test, réunissez 3 filles en bikinis (même 2 en mono ça marche!) et vous verrez rapidement se pointer des : « Tu t'épiles avec quoi, toi? Toute seule? Ça tient combien de temps? Moi j'en ai pas du tout ici et plein là! »...

Débat suivi inexorablement par LA question : pour ou contre l'épilation définitive?
Là vous observerez alors celles qui sont déjà passées sous le laser exhiber fièrement leurs aisselles et autre entre-cuisses nickels « sans y toucher depuis 8 mois».
(ouais, j'avoue je suis jalouse, mais ce n'est qu'une question de temps !!!) Et là encore elles avouent souvent qu'il y a quand même quelques retouches à faire.

ça pourrait sembler rassurant mais c'est en fait très décourageant, pas une seule ne passe à travers les mailles du filet(ou fishnet, pour les connaisseurs!, pas de solution miracle. Là où nos mâles se réjouissent de voir pointer un peu de pelage sur leurs pectoraux, nous nous ruinons le dos contorsionnées en 8 à traquer la tige pilaire nerveusement.

Je concluerai donc en citant un célèbre penseur anthropomorphe et chapeauté: « c'est vraiment trop injuste! »

Enfin bon, sinon, contente de vous retrouver, et vous ça va?!

Tout change, rien ne change.

2009-07-29T23:11:00.008+02:00

Pffff.

Non mais je sais. C'est n'importe quoi ici, on tourne laborieusement à 1 billet pas semaine. Et du billet à 4 phrases qui plus est. Non, mais je suis d'accord avec vous hein, de qui se moque-t-on?

Faut dire, souvent blogeuse varie.

Et sujet fuit aussi. (Surtout quand on est le 29 juillet et qu'on est passé en mode Rosé Pamplemousse dès le 10 juin). (Et qu'on s'entasse à beaucoup trop dans des hammams avec des bouteilles de Ruinard, et à des heures indues par dessus le marché). (Et qu'on se lève à 15H30 même des fois). Quoi? Non je suis pas encore en vacances? Pourquoi?

Trève de digression, revenons à nos moutons. Ca tombe

bien, avec ma vie de socialite du Val-de-Loire, j'en ai carrément un troupeau sous le canapé en ce moment. Tu vas voir que bientôt, va falloir que je revête la houpellande et le bâton pour pouvoir les faire sortir de la maison.

Et voilà, on n'en sort pas de ce billet sans sujet... Vivement les vacances, je te jure.

Tout ça pour dire que les américains sont des oufs.

De quoi? Si si, je te jure. Y'a un rapport.

Regarde...

L'autre jour, Balli et moi, on hallucinait sur le fait qu'Outre-Manche, les bébés grandissent à la vitesse du son.

Alors qu'Outre-Atlantique... ben... bof quoi.

Du coup, plusieurs questions se posent à moi.

Que se passe-t-il?

Les Ricains habitent-ils tous dans un grand Musée Grévin à Bayside?

Le PAF étatsunien est-il bloqué en 1989?

Et surtout : Où est passé Screech?

God works in mysterious way, comme y disent.

EDIT

Ah. On me dit qu'on a retrouvé Screech. Tout s'explique...

La preuve en image

2009-07-23T22:35:00.003+02:00

Voiiiiilà!

Quand je vous disais que j'avais la grosse guignasse en ce moment...

Mais bon, vu la dinde (à droite) que j'avais pour jumelle ce jour-là, j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur. J'ai la banane.

C'est pas comme d'autres...

(photos Julien Millet)

C'est pas parce que c'est mon neveu...

2009-07-15T10:24:00.001+02:00

...MAIS C'EST QUI LE PLUS BEAU?

POUSSEZ, MADAME, POUSSEZ!

2009-07-09T18:04:00.005+02:00

Et tout le monde envoie ses bonnes ondes à Kam.

C'est pour aujourd'hui!

(ou cette nuit)

(voire demain si elle a vraiment pas de bol...)

EDIT : Jacques est né hier à 20h04, 3kg350.
Vive la famille Pitouche!

And the winner is...

2009-07-06T14:12:00.008+02:00

Nous v'là bien.

Le peuple à parlé, le chat familial s'appellera dorénavant Bernard Minet. Faut croire qu'on a les lecteurs qu'on mérite...

Et j'en connais un qui va être doré comme un petit Lu sur les littoraux gaulois cet été. Joe-K, envoie moi donc un mail avec tes coordonnées que je t'expédie ton panier garni au monoï. Appréciez l'ironie de la situation les filles : vous venez de vous faire entôler par un des 4 seuls mecs qui se baladent sur la blogofille. Avouez que c'est regrettable.

Sinon, rien de nouveau sous le soleil, l'esquadrille

de canards me vole toujours au dessus de la tête et l'autre Tout Puissant s'amuse à me pourrir mes mariages les uns après les autres. Pour mémoire, la dernière fois, il avait rien trouvé de mieux à faire que de me faire pousser un bouton 3 jours avant. Et samedi dernier, tu sais pas ce qu'il m'a inventé? Il m'a parachuté d'on ne sait z'où une dinde qui portait la même robe que moi.
Ah ça qu'est ce qu'on se marre!

Mais restons philosophe, ça pourrait être pire.

Par exemple?

Par exemple, je pourrais être Ron Weasley et alors j'aurais attrapé la grippe porcine :

Par exemple, je pourrais être un défunt king of pop et alors je serais bientôt enterré dans un cercueil en bronze massif plaqué en or 14 carats et intérieur en panne de velours bleu roi pour le prix raisonnable de 25 000 dollars. Ou pire, je pourrais être l'un des 4 pauvres hères chargés de le porter, ce cercueil en bronze massif :

Par exemple, je pourrais être Anna Sui et alors j'aurais dessiné une abominable collection de fringues inspirée des 4 niaises de Gossip Girl pour Target :

Et à bientôt sur dépression.com!

(images perez hilton)

Dis moi comment je m'appelle, je te dirai ce que tu as gagné

2009-06-30T19:24:00.007+02:00

Kikou!

Je suis un trop mignon chaton trop chou et je viens d'aterrir dans une maison de déglingos.

Ma petite maîtresse m'appelle "Miaou" (a-t-on vu plus con, enfin admettons, elle a 5 ans et demi)

L'autre grande folle m'appelle "José" et me file des croquettes de marque distributeur. Je suis dég'.

Et son nigaud de mec, c'est pas pire, il m'appelle "Grégoire".

Je vous jure, j'ai pas une vie facile.

Pour la peine, je crois que je vais aller chier dans leurs chaussures. Bien fait! Miahaha!

Bon sinon, vu le manque d'inspiration de la famille Foldingue, ça serait sympa de votre part de m'envoyer des propositions de noms.

Attendu que je suis un chat 2.0, et pas ingrat avec ça, je ferai un choupi cadeau à celui qui me trouvera un blaze.

Genre un sac de plage REMPLI de produits de l'Institut du Monoï. Et c'est pas tous les jours qu'on gagne des trucs ici alors on se bouge!

xoxo

EDIT : Les trucs genre "Gribouille", c'est niet. Pour mémoire, notre précédent chat s'appelait "Jean-Claude"...

Le roi est mort...

2009-06-26T07:52:00.005+02:00

Le roi de la pop, Bambi, "l'artiste du millénaire", le p'tit dernier de la famille...
Michael Jackson est mort cette nuit d'un arrêt cardiaque.
Il avait 50 ans.

Alors oui, il n'a pas fait que des choses bien, probablement, mais il rejoint désormais Franck Sinatra, Bob Marley, Kurt Cobain et qq autres dans mon Panthéon d'artistes que je regretterais tjs de ne pas avoir vu au moins 1 fois en live!

Michael Jackson Billie Jean live
envoyé par -Cinderella-. - Regardez la dernière sélection musicale.

La grande Classe!

Almost time...

2009-06-21T16:39:00.006+02:00

Ouais, je sais.

Je sais que je suis une vilaine de vous laisser tomber comme ça. Mais honnêtement c'est un peu le bordel en ce moment.

Mimo, notre muse, qui est un peu le Bernard Menez de la philosophie, me l'a bien résumé l'autre jour. "Les emmerdes, c'est comme les canards sauvages, ça vole en escadrille" qu'il m'a dit. C'est pas faux. Sauf que là, c'est plus une escadrille, c'est carrément la grande migration du printemps.

Mais bon, en attendant l'ouverture de la chasse pour pouvoir les dézinguer ces volatiles à la con, focalisons-nous sur les bonnes nouvelles.

Et la meilleure des bonnes nouvelles, c'est eux :

Jacques et Kamillette...

Allez, Jacques tu peux sortir, ta chambre est prête!

Playlist

2009-06-15T08:03:00.012+02:00

Alors oui, on sait, vous nous mettez la pression pour le "debrief tenues de mariage" qu'on vous a pitché juste en dessous et vous avez raison.

Rapport au fait que dame Milou sème à tout vent (mais fait magnifiquement la poule au pot et les rillettes de thon! J'en fais trop?!), vous allez devoir patiemment attendre le retour d'Espagne de son appareil photo.

Alors histoire de vous redonner le moral en ce début de semaine je vous propose une petite sélection musicale 100% french touch.

Au menu:

- le dernier album des Phoenix, "Wolfgang Amadeus Phoenix", rien que ça.
Big crush pour ce groupe qui a le bon goût de ne jamais me décevoir et dont je regrette seulement la discrétion sur les scènes françaises (seulement 2 dates à Belfort et Angoulême pour une dizaine outre-atlantique c'est un peu court messieurs!). -Et puis voici "live good", un extrait du 1er album des Naïve New Beaters, alias David Boring, Euro-Belix et Martin Luther BB King.
3 ébouriffés à découvrir pour le son ET l'image faussement amatrices.
Laissez tomber les gars, on a vu vos dons!

Et si vous vous dites que ces 2 groupes ont des univers similaires et bien vous n'avez pas tout faux.
En effet ce sont tous 2 des découvertes signées Philippe Zdar (Cassius), qui a non seulement le nez creux mais aussi l'oreille affûtée.

Enfin si vous vous dites maintenant que je suis une morue qui en connaît un rayon et bien je n'ai aucun mérite, je rends à mon collègue Antoine Y. ce qui lui appartient puisque c'est lui qui me fait profiter de sa culture musicale et de sa playlist.

Allez faites tourner!

Merci de laisser un message après le bip sonore

2009-06-03T22:39:00.007+02:00

Bon, je voulais vous prévenir, ne nous en voulez pas trop si on ne répond pas ces prochains jours, on sera avec nos Hommes et la miss Gab au mariage d'une amie en Espagne (pays fétiche de notre muse bien aîmé!)

Très exactement là:

Ouais, on sait, trop dure la vie, après NY, tout ça...

Bref, pour l'occasion Milou fera dans l'imprimé léopard et j'ai opté pour une robe tangerine, ambiance Marbella 80's !

Autant vous dire que ni l'une ni l'autre n'a intérêt à se taper un bon vieux coup de soleil où le mix risque d'être dévastateur...

Mais on a peur de rien chez les Morues (et surtout pas du spray SPF 30 à toute épreuve)!

Allez,puisque vous êtes sympas, on vous ramènera qq photos et une part de Turon, Olé!

Vous n'y reviendrez plus par hasard

2009-05-27T20:54:00.004+02:00

C'est vrai, Milou a raison ces derniers temps ses 2 co-Morues n'ont pas brillé par leur présence sur la blogo.

Bon sur les 2 il y en a 1 qui a la bonne excuse de couver mais en ce qui me concerne je n'ai rien de valable, si ce n'est des semaines bien remplies, une surcharge (non pas pondérale, nan mais tu t'es vue toi ?!) jobesque et un sérieux manque d'élan, je le reconnais!
Bah oui mais en même temps poster c'est un peu comme faire du sport, quand on s'arrête c'est dur de s'y remettre...
Et puis l'inspiration n'y est pas toujours!
Jusqu'au moment où le sujet est juste là, à côté, sous nos yeux et s'impose de manière tellement indiscutable que l'on sent déjà le clavier frétiller sous nos doigts.

C'est ce qui s'est passé avec le CTOL!

Imaginez, avant la vie sans CTOL ça ressemblait à ça:

Pas très reluisant...

Mais désormais vos "petits coins" vont ressembler à ça:

ET là vous me dites "ouah trop la classe"!

Fini les marques de coudes imprimés sur les cuisses, les tensions dans les avants bras et les lombaires qui tirent.
Désormais vous pourrez rester des heures sur le trône en gardant un port de reine/roi.
Cette petite tablette à faire pâlir les designers SNCF a boulversé la Foire de Paris, est apparue dans le cultissime Question Maison (ah quand l'installation d'un CTOL par Philippe Demougeot?!) et même raflé la médaille de bronze au dernier concours Lépine !
Je ne suis pas peu fière de vous dire que le lancement de cette petite merveille, génie d'inventivité, est le fruit du travail métculeux d'un de mes amis.
Comme quoi, on a beau les connaître depuis des années, ils savent encore nous étonner!

Bref vous êtes désormais prévenues de l'arrivée de cette petite révolution dans vos toilettes, qui se décline également en version bois, so chic!

A quand le CTOL avec station ipod, soliflore, leds, intérieur cuir... Soyez patientes, ça ne saurait tarder!
En attendant à vous de l'accessoiriser à votre guise, mais surtout après envoyez nous vos photos!!!

Urgence Botox

2009-05-20T11:39:00.004+02:00

Bon.

Sortez les mouchoirs et les crèmes au Pro-Xylane qui retendent les fribro-blasts : on est mal les filles.

Emma Watson, ça vous dit quelque chose? Moi, jusqu'à maintenant, quand on me parlait d'elle, je voyais ça :

une gamine un peu niaise à la frange filasse et aux sourcils touffus.

Sauf que...

L'Homme au Katogan vient de la shooter pour Crash Magazine et que ça donne ça :

Mais merde quoi! Déjà que, à 30 ans, je suis total à la ramasse sur les nouveaux it-boys (c'est qui Chris Pine à la fin??), maintenant, va falloir digérer le Métamorphomage d'Hermione.

Tu vas voir que bientôt, ma fille va me sortir un "tu peux pas comprendre" de derrière les fagots...

image via Karl Lagerfeld/Crash Magazine

La vie, c'est simple comme un poème de M. Pokora

2009-05-19T10:06:00.010+02:00

- MAMAAAAAAAAAAAAN! J'arrive pas à dormir!

- Je peux pas venir choupi, on est occupés avec Papa. T'as qu'à bouquiner!

- Beuh, j'sais même pas lire alors t'arrête!

- Ben prends ton Moshi! T'as qu'à chercher Moshi Fraise à la Fête Foraine.

- Wéééééééé!

Toi aussi, si tu as besoin d'intimité avec ton époux, refile à ton gosse ce "Cherchez Charlie" nippon trop top kawaï!

(Moshi Madonna est caché dans cette image, Sauras-tu le retrouver?)

(Où est Moshi Fraise?, Editions Les Livres du Dragon d'Or.)

Julien

2009-05-16T09:00:00.009+02:00

Aujourd'hui, on a tous mal au ventre.

Quand ceux qu'on aime s'en vont, c'est toujours trop vite. Trop tôt.

Mais toi, tu auras battu des records. On aurait tous préféré que ce soit celui du plus grand nombre de bières débouchées avec les narines en 1mn ou du plus grand t-shirt tissé en fil dentaire. Mais bon...

On s'occupera bien de ceux que tu as laissé derrière et qui ont le coeur vide aujourd'hui.

Demain, le mois prochain, dans un an, ils iront mieux.

Mother(fucking) Nature

2009-05-14T11:13:00.008+02:00

Salut, c'est encore moi.

Ouais ben c'est pas la peine de gueuler, hein, moi j'y peux rien. Le jour où les autres morues auront décidé de l'ouvrir, on en reparlera. En attendant, je meuble.

Avec plus ou moins d'inspiration, je vous l'accorde. Alors, de quoi on pourrait bien parler aujourd'hui? La Muse m'a bien commandé 6500 signes sur "Heather, the best blowjob ever"... mais là, je sais pas, je le sens pas. C'est peut-être à cause de mes problèmes sexuels.

Hein?

Quels problèmes sexuels?

Ca vous intéresse? (bande de vilains).

Ben, je sais pas si vous avez remarqué, mais en ce moment sur la blogo, c'est l'épidémie. Ca procrée à tout va, pire que la grippe A. Kamillette, on savait.

Et maintenant Solenne.

Du coup, comme je suis rien qu'une grosse suiveuse, j'ai décidé de m'y coller aussi et de faire le ptit frère. A 30 ans, avec un premier modèle designé en 4 semaines et un délai de fab de 8 mois, c'est finger in the nose, qu'on s'est dit avec mon époux.

Sauf que.

Mère Nature nous fait un caca nerveux (cette conne). Et ça fait 9 mois qu'on trime nous autres.

Résultat, notre vie sexuelle en ce moment, c'est plus ambiance Assemblée Nationale les jours d'HADOPI que bureau de Dominique Strauss Khan au Printemps. Autrement dit : c'est studieux (vous êtes d'un naze en métaphore, c'est affligeant).

On pense période d'ovulation, on vit période d'ovulation. Et pour pas se râter, on voit large. Du coup, tous les mois, c'est la fête du slip TOUS LES JOURS PENDANT 1 SEMAINE! Je te raconte pas. On est usés.

Vous dites? Coucher avec son conjoint tous les soirs pendant une semaine, c'est pas la mort?

Mais malheureux! C'est bien ce qu'on croyait. Au début.

Les 3 premiers jours, pas de problème. Tu te dis même que c'est cool. T'as l'impression de retourner 10 ans en arrière, aux jours de la grande passion du début. Tu te sens beau, tu te sens jeune, tu te sens vivant comme Damien Sargue.

Et puis arrive le 4e jour.

Et le 5e.

Et le 6e.

Et avant de t'en rendre compte, ta vie sexuelle ressemble à ça:

"Bon, on fait des préliminaires??"

"t'es fou? Ca t'embête pas si je garde mon t-shirt?"

"Non ça va. Mais je peux te toucher un peu les seins quand même?"

"Pff. Bon d'accord. Mais tu fais vite, hein, tu te retiens pas."

Aaaah. La conception. Un moment magique.

Il est moins sexy d'un coup...

2009-05-08T08:50:00.000+02:00

Gael Garcia Bernal chante pour son nouveau film Rudo y Cursi.

Ca le fait moins que quand la Portman rappe ou c'est moi?

Un mec parle aux morues

2009-05-05T10:18:00.004+02:00

Ce matin

un lapin

m'a laissé un mail.

C'était un lapin qui avait une copine qui ne voulait pas mettre de talons. Et qui est malencontreusement tombé sur la photo de mes chaussures bleues.

Le pauvre, ça y a fait un choc. Il s'est même pris à citer Ruby Rod (c'est dire). Et donc ce lapin (appelons le Clément car il souhaite garder l'anonymat) me demande comment persuader la réfractaire de porter des pumps.

Du coup, ça nous fait 2 posts en 2 jours, c'est Noël à l'ascension sur le Banc.

Clément, Clément, Clément,

Aaaah, ces pompes! ça a été une révélation pour pas mal de fétichistes qui s'ignoraient.

Alors de 2 choses l'une :

Soit ta vipère (je cite hein) refuse d'en porter pour raison médicale sérieuse (genre scoliose aggravée, genoux qui rentrent "en dedans", pied à 6 orteils...)

Soit elle a perdu tout sens commun.

Pour la raisonner l'aliénée, voici quelques arguments convainquants au cas par cas :

Féministe : "Genre, on a foutu nos soutifs au feu, c'est pas pour se coller un nouveau carcan, instrument de torture qui plus est".

Réponse : Soeur, sache que tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. Le talon est l'ami de la femme. Un mec ne te regarde jamais de la même façon quand tu portes des talons vertigineux. Tu gagnes en hauteur, donc en aplomb. En bref, le talon, c'est le pouvoir.

Grande : "Hé, je fais déjà 1m75. Avec mon teint de bidet, on va me prendre pour la soeur du Géant Vert".

Réponse : Soit. Tu es grande. Mais limite c'est mieux j'ai envie de te dire. Réfléchis 2 secondes : qui, sur cette terre, est une femme d'1m80? Gisèle, Natalia, Daria et quelques vieilles rombières genre Cyndy, Claudia et Eva. Et toi avec des talons. Si tu es grande et que tu mets des ballerines, t'es Carla. (et c'est les boules pour toi).

Pleutre : "T'es pas un peu dingue. Je vais jamais arriver à marcher là-dessus!".

Réponse : Alors là attention. Je mets ma réput' en danger pour toi Clément. Que tous les mecs qui me connaissent perso ne lisent pas ce qui suit, c'est un spoiler. (en fait, marcher sur ce genre d'échasses, c'est facile. C'est pas la hauteur qui est coton, c'est la structure de la pompe. Si le talon est bien placé, bien stable, si tu as un petit patin compensé à l'avant et que ta cheville est bien maintenue, c'est déconcertant de facilité). End of spoiler. Rod, je sais que t'as lu : je te parle plus.

Bête : "C'est moche".

Réponse : la rupture me semble indiquée. Tu tireras jamais rien de bon d'une meuf pareille.

Et enfin, dernier conseil : offre lui une paire qui te plait. Si elle kiffe pas et qu'en plus elle doit se les payer, tu peux te préparer à une vie de cauchemar peuplée de ballerines et autres runnings.

(et si elle en veut vraiment pas, t'as mon adresse mail, on s'arrangera).

Back home

2009-05-04T10:47:00.006+02:00

(quoi on a l'air con avec nons t-shirts blancs et nos Rayban?)

Ouais bah c'est bon.

Je sais que je suis à la bourre.

Mais bon, c'était le weekend du 1e mai de toute façon, vous étiez

tous chez vos parents à bouffer du rôti et des patates sautées, alors...

Donc, New York.

Et bien à la surprise générale, c'était canon.

NON, on a pas attrapé la grippe porcine et NON, on n'a pas vu l'avion d'Obama. En revanche, M'ili a vu le Naked Cowboy. (on lui pardonnera la qualité médiocre de la photo, c'est pas comme si elle bossait dans l'audiovisuel...)

Pour une fois, il avait raison d'être déloqué le garçon-vacher n'empèche, attendu que la semaine dernière à New York, la météo était caniculaire. Y'a pu d'saison, comme dirait Evelyne Dhéliat: ça doit être à cause de tous ces spoutniks qu'ils

nous envoient dans l'espace.

Sinon, on a marché comme des perdues, visité tout ce qui était visitable, bu des cosmos dans des bars de malades, shoppé dans tous les spots de Carry Bradshaw et graillé dans le dehli de quand Harry rencontre Sally (où on a recroisé la SJP, avec son hubby Matthew Broderick et son gros saucisson).

(si! c'est fashion le pull tyrolien à NYC, vous y connaissez rien vous autres!)

Et puis j'ai développé une addiction pour les murs.

Bon, là, faut que j'y aille, je dois présenter mes nouvelles Minnetonka au reste du shoesing. Je suis un peu inquiète, surtout que les Diane Von Furstenberg sont assez connes au premier abord.

Mais on reparle du reste du voyage rapide. Stay tunned.

En attendant , vous pouvez toujours faire un tour chez elle, qui m'a recollé une crise de Perfect Disaster à m'en faire péter les tympans.

NYC

2009-04-22T22:26:00.003+02:00

Yeah baby.

Comme tu me lis (bouffi), je suis prête à partir pour New York. Décollage demain 7h42 jusqu'à mardi.

Ca fait presque 11 ans que je l'ai pas vue la Grosse Pomme.

Parce que figure-toi qu'au siècle dernier, bien avant cette niaise de Carry, j'étions New Yorkaise, madame.

De mon temps, y'avait encore Guiliani et les Tours... J'ai un peu le trac d'y retourner bizarrement...

Mais pas trop en fait parce que je vais y retrouver la M'ili, putain con! Même pas on l'a fait exprès!

Du coup les gadjos, on se dit à mardi.

Voire mercredi si je suis trop jetlagée.

Voire jeudi.

On vous filera des nouvelles du Naked Cowboy.

xoxo

(photos Jean-Sébastien Bréault)

Con de flic

2009-04-20T09:54:00.004+02:00

Hé salut les copains!

Ca va? Bon weekend et tout?

Moi et mon bouton, on était de mariage. C'était top. On a dansé jusqu'au bout de la night.

Tu te rappelles de mon bouton?

Ben tu me crois, tu me crois pas, mais depuis il y a eu pire. Genre jeudi dernier.

J'étais au volant, les cheveux au vent, RayBan sur le pif, Laurent Ruquier dans l'auto-radio, sur le chemin de l'esthéticienne pour filer ensuite direct enlever une future mariée et la retenir de force dans un hammam. Un jeudi aprèm qui commencais bien en somme.

Trop bien...

Fabrice Eboué venait de lancer une blague sur la zezette à Michalak quand, tout à coup, comme surgissant de nulle part, mon portable sonnat tel le glas annociateur de sombres nouvelles. Je ne croyais pas si bien dire : c'était Mamie Denise.

"Salut Maminou! Ca mousse?", que j'y fais, toute pimpante.

"Bof", elle répond. "Enfin, tout ce que je demande, c'est de partir avec ma tête. Pas comme cette folle de Sharon qui se jette au cou de Brad alors qu'elle est toujours mariée à Nick".

"Mais carrément", je dis. "Elle a intérêt à faire gaffe, sinon Nick il va fauter avec Phillis pas tard".

On en était là quand ce con de flic s'est planté devant mon capot avec son képi, sa grosse matraque et ses menottes tel un échappé de backroom SM. "Vous savez pourquoi je vous arrête?", il me lance en me faisant les gros yeux. Ben ouais. Appelle moi con.

C'eut pût être 2 points et 90 €. Ce fut bien pire.

C'est marqué où dans le code de la route que le portable au volant est santionné par 22€ d'ammende et 1/2 heure de rétention? "Vous savez, on n'est pas que des méchants, nous autres", il loghorait le Pinot, avec des trémollos dans la voix. Ouais ouais. Et il causait, il causait et moi je regardais l'heure qui filait telle un vieux collant 15 deniers.

Résultat des courses : j'ai râté mon rendez-vous chez l'épil-lady.

Et je me trouvais fort dépourvue quand le hammam fut venu.

A poil.

et à poils.

Lettre à Dieu Tout Puissant

2009-04-15T17:43:00.006+02:00

Hé, Notre Père qui es aux cieux! Tu dors?

Je dérange pas?

Cool, faut que je te parle.

Je suis au fond du trou.

J'ai un bouton.

Il est là, tout rouge, tout gonflé, à traîner sur ma tempe comme un con. Hé, le bubon, t'as pas autre chose à faire? Tu sais pas que j'ai un mariage moi, samedi?

Parce que oui, je T'ai pas dit, oh Lord : j'ai un mariage. Et pas n'importe quel mariage je Te ferai dire! C'est celui du frangin de la femme du frère de mon mari. C'est dire si je suis VIP. Tu vas voir qu'avec le bol que j'ai, on va me coller au premier rang. Avec un phare pareil, je vais tout déconcentrer l'abbé qui va nous faire ses Avé Maria de travers.

Sans compter les décénnies de teuhon avec le bourgeon immortalisé dans l'album familial...

POURQUOI?! Mais pourquoi me fais Tu ça, Dieu?

Ouais, je sais. C'est pas souvent que je sors mon missel pour venir Te crâmer un petit cierge. Ok, j'avoue, je viens même que pour Noël et les mariages. Mais tu sais, hein, si tu me colles une acné punitive à chaque fois que je mets les stilletos dans Ta maison, ça va pas le faire, Mec.

Allez, si Tu me fais disparaître le furoncle, promis, je file au moins 5€ dans le panier à quête samedi.

Deal?

Le secret du bonheur conjugal

2009-04-08T15:36:00.010+02:00

Salut les crottes de nez! (spéciale kassedédi à Kamillette.)

Souvent, lorsque je me balade dans la rue au bras de mon homme, les gens nous arrêtent, soudain frappés au coeur par l'harmonie qui se dégage de notre couple si parfaitement assorti.

(C'est d'un lourd...).

"Mais quel est votre secret?", qu'on nous gueule à tout bout de champ. "Comment faites-vous après plus de 10 ans de vie commune pour être toujours si amoureux?".

Facile, les gars. En vrai, le secret, c'est de toujours rester un mystère insondable pour son bien-aimé.

"Mais comment faire?", hurle la foule hytérique en proie à une transe comparable à celle qui saisit les fans de Mylène Farmer les soirs de pleine-lune.

Trop easy : il n'y a que 3 règles.

1. Ne jamais faire pipi devant l'aimé.

2. Toujours avoir une hygiène intime irréprochable.

3. Faire de temps en temps des trucs qu'il ne pigera jamais.

Genre acheter des pompes qui ressemblent à des grosses échasses en sparadras klein.

Vous les achetez, vous rentrez chez vous, et vous dites simplement : "Regarde chéri les chaussures de ouf malade que je viens d'acheter comment elles sont trop de la bombe de balle!"

Et vous savourez l'expression de totale incompréhension bovine mélée d'incrédulité qui s'inscrit sur le visage de votre moitié.

Vous resterez encore pour longtemps un mystère digne de Jacques Pradel en mode TF1.

Allez, de rien!

Une nouvelle raison de kiffer Nathalie Portman

2009-04-05T17:00:00.000+02:00

C'est quand même trop d'la bombe cette meuf.

(merci Djoudge pour la trouvaille).

Attention Talent

2009-04-02T08:02:00.005+02:00

Parlons un peu culture (mais non ,restez, ça va être bien!).

Ça fait longtemps que je ne vous ai pas fait découvrir un de nos talents locaux.

Je ne vous parle pas des rillettes d'Hardouin, du nougat de Tours, ni du St Nicolas de Bourgueil, y pas QUE ça en touraine (heureusement...enfin je garde qd même le St Nicolas!)

Non, il y a aussi une jeune garde artistique en ébullition dont une des têtes de file se nomme « Dorothy Shoes ».

Sous ce pseudo se cache Eglantine Le Coz (fille de l'écrivain Martine Le Coz, oui madame!) une jeune photographe qui ressemble à une petite poupée rousse tout droit sortie du Magicien d'Oz (ah ce serait donc ça?!), solaire, rieuse et talentueuse.

Ici tout le monde se l'arrache: expo, couv' d'albums, affiches, programmes...Dorothy est partout!

Son truc à elle ce sont les portraits qui racontent des histoires.

Et pour être photographiée par Dorothy pas la peine de ressembler à Agyness ou Natalia, ce qui l'inspire ce sont les « gueules », les visages de caractère, les personnalités qui en dégage!

Après de longues discussions avec ses « sujets » elle en recueille la substantifique moëlle, ce qui fait leur différence, leur passé, leurs passions et les imagine alors dans une de ses mises en scène (elle vient du théâtre!).

Le résultat est sublime, étrange, troublant et toujours poétique.

Je vous conseille d'aller faire un tour sur son site pour mieux découvrir cet univers foisonnant: http://www.dorothy-shoes.com/ Après avoir balladé ses shoes en Indonésie, en Ukraine, en Hongrie, en Belgique, la prochaine étape pour Dorothy c'est une expo à NY en avril et, coup de chance, I'll be there!

Promis je vous raconterai.

A Suivre!

Fat look

2009-03-24T16:00:00.000+01:00

Salut les poux,

L'autre jour, alors que j'étais en pleine séance d'abdo annuelle, j'ai reçu un mail d'une Blonde expatriée. D'habitude, je parle pas aux meufs plus belles que moi, mais là, je sais pas ce qui m'a pris, ça doit être l'adrénaline du sport... Ou les 4 paquets de Dragibus que je me suis envoyé juste après. Bref, j'ai lu son truc. Ca disait :

Ola les poules,

Dites donc, on a le droit de demander des sujets sur le Banc de Morues?? Parce que moi je trouve que ca fait longtemps que Kamillette ne nous a pas montré sa garde robe, et étant donnée la situation, j'aimerais voir ce que donne la mode femme enceinte!!! Au Brésil il y a de jolies choses, mais j'aimerais qd même quelques idées venues du vieux continent..j'imagine que comme d'hab, ce doit être plus sympa. (Milou, je te vois venir...non, je ne suis pas enceinte...).

Je ne sais pas si vous répondrez à ma requête, mais si t'as un peu de temps Cam', pose pour nous stp!!!

Merci les filles...

Et ben, tu me crois, tu me crois pas, Kam l'ermite a décidé dans sa grande mansuétude de sortir de sa retraite de primipare pour accéder à la requête de l'autre blonde. Et elle va pas être déçue parce que ça, c'est du look pour femme enceinte qui déchire (bordel).

Gilet Zara - chemise Ralph Lauren - jeans Karl Lagerfeld - baskets Adidas - sac Chloé

t-shirt H&M - veste Comptoir des Cotonniers - pants Zara - sac Prada - bottes Freelance

Veste Ralph Lauren - chemise Dries Van Noten - pants Zara - baskets Victoria - sac Bay Chloé

robe Chloé - chaussures Topshop - collants Max Mara

De l'effet du soleil sur une Morue

2009-03-21T11:07:00.003+01:00

Oui, ja sais je vous ai déjà fait le topo sur le fait que je détestais les gens qui parlent du temps (tout comme ceux qui racontent leurs soucis de moteurs, d'héritage ou de femme de ménage d'ailleurs!), mais bon c'était y a longtemps, y a prescription, et puis là vraiment c'est plus fort que moi: J'ADORE LE PRINTEMPS!!! Se lever avec un trait de soleil qui passe à travers les rideaux ça me met tout de suite de bonne humeur, c'est encore mieux qu'une odeur de tartine grillée, c'est dire! Et puis ranger les gros manteaux pour ressortir mes petites vestes, c'est le 2ème effet kisscool. Direct j'ai envie de sortir, j'ai envie d'une tenue légère, d'une ambiance à la David Hamilton, de tons frais (ah oui, de thon frais aussi!), de Paco de Lucia en fond musical, de déjeuner en terrasse, de bouquiner dans une chaise longue en buvant un citron pressé, puis un apéro entre potes, tjs en terrasse (what else!), de me mettre des fleurs dans les cheveux, de batifoler dans les champs...Oups, je m'égare! Bref, tout ça pour dire qu'il ne me manque plus que le changement d'heure pour être au top, VIVE LE PRINTEMPS! (Profitez en, ça va pas durer!)

Tribute

2009-03-20T08:18:00.001+01:00

A Alain Bashung.

Et sinon, Gabrielle?

2009-03-19T14:17:00.005+01:00

Ben Gab, ça mousse!

Là, tu vois, elle sort du cinéma en 3D (trop dur la grève). Faut dire qu'à 5 ans, t'es moyen touché par la crise internationale et les divagations du Pape. Du coup, elle vit sa petite life bien peinarde à faire ses plans de tables pour son futur mariage avec Tydian.

Tu remarqueras que les mariés sont en violet, bonjour le mariage de pinpins. Je sens qu'on va faire tourner les serviettes et enchérir sur la jarretière de la promise dans une salle des fêtes d'Indre-et-Loire.

Quoique... Avec son voile noir et son make up dégoulinant, elle serait bien capable de nous coller un mariage gothique avec lâcher de corbeaux sur le parvis de l'église rien que pour nous emmerder...

Love Market

2009-03-15T21:25:00.011+01:00

Dans quelques semaines un événement va venir boulverser le quotidien des shoppeuses tourangelles: l'ouverture du Monoprix! Près de 6 mois après IKEA c'est à nouveau un grand jour qui se profile.

Un Monop', un vrai, un grand, avec plein de cosmeto, de déco, de rayons gourmets à baver et bien sûr de friiiiiiiingues canons pour homme-femme et enfant! Le rêve quoi !

Je l'avoue, je suis fan du concept et parfois même, lors de mes virées parisiennes, je m'octroie une petite visite dans un des magasins. Il faut dire qu'ils savent comment nous parler, puisqu'après Ba&sh, ils nous proposent du April First, Erotokritos, et autres Tshirts en coton bio signés Soledad, André, Misericordia...

Cette nouvelle m'a tout de suite rappelé une amie, persuadée qu'elle rencontrerait l'homme de sa vie chez Monoprix. Selon sa théorie, un mec qui shoppe chez Monop en solo ne peut pas être fondamentalement mauvais, ce serait même plutôt la classe!

Résultat, après cette révélation, les rangées du magasin sont devenues pour toutes une sorte de Meetic grandeur nature où, entre 2 promos de boîtes de raviolis, pouvait se cacher un Mr Big! Attention, dès cet instant, pour aller se ravitailler pas question de laisser-aller! On sortait le grand jeu, armée d'un panier (en paille bien sur, pas celui en plastique qu'on vs donne à l'entrée, c'te honte, c'est des coups à se griller d'office!) avec toutefois un p'tit côté négligé-maîtrisé, parce qu'on était quand même au supermarché!

Bon, au final, comme près de 50% des couples français, la dite copine a trouvé son âme soeur à un dîner chez des potes, nettement moins exotique!

Mais je reste persuadée qu'elle garde toujours une certaine excitation à l'approche de l'enseigne...

2009-03-11T08:17:00.004+01:00

Moi je dis ça, je dis rien mais ça y est, une morue de plus a passé le cap des 30 ans.

Alors Milou, verdict au réveil ce matin?!

Qui a eu la peau de Roger Rabbit?

2009-03-09T09:59:00.000+01:00

Aujourd'hui, on va pas rigoler. Je dirais même que j'ai un peu les boules.

On m'a bouffé mon lapin.

Et non les gars, pour une fois, pas de sous-entendu sexuel douteux. On m'a bouffé mon lapin, au sens littéral. Enfin, c'était pas vraiment mon lapin of course, c'était celui de ma fille.

A ce qui paraît, il y a des techniques diverses et variées pour bien commencer sa journée : boire un grand verre d'eau encore couché, s'étirer comme un chat, s'asperger la trogne d'eau glacée... La mienne a mal commencé faut croire, parce qu'à l'heure où d'autres accueillent gaillardement l'ami Ricoré, mon premier geste du matin a été d'emballer dans un sac en plastique la dépouille étêtée de Caramel, le lapin de la famille. (quand je vous dis que j'ai un peu les boules).

Bon, j'en conviens, le sac plastique (Bershka, de surcroît) c'est pas la méga classe question dernière demeure. Mais c'est qu'il fallait agir vite et faire disparaître le corps avant le lever de Gabrielle. J'ai donc exécuté à la vitesse du son une double prière : une pour le défunt lagomorphe et une pour demander à Dieu qu'aucun voisin ne mette le nez au balcon pour apercevoir une folle en caleçon rouge à motifs élans (cadeau-souvenir du Canada) et t-shirt décathlon, le cheveu hirsute, pleurant comme une perdue avec un lapin décapité dans la main. T'avoueras qu'à 8h du mat, ça aurait pu lui provoquer un AVC. Et j'aurais été bien, moi, avec un autre cadavre sur les bras.

Depuis, la version officielle c'est que le lapinou, tel un Dalton, s'est creusé un tunnel pour partir vers les grandes prairies tourangelles.

N'empêche que si je pécho le chat sanguinaire qui se l'est payé, j'y fais avaler son bulletin de naissance.

Have you met Ted?

2009-03-01T21:20:00.016+01:00

J'avoue je suis totalement accroc à la série « How I met your mother ». Pour les non-initié(e)s je vous fait rapidement le pitch: chaque épisode commence en 2030, époque où Ted Mosby raconte à ses 2 enfants comment il a rencontré leur mère (et là vs me dites « Ah OK, d'où le nom de la série! », bravo!).
Le truc c'est qu'il a décidé de leur raconter TOUT son parcours pour en arriver jusqu'à cette fameuse rencontre! A coups de flash-backs on découvre alors Ted, séduisant et romantique architecte New-Yorkais (tout pour plaire!) et sa bande de fidèles copains, avec toutes leurs aventures de joyeux trentenaires urbains. - Robin, présentatrice de la chaîne de TV locale (ah ouais?!) a pour particularité d'être sexy, célibataire, totalement flippée par les enfants et surtout canadienne!

- Marshall et Lily (interprété par Alison Hannigan, la petite rouquine de Buffy et American Pie. Ça c'est de la référence madame!) c'est le couple d'éternels amoureux, totalement fusionnels, qui ne se sont pas quittés depuis leur rencontre à la fac, qui n'ont jamais « fauté » avec d'autres et qui n'ont jamais quitté Ted non plus puisqu'après avoir partagé leur chambre d'étudiants ils vivent tous les 3 dans le même appart. - Et puis il y a Barney (alias l'excellent Neil Patrick Harris - vous vous rappelez de Dr Doogie?)roi du laser game, don juan de Manhattan à l'imagination débordante pour attirer le + grand nombre de nanas dans son lit et au dressing de costards à faire palir Sarah Jessica Parker herself!
Chacune de ses apparitions et de ses répliques sont cultes (enfin je veux dire legen...wait fot it...dary)! Il a même ses propres groupes de fans sur Facebook, c'est dire l'ampleur du « phénomène ».

C'est frais, c'est hyper drôle, les personnages sont très attachants, c'est du Friends en + incisif et surtout + politiquement incorrect, que du bon!
Cerise sur le gâteau il y a aussi qq guests: Heidi Klum, Enrique Iglesias, Dawson... et Britney Spears totalement crédible en secrétaire neuneu. La série est un carton aux USA où la reprise de la saison 4 a comptabilisé pas moins de 9,7 millions de téléspectateurs.

Perso je suis tombée dedans il n'y a pas longtemps mais j'ai rapidement rattrappé le temps perdu (car, sans le savoir, c'était clairement du temps perdu!) et j'ai contaminé qq personnes de mon entourage au passage, à commencer par mon Aimé qui est à donf aussi. Maintenant nous en sommes à l'épisode 14 de la saison 4 et on ne connait TOUJOURS pas l'identité de la future femme de la vie de Ted!!!!

Il faut donc être patients, ce qui n'est pas vraiment dans mes attributions...Autant vous le dire je suis à cran!

C'est le WEEK END!!!!!!!!!

2009-02-27T10:05:00.003+01:00

La la la la la la lalalala!

La la la la la lalalala!!!!!

hé! je me barre à l'Ile de Ré.

Quoi il fait 8 °C?

Tu sais pas que c'est trop de la hypeness d'aller à la mer en hiver, toi?

Non mais en plus, avec toutes ces layettes, là, comme dit laure, on va finir par tourner blog de maman ici.

Alors pour éviter ça, rien de mieux qu'un séminaire de motivation à base de claquelachatte avec l'autre Séverine, la Muse et leurs moitiés respectives.

Je reviens en début de semaine avec la rock&roll attitude (et une gueule de bois). Et une Mimo Chronicle avec un peu de bol.

Where is Kamillette? (murdering Bonpoint)

2009-02-25T10:32:00.006+01:00

Cher lecteurs,

Vous avez été nombreux à nous écrire pour nous demander où diantre avait donc pu passer Kamillette, dont l'humour désuet et la plume légère égaillaient le Banc de Morues comme nuls autres.

Présentement, elle est mise à pied pour faute grave. Elle est chiante, susceptible, grosse, marbrée par son réseau veineux, oedèmeuse, fatiguée, hystérique, lunatique, insomniaque, hypersomniaque, rétenseuse d'eau... enfin, bref, elle a une brioche au four.

Et donc, comme n'importe quel mammifère commun, elle nidifie.

But of course, déformation professionnelle oblige, elle nidifie stylistiquement en fabriquant des micro-fringues.

La démo en image :

C'est moi ou ça déchire?

30 ans et toutes ses dents

2009-02-22T19:52:00.011+01:00

Ca y est, j'ai 30 ans. Je m'en faisais une montagne et en fait, ça va! Ça fait 4 jours et je ne me sens ni + ridulée, ni + molle de la fesse, et surtout ni + mature qu'à la vingtaine, donc je pense que c'est bon signe! Evidemment j'ai été particulièrement bien choyée et gâtée donc ça aide à digérer la pilule. Mais au final le + surprenant ce sont les réactions des autres. J'ai d'ailleurs tenté de les classifier: Les + jeunes: là on peut distinguer sous-catégories,
- les sceptiques: « mais arrêtes, ça change que dalle, c'est juste parce que c'est politiquement correct de flipper pour le passage à la trentaine que tu cogites! »OK, on en reparle quand tu n'auras plus 25 ans?!

- Et les encourageants « 30 ans? Moi je vois pas la différence! D'ailleurs tu ne les fais pas! » Mouais, toi tu sais que c'est moi qui remplit ton rapport de stage...

Les proches de la date fatidique et qui anticipent: « Bon ben tu me diras ce que ça fait ?! Oh là, là moi je me sens pas prêt(e)!!!»

Les trentenaires qui ont passé le cap: Là encore 2 attitudes notables.

- Celle de la bonne copine: "En revanche tu dois vraiment passer à la crème anti-rides anti-UV jour ET nuit, et puis il faut que tu te mettes régulièrement au sport maintenant parce qu'on perd plus comme avant et l'entre-cuisses devient vite flasque" Merci, super sympa, je sens que ça va me coûter un bras la trentaine moi!

- celle des corporates: « ça y est, Bienvenue au club! » Ah bon? Mais on m'avait pas prévenu?! Y a une carte, moi j'ai pas de photo, ça donne droit à des réducs... comme pour les vieux?! Il y a une sorte de solidarité assez encourageante entre tous ceux qui ont passé la barre des 30. Mais est-ce que cela ne cache pas qq chose?!

Votre boss : « Quoi, 30 ans? Je vous en donnait 22! Bon et bien à 30 ans on assume ses choix, on prend ses responsabilités à bras le corps, on gère son équipe avec poigne, on s'impose, on ...» Tout ça en même temps?! C'était une blague, vous m'avez démasqué, j'ai bien 22 ans!

Et puis il y a les quadras, quinquas, etc nostalgiques: «Entre 30 et 40, tu vas voir, ce sont les meilleures années! Tu sais qui tu es (Ah bon?), tu t'accomplies, tu t'épanouies dans ton job (et côté salaire, c'est proportionnel?), sexuellement c'est la folie, tu fondes ton foyer (Oh pas trop vite là, j'ai pas le temps de noter tout ce qu'il me reste à faire!)... bref tu deviens une femme! ».

Voilà, nous y sommes, le mot est lâché! ET oui, c'est ça qui nous met la pression « devenir un homme », « devenir une femme », mais ça veut dire quoi au juste?

Moi je dis OK pour grandir, OK pour la carrière, OK pour la famille, les enfants tout ça, mais je veux continuer à être futile entre copines, échevelée devant Mario Party, hystérique au concert de Vanessa Paradis, irresponsable pendant les soldes (voir + si affinités), désemparée devant ma feuille d'impôt et totalement de mauvaise foi quand on me soutient que ma recette n'est pas celle de la tarte au citron mais bel et bien celle du cheesecake!

Bon, allez, on dit qu'on change rien, qu'il ne s'est rien passé, qu'on a rien vu et que, au final, tout n'est qu'une question de mental! May the force be with you.

Tu sais où tu peux te les coller tes 500€?

2009-02-20T11:06:00.004+01:00

Elle est pas bien la Crevette.

Elle colle des tags comme ça, à l'arrache, le vendredi.

Et surtout, elle colle des tags sur des vagues concours lyonnais périmés pour gagner un panier garni.

Mais bon, vous me connaissez, je suis une fille polie et disciplinée donc...

Si j'avais 500 € et 500 secondes à vivre, je me désapperais entièrement et après je mettrais enfin ces connes de bottes qui me lascèrent les pieds et que je ne peux pas porter.

Ensuite, je prendrais mes 500 € et j'essaierais de m'étouffer avec.

Mais j'y arriverais pas alors je serais prise de panique et je voudrais embrasser ma fille et mon mec une dernière fois et je partirais en courant les bras en l'air toute nue avec mes bottes, la bave et des copeaux de billets aux lèvres.

Je débarquerais comme ça au bureau de mon respectable époux en roulant des yeux fous telle Amy Winehouse. Je l'embrasserais. Comme jamais.

Puis je repartirais en hurlant vers l'école de ma fille. Mais alors que j'essaierais d'enjamber la grille de l'école, je serais plaquée au sol par un gendarme. Mais j'apercevrais Gabrielle qui me regarderait le nez collé à la fenêtre... comme les 14 petits copains de sa classe.

C'est là que, tandis que le gendarme essayerait de me faire une clé de bras pour m'immobiliser, je verrais sur ma montre que les 500 secondes sont largement passées et que je ne suis finalement pas décédée.

Et je commencerais à le regretter.

L'invasion barbare

2009-02-18T07:50:00.000+01:00

Ah, c'est toi? Mais ça va pas bien d'arriver comme ça chez les gens à n'importe quelle heure?!

Bon allez, entre, reste pas dehors, ça meule et t'as les cheveux mouillés.

Tiens au fait, tu te rappelles de ma copine Séverine? Mais si, tu sais, celle qui a un frigo pour les invités rempli de champagne. Voilà, la brune, là. Ben elle nous a présenté des potes à elle pas odieux.

Vendredi soir, donc, nous v'la partis bras-dessus-dessous-de-bras avec mon amoureux, tels des Christophe Colomb 2.0, pour aller découvrir des territoires amicaux inexplorés. Mais attends! C'est plus ce que c'était les indigènes à notre époque! Avant, on débarquait avec un coffret

plaqué chêne rempli de verroterie et bam, on était chez nous chez eux. Aujourd'hui, c'est pas la même : on a du se radiner avec du champagne! Enfin, on n'a pas été volés parce qu'on s'est rudement gondolés.

Faut dire qu'ils avaient des arguments les bougres.

Par exemple Le Claquelachatte. Come again? C'est quoi Le Claquelachatte? Alors, mon petit pote, Le Claquelachatte, c'est le breuvage rituel des meufs de la tribu là-bas. Ouais, je te l'accorde, le nom du cocktail pourrait être plus classe. Mais alors, il serait vachement moins fidèle à l'effet corporel produit.

(nous avons souhaité conserver l'anonymat de l'indigène ci-dessus par égard pour ses enfants).

Quoi d'autre? Ben ils ont le sens de l'accessorisation hype.

La preuve par le grille-pain :

Oui. Je sais. Si-si, ça existe.

Bon, finalement, les autochtones un peu las ont décidé de repousser notre invasion et nous ont foutu dehors vers 4h du mat.

MAIS ON REVIENDRA HEIN!

De l'utilité d'un tapis de bain

2009-02-15T17:35:00.008+01:00

Salut à tous, bon tout d'abord toutes mes confuses pour cette longue absence blogesque dûe à un over-booking au boulot. En même temps laisser place à la libre-expression de Milou est toujours un grand moment de délectation! Bref, ça bouge, ça bouge, résultat tout le reste passe à la trappe... shame on me comme dirait (aurait dit?!) Ophelaï. Bon mais là il faut que je partage avec vous une vraie découverte qui justement adoucie les moeurs en temps de surcharge professionnelle. J'ai trouvé sur le net un vrai bon plan détente et détox: Ledjam Radio: http://www.ledjamradio.com/

Baptisée "la radio éclectique" elle déroule de la musique non-stop et mélange les styles tout en affichant une sélection pointilleuse.

Ça va de Marvin Gaye aux Puppini Sisters en passant par Herman Düne, David Bowie, les Beatles, les Black Eyed Peas, des BO, le dernier Scarlett Johansson... Bref, il suffit de se connecter et de se laisser aller.

En + il y a des photos plutôt sympas qui défilent et des extraits de répliques de films bien senties. Certains créneaux sont thématiques, j'ai ainsi pu m'offir un gros kiff avec une sélection brésilienne, le top des antidépresseurs en cas de baisse de régime hivernale!

En revanche il y a 1 danger à éviter: écouter Ledjam dans son bain! Je tiens à le mentionner car j'ai moi-même vécu cette expérience qui aurait pu s'avérer douloureuse. Je vous fait le pitch: un début de soirée seule chez moi. Je l'avoue parfois ça a du bon! Je m'étais concocter un programme de folie à base de: bon bouquin, masque à l'argile, bain fumant aux huiles essentielles et Ledjam en fond musical, huummm, jubilatoire! Grosse détente quand tout à coup, du bureau jusqu'à ma baignoire me parvient un morceau de Ben Harper inconnu au bataillon?!

Fractures conjointes de l'oreille et du myocarde, c'est trop beau, il faut que je sache ce que c'est! Extirpation du bouillon, accélération sur carrelage de la sbd, évitage de cassage de dents avec rattrapage sur coin du lavabo avant de négocier un virage glissant pour enchaîner sur le couloir, arrivée mouillée sur le coco du bureau et là bien sûr PAS 1 STYLO!!!

Demi-tour vers l'entrée, ou le tiroir regorge de choses inutiles et indispensables telles qu'un vieux Bic. Tjs nue comme un vers (bah oui forcément, dans la précipitation!), retour dans le bureau, oups l'eau moussante sur le coco ça fait des marques...vais me faire engueuler moi, pour ENFIN noter le titre de cette chanson tombée du ciel.

Mission accomplie, mais à quel prix, je pense que les bienfaits du masque à l'argile ont été anéantis en 20 secondes avec ce périple.

Vous l'aurez donc compris, pour éviter tout effet indésirable, l'écoute de Ledjam radio est recommandée avec un papier et un crayon à portée de main.

Alors oui, depuis cet épisode il y a une petite marque sur le sol du bureau, mais je me délecte de « Morning yearning » et je vous fait profiter de ce superbe clip signé Heath Ledger, alors bon, on peut dire que c'était pour la bonne cause?!

MON PRECIEUX

2009-02-12T18:54:00.005+01:00

Yo mec.

An-Han.

Yeah.

Ouais Gros.

C'est 1000-Ou dans la place.

Aujourd'hui, mon te-po, j'avais bien envie de te causer chiffon. Parce qu'il m'arrive un truc de dingue :

je kiffe un maillot de bain.

Mais pas n'importe quel MDB hein, ce serait trop simple.

Un MDB à 190 €. (LOL).

Déjà, j'en reste comme deux flanbys de kiffer un maillot tout court. Moi, niveau beachwear, je suis plus "Les Coordonnables" de La Redoute que Erès, tu vois. C'est pas brillant-brillant. Sauf l'année dernière où j'ai fait péter le Princesse tam.tam (mais bon, je venais de me faire opérer des amygdales et j'avais paumé 4 kg. La dernière des loseuses en slip de bain aurait fait pareil.)

Mais bon, un jour, j'ai rencontré kam et elle m'a éveillée au monde enchanté du lycra. Et ben je lui dis pas merci, hein.

Le résultat, c'est qu'aujourd'hui, comme je devais faire ma TVA, je suis allée chez Coline et je suis tombée sur ça :

Arrrgh.

Bon.

Ben je suis bien emmerdée.

De 2 choses l'une : soit La Nouvelle Vague me propose des billets sponso payables en nature, soit faut que je me fasse enlever autre chose et que je reperde ces cons de 4 kg pour rerentrer plus qu'un demi sein dans mon Princesse tam.tam.

c'est pas gagné.

Et maintenant, une petite page de réclame

2009-02-05T22:30:00.000+01:00

Yo les boulons!

Aujourd'hui, Le Banc de Morues vous propose un produit télévisuel hors du commun.

Figure-toi que le Djoudge (mais si, tu sais, celui qui nous avait fait découvrir le serre-chatte), en dehors de passer des heures sur le Grand Internet à dégoter des trucs super utiles, il a un vrai métier. Si si. Il fait dans le cinéma.

Et là, il a monté un doc bombesque sur les vilains bandits dont nous autre le public demeuré, on fait des vedettes. Il y a 2 versions : une courte, une longue. Je te conseille la longue bien sûr, mais tu me connais, je suis une gourmande.

Ça s'appelle GANGSTAR et ça sera diffusé ce mois-ci :

Sam.07 - 22h25 Canal+ (version 26min) Sam.07 - 01h00 Canal+ Décalé (version 52min) Ven.13 - 19h50 Canal+ Cinéma (version 52min) Dim.15 - 23h15 Canal+ Cinéma (version 52min) Mar.17 - 11h35 Canal+ Cinéma (?) Mar.17 - 16h15 Canal+ Décalé (?) Jeu.19 - 00h00 Canal+ Cinéma (?) Jeu.26 - 11h20 Canal+ Cinéma (?)

Alors tout le monde à son décodeur. D'autant que si vous regardez pas, je vous jette un sort et vous mourez.

Et vous serez bien emmerdés.

Silence, ça pousse.

2009-02-05T11:19:00.007+01:00

Salut vous!

Je dérange? Ah. Ben tant pis, hein.

Non parce que j'avais un truc super important à vous dire.

Vise un peu ce qui a poussé dans mon frigo pendant que j'étions au ski :

Quand on sait que je fais crever un yucca en 5 jours, je peux vous dire que je suis hyper fière de moi, les petits amis!

Guerre et Pets

2009-02-02T15:42:00.007+01:00

TADAAAAAAAA!

Je suis rentrée. Et je suis contente. Tu sais quoi? Vous me rendez fière les gars les filles. Voilà une semaine qu'y a pas eu un billet sur ce blog et pourtant, les stats pètent le plafond. Vous déchirez.

Bon sinon, le ski. Ben c'était bien.

Et même, c'eût pu être parfait.

S'il n'y avait eu les gaz.

Car vois-tu, comme le dit le titre de mon précédent post et un magnifique slogan pubeux des années 90: la montagne, ça vous gagne.

Sauf que y'en a qu'elle gagne plus que d'autres. Sans déc, je sais pas si c'est l'altitude ou l'abus de fromage fondu mais qu'est-ce qu'on a pris dans les naseaux, bordel! Tiens, par exemple, le troisième soir, j'ai voulu aller rejoindre mon mec au lit. Normal. J'ai soulevé les draps pour me glisser dedans. Normal? Ben non : Grosse erreur. Ce soir là, je n'ai pas doucement chu dans les bras de Morphée, je suis purement et simplement tombée dans le coma.

Alors moi je dis "Halte au feu"! Un petit prout, je suis pas contre. Ça pue un peu, tout le monde rigole et on en parle plus. Mais la guerre des tranchées façon Autant en Emporte le Vent dans un appart de 22 m², c'est pas dieu possible!

Bon, sinon, ma fille est la nouvelle Carole Merle.

Enfin presque.

(Dommage que Vidéo Gag n'existe plus, je suis sûre que j'aurais gagné le chèque. Et la bise de Sébastien Folin).

La montagne, ça me gagne

2009-01-23T19:35:00.002+01:00

Salut bande de Moules

Ca va vous? (Moi j'ai mes règles, c'est d'un chiant).

Sinon, rien.

Ah si, tiens, au fait je pars AU SKIIIIIIIIII. wééééééé

Bon, techniquement, il me reste juste à entasser 18kg de fringues moches dans une valise de 30m³ et roule ma poule.

Du coup, entre les vins chauds, les descentes dans la poudreuse et les raclette-parties, ce sera silence radio pour moi pendant toute la semaine. Mais rassure toi, ami internaute, je te laisse en de bonnes mains moruesques et je reviens vite avec une vidéo des prouesses alpines de ma descendance (pour peu qu'elle soit aussi bonne qu'en kung fu, y'a moyen de se poiler).

Kiss, love et rock&roll.

Milou
xoxo

f(x) = x³ (11 - 6 ln x)... (ouais genre)

2009-01-20T16:43:00.012+01:00

Mes chers amis virtuels,

Aujourd'hui, je vous propose de faire tous ensemble un merveilleux voyage à la découverte de notre mémoire collective.

Vous savez, celle où on a rangé Cindy Sander et où on prépare une place bien au chaud à Damien Jean.

Allez, tout le monde a son petit sac avec une culotte de rechange et son appareil photo?
Alors, c'est parti...

IMMERSION DE L'ASTRONEF

Woaw.
c'est dingue.

On est revenus en 1997.

Dolly, la vilaine bique transgénique ouvre la voie cosmique à l'autre déglingos de Raël.

Lady Di se plante le brushing sous le pont de l'Alma.
(t'as vu? un nouveau mug que j'avais pas. il ira trop bien avec celui de Ronaldo)

C'est l'année de naissance du DVD (!) et de Google (!!) (putaing, le coup de vieux)

On écoute Tidal de Fiona Apple, ReLoad de Metalloche ou Ok Computer de Radiohead ( ou pour les moins chanceux les Spice Girls, Ricky Martin, Aqua et les Poetic Lovers)

Kam est en pleine période bab et est partie dans le désert à la recherche de Mohammed (un éleveur de chameau canon).

M'ili découvre l'épilation des sourcil et les coiffures dites "en soleil" (avec les mèches cartonnées au gel qui sortent en pics de la queue de cheval).

Et je suis en terminale B au lycée Jean-Zay à Orléans.

Et je suis nulle en math.

Mais vraiment.

Et je dirai même plus.

(pourtant je fais des belles fiches)

5 ans, l'âge des goûts de merde.

2009-01-14T08:00:00.000+01:00

Vise un peu l'engin.

Franchement, si je n'avais pas assisté à mon accouchement, il y a des fois où je pourrais douter qu'elle soit vraiment ma fille.

Je pourrais bien accuser l'héritage génétique affilgeant du côté de son père, mais pour être totalement honnête, ils sont pas trop portés sur les licornes mauves à paillettes dans la belle-famille...

My own personal hall of shame

2009-01-12T09:22:00.000+01:00

J'ai les boules.

Grave.

Car oui, l'heure est venue de vous dévoiler les pires photos de ma courte vie. (ô rage ô desespoir)

Oh, ne croyez pas que ce soit de gaité de coeur. Je m'en abstiendrais bien s'il n'y avait pas ce pari à la con.

Bref, finissons-en.

Photo n°1 :

A gauche, Epoque Punky B. (la vraie hein, pas la modeuse du Grand Internet).

Notez la profusion de détails 80's : casquette en jean neige, sweat Poivre Blanc (de quand c'était des blacks à l'iconographie post-colonialiste dessus, pas des skaters à la con), bracelet à la cheville, caleçon jaune (qui n'était pas encore un legging) et Van's

mauves.

Photo n°2 :

Au centre, la teuhon totale, ambiance paysanne endimanchée avec le chapeau

abat-jour, le T-shirt trop grand Sergent-Major et la jupe rayée bleue.

Mais bon, méga teuhon aussi pour Cousine Manue (et ses gants en crochet) et ma soeur Lorraine (avec sa coiffure coque et son tailleur rayé. Les boules).

Afin de profiter au mieux du potentiel comique de cette photo, un petit zoom dentaire s'impose. (de rien).

Photo n°3 :

Admirons le sens aigu du recyclage de ma soeurette,

qui ressort le tailleur rayé d'une année sur l'autre.

Sur la droite, votre serviteuse passe le cap ardu de l'adolescence au moyen d'un improbable boby patchwork, qui met en valeur une poitrine naissante, d'une jupe taille haute et d'une chemise en velour cottelé noire ambiance Walker Texas Ranger.

Un régal.

(spéciale kassedédi à ma Lulu et ses manches ballon, au premier plan. Oui, il y a un risque certain qu'elle ne m'adresse plus jamais la parole de sa life).

Photo n°4 :

Période coupe de cheveux de merde sans aucun doute.

Ma soeur est un homme et ma raie sur le côté part du haut de l'oreille. Et en plus, on est fringuées en Oxbow. Sans commentaire.

Photo n°5 :

Le retour de cousine Manue, sans ses gants mais elle aussi avec une coupe de cheveux de merde.

Quant à moi, je vous présente ma période poufiasse, fournie avec tous ses accessoires : jupe fendue, bottes qui moulent le mollet et débardeur avec ventre apparent. Un plaisir de connaisseurs.

Et enfin, le bouquet final, ma préférée, la cerise sur le pompon :

L'opé marketing qui fait chialer

2009-01-09T08:00:00.001+01:00

Bon.

J'avoue.

J'ai beau me planquer derrière des jeux de mots moisis et un humour foireux, en vrai, je suis une petite chose toute délicate. C'est que, voyez-vous, j'ai pas eu une enfance facile. J'ai connu des drames. Comme la fois où Artax, ce con de cheval, s'est laissé envahir par la mélancolie des marécages dans L'histoire sans Fin. Saloperie de film.

Depuis, je suis traumatisée. Par exemple, je suis capable de verser ma petite larme quand je vois des trucs comme ça, là-haut. Alors qu'en vrai c'est rien qu'une opé marketing pour un chewing-gum

La prochaine fois, je vous raconterai la fois où j'ai chialé parce qu'on allait tuer et manger des homards (mais j'avais une excuse, hein, j'étais enceinte).

Noël rock

2009-01-06T07:59:00.000+01:00

Je ne sais pas chez vous mais alors chez nous les Quakers tourangeaux, les fêtes ont été très rock'n roll. Notre père noël s'est en effet offert une petite tournée de Guitar Hero qui nous a bien rempli les soirées de fin d'année. Il faut dire que ce jeu est ouf! Au départ on y va hésitant, on essaie un instrument, timidement, un peu raide, et puis ça vient, on commence à maîtriser et là tout à coup on est sur la scène de Wembley, devant une foule en délire, juste derrière Mick en sueur! Ouais, vas y Mick, moi je suis à donf, je donne tout! On multiplie les effets de bras, de cheveux, de menton, bref ça y est on est ENFIN une rock star. Bon, après le truc ce n'est pas uniquement de jouer à Guitar Hero, c'est aussi de regarder les autres. Une joyeuse bande de trentenaires qui n'en peuvent plus de se la donner avec des joujous dignes de Fisher Price c'est quand même irréstistible! D'autant qu'on peut bien observer le rythme monter peu à peu: ça commence souvent par un léger battement de pied, suivi d'un fredonnement, puis ça remonte dans les genoux, les coudes, une légère cambrure et ça y est c'est parti « Slash sort de ce corps »! Côté point négatifs: 1- Il n'y a pas encore un grand choix de chansons, il paraît qu'il faut en débloquer,bon OK mais ça semble compliqué, nous on donne, on donne mais on a tjs rien vu arriver et en attendant on frole l'overdose d'«are you gonna go my way», «About a girl», «The eyes of the tiger» et «Beat it», les seuls 4 titres qu'on connaît vraiment et sur lesquels on peut se la péter. 2- le micro, là tout dépend de qui le détient, ça peut être tout aussi sympa que vraiment très long! Bref, ça reste des petits détails qui n'entachent en rien la bonne humeur partagée. Et puis une fois que vous êtes à l'aise et seule, vous pouvez vous la jouer comme Heidi...

Le Père Noël 2008 m'a eu à la bonne

2009-01-05T10:56:00.001+01:00

C'est ce que j'ai compris en déchirant les bolducs et les papiers d'argent sous le sapin vers minuit le 24 décembre dernier. Faut dire que depuis quelques temps, il se foutait un peu de ma gueule, le vieux. Depuis à peu près 5 ans. Ouais, depuis que ma fille est née en fait.

"Oh, un babyrelax!"

"Hi, un gilet taille 2 ans!"

"Ah, une peluche Didl!"

"Hé, une sortie de bain rose fushia et orange!"

"Hu, une Barbie Princesse!"

Mais cette année, HAHA, le vent a tourné! 2008 fut un cru exceptionnel. Voir grand luxe. Faut croire que la crise n'a pas encore touché l'Indre-et-Loire.

Donc, cette année, j'ai eu ça :

(Montre Tag Heuer, modèle Carrera, merci mon mari! Bon ça compte pour mes 30 ans à venir aussi, hein, faut pas pousser le bouchon dans les orties non plus)

Et puis ça :

(Echarpe en cachemire, merci Môman)

Et aussi ça :

(Porte-feuille, Chloé maroquinerie, merci Kam)

Cerise sur la bûche, même Belle-Maman a été touchée par la féérie de Noël et m'a refilé un petit truc sans prétention.

Pour mémoire, ses cadeaux des 2 années précédentes :

(Echarpe en maille chenille polaire violette)

(Sac à commissions Decathlon)

Trop merci Papa Noël!!

Comme dit le philosophe...

2008-12-23T09:58:00.005+01:00

...et aussi cette vieille radasse de Violette :

LOL

Thomas de la Nouvelle Star 2008, égérie de la dernière campagne Teddy Smith

H-10

2008-12-18T08:10:00.005+01:00

ça y est, c'est ce soir! 15 jours... 15 jours de vacances non stop...

Depuis le temps que j'en rêve j'ai du mal à y croire.

Je ne suis pas pour autant prise au dépourvu, j'ai déjà établi le planning des 3 premiers: ne RIEN faire, planquer mon réveil, rester au chaud, lovée dans mon canapé avec un bon bouquin et un "thé des amants" bien bouillant, ENFIN regarder les films que j'ai mis de côté depuis des mois, ENFIN juste écouter de la zik sans rien faire d'autre, ENFIN rattraper tout mon retard sur Grey's /Dexter / Desperate et ENFIN ranger tout ce qui s'empile un peu partout dans l'appart!

J'ai bien envie aussi d'aller flaner, me faire masser, aller nager, emballer mes paquets, faire des truffes au thé et surtout buller buller buller.

Bref, ce soir c'est un peu noël avant l'heure.

Allez, plus que 10H...

Allelouia allelou allelouiaaaaa!

2008-12-17T08:50:00.003+01:00

Yo yo yo!

C'est bientôt la Noël, c'est la période des miracles. Et là je peux te dire que la Bernadette Soubirou, elle peut aller se rhabiller question intervention divine.

Devine un peu ce qui est apparu sur ma boîte mail, comme guidée par l'étoile dorée un soir de frimât, alors que je m'envoyais mon 13e Ferrero Rocher! Un mail de la muse du Banc de Morues en personne. Et ben tu me crois, tu me crois pas, le Timo, il avait bossé pour le blog. Ouais, je sais. Timo qui bosse, c'est un peu Solenne fait du sport: ça arrive une fois par décade.

Le temps d'aller brûler un cierge et je me suis calée derrière mon ordi pour m'imprégner de la parole du sage. Et là, faut croire que vous avez été mignons cette année parce que La Muse nous a fait un cadeau inestimable.

Le top 5 des chansons de sa life.

Un bout de lui-même, quoi.

(Je sais t'es ému).

Sans plus attendre, donc, les mots divins :

Salut Morue,

Mon top 5 si tu veux le publier (ça fait longtemps).

1- Hotel california des Gipsy Kings

2- Shaft d’Isaac Hayes

3- Paloma de Caetano Veloso

4- Sympathy for the Devil des Rolling Stones (je sais facile)

5- Crispy Bacon de Laurent Garnier

(6) ma vrai chanson préféré mais introuvable : The Wolf de Dave Clarke

(7) Entre dos agua de Paco de Lucia

(8) Le petit bonhomme en mousse de Patrick sebastien

Bref que des chansons pour faire du sexe, doucement puis en accélérant puis redoucement…………….. puis on accélère………..jusqu’à péter une latte du lit ou de la banquette arrière de la skoda………

La bisette a ton string

TIMO

C'est beau hein? Bon, je précise, notre muse a un fort ascendant Hidalgo.

Allez, Noyeux Joël les aminches!

Disneyland : féerie, magie, pornographie

2008-12-15T17:48:00.001+01:00

Je suis trop une bonne mère.

Sans déconner, vous en connaissez beaucoup des génitrices qui sont prêtes à vous faire rater 2 jours d'école pour vous emmener faire des Mickeyteries?

On est d'accord. Bon, ok. C'est vrai que c'était un peu pour m'arranger qu'on est parties en semaine. Mais j'allais quand même pas me taper 1h30 de queue pour voir un maudit Peter Pan en plastique, non? Et puis le dulciné de ma fille lui avait proposé de lui filer ses notes pour rattraper les 2 cours de gommettes qu'elle allait louper. Pas de dommages scolaires collatéraux, donc. On devrait pouvoir aborder sereinement le CP l'année prochaine malgré

ces 2 jours buissonniers.

Mais revenons à nos souris. Enfin, à nos Princesses Féeriques plus exactement. Parce qu'il faut le savoir, à 5 ans, c'est le top de la hypeness d'être une princesse. Si t'es pas une princesse, t'es rien et on te lapide à coup de sceptre. A la rigueur, tu peux être une fée mais bon. Ou alors, t'es une Princesse des Fées genre Bloom des Winx, et là tu règnes

sur le monde (en plus d'être trop chic).

Donc, de la Princesse, laisse moi te dire que j'en ai bouffé à toutes les sauces. Déjà, à peine arrivées, sur qui on tombe? BAM, Aurore (AKA La Belle au Bois Dormant, pour les béotiens de la princessitude).

Et qui dit Aurore, dit Le Prince Philippe, jamais loin dans le sillage, ce coquinou. T'as vu comme il est so 2008 avec son tregging, le Philou?

Pas loin, on a croisé Aladin (sane). Enfin, son cousin qui sortirait du Sentier et qui vendrait des Rolex en plaqué or, quoi. Et la Jasmine of course.

Et puis comme on se gelait les miches, on est rentrées prendre une collation dans THE place to be quand t'es une princesse, à savoir L'Auberge de Cendrillon.

Là, on a serré la pince à Snow White et son Prince. "C'est quoi votre petit nom?", que j'ai questionné ledit Prince. "Ben, Charmant", qu'il me rétorque. Han, la honte, l'autre!

Salauds de parents.

Enfin, cerise sur le pompon, on a super accroché avec Cendrillon. Elle est trop sympa. Même pas elle a le melon alors qu'elle se pose là question réussite sociale, la Cendy.

Mais quid de la pornographie me direz-vous? Et bien elle nous est tombée dessus en la personne d'une sauterelle obsédée.

Vise un peu.

Quelle baraque à frites ce Jimny.

Franchement, la Magie Disney, c'est plus ce que c'était.

De l'extraphénomène suédois

2008-12-10T08:22:00.005+01:00

On m'avait dit « tu vas voir l'arrivée d'IKEA à Tours ça va vous changer la vie », j'avoue être restée sceptique pendant quelques temps, mais aujourd'hui je dois me rendre à l'évidence, il y a du nouveau! Depuis quelques semaine je ne peux que constater des phénomènes inattendus: - ça a commencé par le salon, où l'on a vu peu à peu s'étaler un épais tapis moutonneux, idéal pour les no-chausson comme moi,surtout en ce moment (il pèèèèèèle!). - Mes affiches, précieusement enroulées depuis des mois derrière le bureau, et qui engendraient le désespoir de mon aimé : « Non mais tu crois qu'un jour t'en occuperas? Parce que sinon j'ai bien une idée... » Tintintintin, elles se sont soudainement déployées pour mieux s'orner de mega cadres qui les mettent enfin en valeur. Comme quoi parfois ça tient à peu de choses l'équilibre du couple! - Dans la chambre, mes oreillers « vintage »(si si ça existe, bon c'est pas de la 2° main, juste du acheté infidèlement dans un IKEA parisien il y a qq années), ils se la pètent grave avec leurs nouvelles housses enfin à leur dimension. Autant dire top confort! - Et pour finir, dans la salle de bains, les étagères ont vu apparaître une série de petites boîtes à compartiments où le brouhaha de mes accessoires a su parfaitement se structurer. On ne m'avait donc pas menti il y a une vie avant et une vie après IKEA. Bon je vous laisse car la cuisine m'appelle, je dois terminer ma tartine saumon-gravlaxs et mon saucisson d'élan.

La BO de ma Life 2

2008-12-07T18:07:00.006+01:00

La BO de ma life en 5 morceaux... Rien qu'en y réfléchissant rapidement j'en ai 20 qui me viennent en tête! Nourrie au grain avec du Bob Marley, de La Callas, en passant par des Beatles et du Léo Ferré, j'ai un héritage bien chargé. En plus j'ai toujours détesté les listes, « ton film préféré », « ton plat préféré », ou encore pire « ta couleur préférée », arggggh, de quoi j'me mèle. Forcément, et c'est ça tout l'intérêt d'une vie, plus on avance, plus on en découvre, plus nos choix s'affinent et évoluent (enfin sauf à quelques exceptions près, heureusement... Bref!). Je reviens donc de loin, mais étant donné je ne peux presque rien refuser à Milou qui, je le sais, a souffert elle aussi devant ces choix drastiques, je relève le tag et j'affiche ma liste, non exhaustive: « If you want me to stay », Sly and the family stone. LE morceau anti-coup-de-déprime par excellence! irrésistible! Tout y est: la voix, le rythme, la grosse basse, à la fois sensuelle et funky, avec la touch 70's qui va bien. J'aurais aussi pu commencer en citant « War » ou encore «The harder they come » mais c'est la dure loi des listes et puis, celle-ci, je ne m'en lasse pas: Sly & The Family Stone - If You Want Me envoyé par PeteRock « Under pressure »,David Bowie, le seul, l'unique. Trash, androgyne, classe, charismatique et magique, il arrive encore et toujours à étonner. Cette version du Reality tour en compagnie de la sublime Gail Ann Dorsey est juste hallucinante. Je vous laisse savourer et planer qq minutes: Radiohead, forcément, ça s'impose, pour moi c'est de l'incontournable! Mais alors là le choix est vraiment difficile car je les trainent avec moi depuis longtemps ces morceaux et que j'écoute toujours en boucle le dernier album qui touche à la perfection. Mais bon, finalement, je me suis décidée pour « No surprises » car je crois que c'est celle-là que j'ai le plus usé: « La balade de Melody Nelson », Gainsbourg. Alors là aussi cruel dilemme, comment n'en choisir qu'1? J'aime tellement « Initials BB », « Lemon Incest », « Black Trombone »... Alors finalement j'ai pris celle-ci car, premièrement il y a Jane, et deuxièmement tout cet album est magnifique. Et puis Gainsbourg me renvoie aussi à Vanessa Paradis qui, absente de cette sélection, est pourtant omniprésente dans ma BO depuis longtemps. Oh lala, ça y est, c'est la dernière, the last but not the least... C'est tendu... Je ne peux pas mettre toute la BO de "Hair" ? Ou bien Etienne Daho (« Ouverture » quel chef d'oeuvre), Björk, Madonna (désolée mais je ne pourrais jamais tenir en place sur «like a prayer »), Dire Straits, M, Paolo Conte, U2, Franck Sinatra, Phoenix,Barbara, Ace of base (nan j'déconne), il y en a tellement! Je vais donc finir avec un pavé dans la mare, une chanteuse que je n'écoute jamais, dont je n'aurai jamais 1 seul album, que je n'irais jamais voir en concert, bref dont je me désintéresse totalement, mais qui a le mérite d'avoir trouvé les mots pour composer LA chanson que j'aurais aimé écrire. Et comme j'attache souvent beaucoup d'importance aux mots, je sais lui reconnaître ce talent. Allez, sans rancune!

Lettre ouverte à ce perdu de Marc Jacobs

2008-12-05T11:12:00.004+01:00

VOTRE ATTENTION,

Ceci est un post de fille.

Je sais, on a pas l'habitude, mais je vous zutte, dans la vraie vie, je suis trop fashion comme meuf.

Bon, ça c'est fait. Entrons à présent dans

le vif du sujet.

Cher Marc,

Je n'aurai qu'un mot pour toi : LA TEU-HON.

Mais qu'est ce que t'as ma poule? T'as craqué ton tregging ou quoi? Depuis l'épisode parfum, tu fais rien qu'à m'énerver. Limite je commence à me dire que tu le fais exprès.

Déjà, quand tu t'es fait tatouer ton portrait simpsonisé, j'avais trouvé ça baroque.

Et puis, il tu t'es mis à porter des jupettes.

Et je me suis dit : "Tiens, comme c'est saugrenu". Et puis, j'ai repris mon sens commun et je me suis rappelée que t'es un peu plus calé que moi en fashioneries, normalement. Tu devais savoir ce que tu faisais.

Mais là, alors, c'est le pompon! C'est une blague la

nouvelle égérie que tu nous colles pour Vuitton? J'y crois pas que tu nous refourgues cette vieille radasse de Madonna.

Bon, le make-up est flippant, les pompes sont moches (c'est pas possible ce talon quoi, Marc), les collants en résille sont vulgos, le tutu en plumes rouquemoutte me file la nausée mais soit. On va dire que, dans l'ensemble, ça tient la route. Tiens, même que je mets ma main à couper que tu fais la même photo avec Mélanie Laurent, et ça claque.

Mais Madonna quoi. C'est pas possible, Marcounet, hein, tes d'accord?

Bon, allez, on se claque la bise et on oublie tout mais c'est bien parce qu'on milite dans le même groupe pour faire avancer le Monde. Allez, tous ensemble!

NON A L'ENTREJAMBE PIED DE CHAMEAU! (SAY NO TO CAMEL TOE!)

With love,

Your Milou

XOXO

(photos : Perez Hilton).